Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Зяма, мальчик мой, ты уже взрослый 30-летний мужчина, отвечающий за свою жизнь. Та таки уже сам должен выбрать, кого будешь слушаться — маму или жену.

Каждый вечер у меня с женой прямая линия.
На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю:
- В самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением
и купим ей фуфайку.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

Жили два кума. У одного було п'ятеро дітей, а другого Бог не дав. Одним днем заходить другий кум до першого і каже:
- Куме, ходимо до мене треба поговорити.
- Так, не магу я. Корову подоїти, синця дати, дітей спати укласти.
- Так, підемо говорить. Я вже і галявину накрив.
- Ну ща.
Призахідного вони в хату, а нам стіл накритий. Пирожкі, сальце, самогончік. Ну сіли вони випили по склянці і тут другий кум і каже:
- Куме, від у тебе п'ятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, ми з дружиною поговорили і ... Коротше вона в спальні і жде.
- Куме, та якось НЕ вдобно.
- Та шо там невдобно. Давай ще по одній.
Усосалі вони літрушку.
- Ну йди Куме, вона ж жде.
Пішов кум. Через годинку приходить з розстебнутою ширінкою. На столі знову самогон. Сіли бахнули по склянці.
- Ну шо там Куме? Все гуд?
- Ой Куме, ну Який з мене пяного помічник, так я в рот надавав.

Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на английскую автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два - и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья было, сынок.

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены:
«Не переживай и ты пока самый лучший»

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

Хотел пойти донором в пункт сдачи крови, а там сплошная бюрократия. «Чья это кровь?», «Почему она в бутылке из-под пива?», «У вас к губам голубиные перья прилипли» — да пошли вы на ..., дотошные сукины дети.

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

****
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

- Кохана, це ти щось готуєш чи знову десь кіт насрав?

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешёл в более легкую весовую категорию.

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Сидят мужик и кот .
мужик — Эх, жена моя вчера тройню родила.
кот — Не переживай — раздашь.

Вопрос армянскому радио:-
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
Ответ армянского радио:
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет.
Дaмa:
- Неужели в городе перевелись джентельмены?
- Мадам, жентельмены-то есть, местов нету.

Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.

Армянское радио говорит:
- Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??"
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает.
Через день звонок. Святой Петр со стpaхом поднимает трубку:
- Алло?
- Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься...

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!
- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

- Аллё, Наум Аронович, мы скоро будем в Одессе.
- Да шо Вы говорите! И когда приезжаете?
- Наум Аронович, я шо,похож на адиёта? Мы таки хотим застать Вас дома.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

- Мсье Залкинд, Вы шо побили Каца?
- Я таки дал по лицу этому негодяю Кацу, поскольку он спит с моей супругой!
- Мсье Залкинд, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?