Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

У Фюрстенбергов собралось большое общество. Один господин подходит к хозяину и говорит:
— К сожалению, я должен откланяться. Мне необходи­мо вернуться домой пораньше.
Фюрстенберг вздыхает:
— Что мне проку, если уходит один.

Из окна вагона Фюрстенберг видит на перроне Кельн­ского вокзала своего знакомого банкира Луи Хагена. Тот, за­метив Фюрстенберга, просит его:
— Дорогой господин Фюрстенберг, мне тоже надо ехать этим поездом в Берлин, но билетов в спальный вагон уже нет. Позвольте мне поспать одну ночь на втором диване ва­шего купе!
— Отказать просто так я не хотел бы, — отвечает Фюр­стенберг. — Дайте мне подумать до утра.

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами: ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой Софочка. Таки буду всем говорить, шобы за мной уже не занимали...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Врач изучает анализы пациента, тот: — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.
---------------------------------------------------------------------
Душа болит... И хочется арбуза... но впрочем, виски тоже подойдет... Меня сегодня посетила Муза.... А может Шиза... кто их разберет...
---------------------------------------------------------------------
Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!
---------------------------------------------------------------------
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
---------------------------------------------------------------------
— Мадемуазель, переспим? — Молодой человек, я замужем! — О, пардон! Мадам, переспим? — Конечно.
---------------------------------------------------------------------
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
---------------------------------------------------------------------
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но стойко держатся.
---------------------------------------------------------------------
Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
---------------------------------------------------------------------
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? — Потому что у Ленки такие же!
---------------------------------------------------------------------
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
---------------------------------------------------------------------
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой"
---------------------------------------------------------------------
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.— Все в порядке! Я— би! —Ну зачем же сразу "яби"?! Я просто спросил...

Автовокзал. Проводжаю маму. Взяла квитка, посадила в маршрутку, до відправлення 20 хвилин.
- Купи мені яких ґазет пенсійних почитати, - каже мама.
Біжу, купую. Повертаюсь і застаю картину: на місці, біля вікна, де я лишала маму, сидить боєць з переляканими очиськами. В руках моя пасочка, крашанка, шмат ковбаси і огірок. Мама стоїть в проході з ціпком напоготові. Розумію, що операція "Порятунок рядового з району" пройшла успішно. Народ в маршрутці галдить, шо гуси в плавнях.
- Тихо! - піднімає мама палицю.
Народ затихає.
- Ану, курви б.яцькі, - звертається моя дужеінтілігєнтна мама до двох бабульох, - повторіть тепер на пресу те, шо ви щойно дитині сказали!
Бабульохи , як вияснилось непугані, повторюють:
- Де то справедливо, шоб ми, пенсіонери, платили, а солдати безплатно їздили. Хай іде білєта купляє, - озвучує перша.
- Ми його туди не посилали! - Чеканить друга.
- Ну, шо: не б.ядота? - Повертається до мене мама.
- Б.ядота, - кажу. А сама думаю, як з того вирулити.
- А я вас знаю, - говорить раптом боєць.- Ви до нас в санаторій виступати приїжджали. Оце пріко-ол! Повезло!..
- Гарно, - відповідаю йому. - Ти ще мою маму не знаєш...Тобі то все доведеться з'їсти. Плюс там ще компот в сумці. Так що невідомо ще, кому повезло.
Мама скоренько читає бабульохам розширену світоглядну лєкцію на тему війни і миру, добра і зла, любові і ненависті, поваги до військового і милосердя до ближнього. Однією тезою:
- Де то видано, га? То мій зять воює, їден внук воює, другий на базі тренується, бо ше вчиться на юріста. То золоті діти, як і таво дитина. А якісь б.яді з, забутого Богом, Старого Висранця при мені будуть солдата ображати? Приб'ю!
- Приб'є, - чесно дивлюсь в очі бабульохам.
Заходить водій Володька, колишній афганець:
- Знов ти? - До мене.
- Нє, -кажу, - мама.
Водій швидко розбирається в ситуації:
- Он воно як, пані мої хороші... Я вас обох принципово везти в ваші є б єня не буду. Прошу вийти.
- Ми не пані! Ми - нормальні прості люди! - Кричить бабульоха.
- Тоді тим більше не буду.
Народ підтримує водія.
- Ніна, пішли звідси на.уй! - Каже одна бабульоха і тягне другу за лікоть до виходу.
- Ми вас туди не посилали! - В унісон скандує маршрутка...
Завіса.

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.


Два одесских немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Что мы знаем о майских жуках?
Подавляющее большинство из них тельцы.

"аллах един", — воркует голубь,
"христос воскрес", — пропел скворец,
и лишь сова не верит в бога,
сове пи**ец, сове пи**ец.

— Есть парень?
— Немножко.

— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне некогда.

