Перетяну с ветки про гриппозных сюда, чтоб не пропало зря

Анекдот.

Очнулся планокур на том свете - солнце, небо, поля безкрайние... Думает - в Рай, видимо, нормально...
Идет в общем , глазам не верит - куда ни глянет - Конопля Маньжурская везде растет... в карманы ее давай, да за полну пазуху...
Тут фигура вся такая тощая, просветлённая, невесомая и вытянутая - да брось ты, здесь уже сушёной везде валом.
Глядь, действительно - везде полно! Давай ее в карманы на бегу уже хапать.
Тут ещё один мужик ещё больше просветлённый и меланхоличный - да, сын, тут и косяков забитых бесконечность...
И вправду! Труху высыпат, да косяки собират! Во масть!
Рубаху снял, штаны завязал в мешок - все косяками под завязку, один косяк жирный в зубы вставил и ко следующему небожителю - Батя, слы, спичек дай!
Тот совсем мученик, аж просвещается насквозь от аскезы.
- Нет говорит тут спичек...

БЫЛИ Б СПИЧКИ - БЫЛ БЫ РАЙ!.. а так...

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
-----------------------------------------------------------------
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хрясь! подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо бл...дь!!
-----------------------------------------------------------------
- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.
- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в табло выплесну.
-----------------------------------------------------------------
Жил-был п:::здец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе п:::здец, мне п:::здец, всем п:::здец.
-----------------------------------------------------------------
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
-----------------------------------------------------------------
Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.
-----------------------------------------------------------------
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
-----------------------------------------------------------------
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
-----------------------------------------------------------------
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...
-----------------------------------------------------------------
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
-----------------------------------------------------------------
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт... .

**********************
-Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

**********************
— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

Цимерман из Бердичева впервые приехал в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица в кассе.
Цимерман отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев, говорит Цимерман. - Я же хочу её только послушать.

Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй!

Подходит к концу свадебное торжество.
Настала долгожданная свадебная ночь.
Жених, уже, изнемогая - Ну шо давай?
Невеста - Ага, давай!..
- Ой, шось не лізе...
- Та соси вже тоді давай!
Сосе.
- Ой шось тошнить! не можу...
- Ну, дрочи, тоді!
- Добре.
Дрочить, дрочить...
-Ой, шось руки вже болять.

- Так шож ти, курва, з больними руками заміж виходиш, га?

Жена мужу: "Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

— Ой, ща помру.
— Дай я.
— Да я сам.
— Да дай я покажу, ты не умеешь.

Группа одеситов на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»"


Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

.

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

- Ой, Вы знаете, Йосику так не везло всю его жизнь. Не, ну Вы таки знаете, ему всю жизнь так не везло, у него всё было так плохо… И только когда он умер, ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

- Ребе, а Ви когда-нибудь встречались с чудотворцами?
- Да, таки случалось… Помню в одесском порту, работал один на таможне. Говорит мне: - Ребе, а что это Ви видите?
Я отвечаю: -Так это ж контейнер с французским коньячком!
А он хитро улыбается, дуя на печать, шлеп по накладной и передо мной уже контейнер зеленого горошка!


Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.


Ювелир еврею, принесшему бриллиантовое ожерелье только что умершей тещи:
-Оно стоит миллионы, но я дам 10 шекелей - у тебя и так праздник!

- Аллё, дайте мне Каца! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Вы таки будете сейчас огорчаться, но Кац немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!

геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
но то вибратор то гармонь

- А я. Розочка, с присущим мне еврейским здравым смыслом, романтично верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…


В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж...
В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой!».
Переспали… После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой!»... Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя...»
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

— Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?.. Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.

– Я дико извиняюсь, но Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у Вас сарай горит...

-Изя..а по моему Трамп хуже Клинтон!
-А по моему Клинтон хуже Трампа..
- А знаешь - ты только не смейся- а мы таки оба правы !

Рабинович, узнав, что евреи — народ Книги а Китай скоро завоюет весь мир , стал в анкетах писать свою национальность: Читаец.

(04-11-2016 20:04)синоптик писал(а):  геннадий разобрал на части
свою машину марки ваз
уже раз пятый собирает
но то вибратор то гармонь

Навеяло как то...
В магазане запчастей для автомобилей...
-Скажите у вас запчасти на ВАЗ есть?
- Гвозди и шурупы ,в другом отделе..

Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Сигал получает российский паспорт. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
-----------------------------------------------------------------
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
-----------------------------------------------------------------
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
-----------------------------------------------------------------
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
-----------------------------------------------------------------
- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
-----------------------------------------------------------------
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
-----------------------------------------------------------------
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
-----------------------------------------------------------------
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда
обеспечил работой плотника 5 разряда.
-----------------------------------------------------------------
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж и нажал на курок.
-----------------------------------------------------------------
Лысый поскользнулся, упал на голову и ещё раз поскользнулся.
-----------------------------------------------------------------

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".
----------------------------------------------------------------
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...

Вспомнил еще один неплохой.

В общем, купил дед книжку про секс, ну и вычитал там, что во время секса для пущего возбуждения баба должна стонать!
Деду идея понравилась, с бабой поговорил: Будешь? - Буду.
Отлично.
Приготовились там. Баба в хате разделась. Дед штаны снял
- Давай!

- Ой лишенько, шо ж оце тепер робить!
Грошей ні на шо нема! хліба нема! Олії купить нізашо...

Два строителя проверяют на шумоизоляцию стену новосведенного дома:
-Петяяя, ты меня слышиш!?
-Вася, не кричи, я тебя вижу...
**************†*********************************

Из жизни.Сижу в страховой, мужик в ДТП попал на CHERI TIGO и говорит
- а вы мне запчасти оригинальные считаете и какую-то китайскую ху..ню