- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Ну, тогда ротик...
-----------------------------------------------
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".
-----------------------------------------------
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
-----------------------------------------------
Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб::нутых...
-----------------------------------------------

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
------------------------------------------------
Кто такой "задрот"? — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот...
------------------------------------------------
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?!!

Первая Мировая Война. На заднем фланге царь Николай II со своими министрами и военным руководством наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг неожиданно с царем падает снаряд , шипит. Из толпы выскакивает солдат, руками хватает снаряд и бросает в безопасное место от царя.. Происходит взрыв. Все падают. От взрыва всех покрывает ошмётками земли....
Все встают. Отряхиваются. Царь:
- Эй, солдат, ко мне. Подбегает солдат.
- Как фамилия?, спрашивает Николай II.
- Рядовой Яков Кац.
- Так, ты мне жизнь спас, говорит царь, говори своё самое заветное желание, выполню любое. Я же царь...
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шереметьева!!!
- Хорошо, говорит царь. Графа ко мне.
Приходит граф.
- Граф, вот тут полковник Кац,желает жениться на Вашей дочке?!, что Вы про это думаете?
- Ваше величество, отвечает граф, у меня эти полковники под домом штабелями лежат, дожидаются её руки...
- Хорошо, говорит царь, генерал-полковник Яков Кац, предлагает Вашей дочери руку и сердце!
- Ваше величество, помилуйте, ну какой то генерал- полковник на единственной дочке-красавице?
Царь думал думал. Желание надо исполнять.
-Ладно, говорит царь, фельдмаршал Кац предлагает Вашей дочери стать его женой...
Солдат стоял рядом слушал, слушал... Подошёл к царю, обнял его за плечо и говорит:
- Коля, пошли ты его к Бениной маме, шо мы себе с такими званиями баб не найдём?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик
- За какой год?

Встречаются на улице два старых еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 140 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

У Фимы, походу, если и есть проблемы, то с головой - она ж не за то берет, от чего пульс и давление должны подниматься!

- Любая, нашага сына забралі ў міліцыю пасля бойкі на гей-парадзе... Не, не, не хвалюйся, наш сын - нацыст.

"Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи"
(Леонид Шебаршин)

- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Але !!!Мама!!!! Где я??!!



У Фимы так давно не было женщины что он уже начал поглядывать на жену....

Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.

Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Жора, ну ты таки только посмотри, какая барышня! Бёдра — во! Грудь — во!
— Сема, успокойся! У тебя же очки +12!

…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.
- "Кузя", - подумал Пилат.

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

(11-01-2017 15:02)etlik писал(а):  ..Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков...

Смех, смехом, а такой налог, при совке, действительно был!

Девочки не какают -у них всё уходит в характер

Замечено, что с 27 лет у женщин начинает ломаться голос. С "НЕТ" на "ДА".

*************************
Зашёл я в троллейбус, сел. Мне кондуктор орёт: "Тут места с маленькими! " А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?! "

Притча... Позвал отец трех своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети..., зато СИЛЬНЫЕ!!"
------------------------------------
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму. Пишут товарищи из Сибири: — Срочно пришлите двадцать эшелонов водки! Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку?
------------------------------------
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! — Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
------------------------------------
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
------------------------------------
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
------------------------------------
Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...
------------------------------------
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: — Вано, ты?
------------------------------------
Как чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.
-----------------------------------
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? — Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. — Это было извращенно или жестоко? — А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!
-----------------------------------
— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов нема места, где сесть! — Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! — Та вы шо!?—Во-первых:все клиенты—это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

Есть такой старый анекдот:
Вывел Моисей евреев из Египта... Шли... Шли... Остановился Моисей и говорит: "Здесь!"
Евреи посмотрели вокруг....
- Воняет!!!
Пошли дальше... Идут, идут, Моисей снова говорит: "Здесь!"
- ...Нет!!! Воняет!!!
Так 40 лет ходили пока не нашли места, где не воняет.
Нефти нет, ископаемых нет, леса нет, воды нет, земли нет ...
Одни камни вокруг и песок!.. НО НЕ ВОНЯЕТ!!!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит: - Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А... (показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ? Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает: - ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Хаим Блувштейн, полгода назад прибывший в Америку из Польши, обосновался в Нью-Йорке, нашёл работу, устроил старшего сына в школу и в воскресный летний день решил устроить праздник для своего семейства. Он купил билеты на вечернюю водную экскурсию по Гудзону. Судно миновало Нижний Манхэттен, открылся великолепный вид на сверкающие огнями небоскрёбы, светились окна домов, мимо проплывали ярко освещённые пароходы, сияли прожектора на пирсах и огни на набережной.
— Америка не жалеет света, — заметила мадам Блувштейн.
— Да уж, что правда то правда, — поддержал её муж. — Я вот чего не пойму: со всеми этими огнями, которые видно, наверное, за двадцать километров, что уж все так хвалят этого Колумба, который открыл Америку?