- А Оля выйдет?
- Нет, она на сутках..

илья решил поверить в бога
пришел на пасху в церковь он
но перепутал как креститься
и был бабульками убит

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

— Ты падаль.
— ...и паднималься.

Вглядываюсь в бездну
Бездна вглядывается в меня
Подмигиваю
Краснеет

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

— Как правильно будет: «вступить в отношения» или «начать отношения»?
— Правильно будет «ну их на**й эти отношения»

Из дома вышел Анатолий
с таким трагическим лицом,
что стало ясно на работу,
а не куда нибудь ещё...

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

Я раньше йогой занимался,
Стелился по полу змеёй.
Но как-то быстро за@б@лся
И перестал страдать х**нёй

Вы так загадочно прекрасны
И креативите легко.
В чем ваш секрет, скорей скажите?
Секрета нет. Я еб@нько.

Сумні новини з музичної індустрії.
Йосипа Кобзона сьогодні вранці знайшли живим у його помешканні в Москві.
Ніяких слідчих дій не проводиться.

— А давай кто попадет дипломом в урну?
— А давай!

Задач важнейших я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: всё нормально,
Стоят.

когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то ты еще и долбо@б

— А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек?
— Да!

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз…Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через месяц Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

-Молодой человек! Вы шо, меня таки клеите?
-Та вы шо! Шоб вас клеить, вас сперва нужно обезжирить!

У Зускиндов засиделись гости. Софа раздвигает занавески и, глядя на дом напротив, задумчиво, но громко говорит:
- У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.


Привоз...
- Хочу купить у вас картошки 10 килограмм, да боюсь, шо не донесу...
- Мадам, берите! Я Вам так взвешу, шо донесёте!

Паутинник стремноватый (Cortinarius anomalus)
Хорошо известно, что этот замечательный гриб дает обильные урожаи лишь на подмосковных полигонах ТБО. Многих это отпугивает, но знающие люди паутинник этот ценят и употребляют, делая деликатесную паутинниковую икру.
Для этого собранные грибы следует пару дней подержать в слабом растворе сульфата алюминия, затем декантировать осадок, высушить грибы и потихоньку растворить их в смеси 30% серной и 10% соляной кислот. К полученному раствору добавить гидроксид натрия до появления творожистого осадка и на кончике ножа — роданистого аммония для придания ему приятного розово–оранжевого цвета.
Затем этот осадок следует отфильтровать, смешать с глицерином и бутадиеном, добавить по вкусу хлоридов натрия, магния и цезия и поставить на полчаса в холодильник.
Даже гурманы не смогут отличить по вкусу эту икру из паутинников от лучших сортов икры лососевых рыб, прошедшей аналогичную обработку.
Гармоничным дополнением к этому деликатесу будет поливиниламидная настойка на изопропиловом спирте.

хороший рецепт . надо попробовать сделать для тещи

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
- Дохтер, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!…

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля
пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышьте молодой человек, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем дрянь?
- ?!
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают...


Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша ж@па!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи бл@дей!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
— Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди!

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас два основных способа борьбы с проблемами: 1. Да пошло оно все на фиг. 2. Прорвемся.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

- И Вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя с Могилёва, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу Вам честно, шо когда он приехал, я таки понял, шо я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- Фимочка, скажи мне, это море?
- Да
- А шо здесь было до революции?...

От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина «Я ничего не нажимала! »

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
..............................
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
...................................
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69
: — лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм: — настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

Казахско - русский разговорник (знаю, что баян, но всё равно очень смешной):

Мизинес-малай - Мальчик с пальчик
Темир-башка - Железный Дровосек
Мизинес-апа - Дюймовочка
Саксаул-бала - Буратино
Арматур-батыр - Терминатор
Колотун-бабай - Дед Мороз
Ништяк-кызым - Снегурочка
Автоген-башка - Змей Горыныч младший
Автоген-гюрза - Змей Горыныч старший
Три-автоген-башка Трёхголовый Змей Горыныч
Кошмар-апа - Баба яга
Балык-кызым - Русалка
Шампур-батыр - Д'Артаньян

И ещё немного:

"шайтан-башмак" - сапоги
"шайтан-арба" - троллейбус
"колотун-айран" - мороженное
"шайтан-сундук" - холодильник
"моряк-ишак" - зебра
"арык-трепло" - радиовещательный канал
"интернет-баши" - провайдер
"шайтан-труба" - гранатомёт
"бигмак-чайхана" - "макдональдс"
"ик-пук-вода" - кока-кола
"кирдык-арба" - катафалк

И ещё парочку:

Кирдык-баул - "ядерный чемоданчик"
Листва-урюк - гербарий
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Гламур-ханум - манекенщица
Тупим-бахча - конопляное поле
Нибельмес-малай - Незнайка
Чих-пых-кино - эротика