Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку чуда насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал.
...................................................
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
.................................................
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник (от 30 до 60 лет)


Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.

- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект

Ранним утром девушка приходит на работу:
"Добрый член! Ой, толстый день... Короче, девченки, вчера такое было!"

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного
- чтобы получить идеальное женское тело.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.. К.Шанель

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - ещё и добавит.

"Богатеть нужно вместе с державой, а не за ее счет". (Генерал А.Лебедь)

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

- Ёсик, ты таки знаешь,
шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков,
ноги от ceкcа,
а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя,
а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Сорі за деякі прізвища ....то не я прибумав то болгари ...

Перше вересня .Клас малюків .Учілка знайомиться - чита прізвища з журналу ....Іванов - Я ! Сідай .....Петренко ! - Я! Сідай .....опаньки а шо це за таке прізвищє - Хуєв!? ... Я ! - встає маленький хлопчик та мямлить таке- Та розумієте - мій татко болгарін ...дід болгарін то в нас звична така хфамілія ....Училка - Ну сідай сідай болгарін........ ХУЄВ......

Даже если холодильник пустой,
то он всё равно набирает два-три просмотра в день,
если не больше.

Теща приходит к дочке и зятю:
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!


Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно немного переживаю, что у неё есть член

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
... 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени,
если 40 минут, то это макароны по-флотски,
а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

– Официант, греческий салат.
– Деньги вперед.

— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Секрет хороших отношений
- правильная дозировка своего присутствия
в личном пространстве каждого.

Вирш:

брюнетки для порочной страсти
блондинки больше для понтов
а рыжие приносят счастье
любов