На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Альо, долари є?- Є, а шо?- А який курс?- Три гривні за бакс.- Це який банк?!- Це тіпографія!

Детский сад на экскурсии в лесу:
- Дети, если кушаем ягодки - срываем по две: одну - едим, другая - для судмедэкспертизы!
------------------------------------------
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
------------------------------------------
- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
-----------------------------------------
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
-----------------------------------------
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!
-----------------------------------------
Я убеждал ее, что анальный cекc поможет ей от запора...и она согласилась,...я же не знал, что настолько поможет...
-----------------------------------------
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
-----------------------------------------
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?
-----------------------------------------
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу! — Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
-----------------------------------------
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: — Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: — А что такое случилось? — У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!!
------------------------------------------
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
------------------------------------------
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! Она меня БРОСИЛА, а не ушла от меня...

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым govnom , а белую – чёрным?

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
_______________________________
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!

Наблюдения от Рабиновича - Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушенка.

так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить читать

продам усилитель Бриг 001 все на месте все ручки, выключатели , может играть , потребляет не много электричества только когда включен в сеть . Продам по европейской цене среднего усилителя за 800 Евро.....Покупателю оформлю дотацию в сумме 10 Евро на год .

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название//

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Моня, как ви относитесь к сексу втроем?
- Мм… таки положительно...
- Так бегите домой, может успеете.

Просыпается Цилечка после новогодней ночи и говорит:
-Мойшя,мне такой сон приснился
-и какой же
-представляешь,стоит ёлка,а вместо украшений фалосы и чем выше,тем крупнее
-дык мой,надеюсь,на самом верху?
-нет,твой сухим лепесточком на полу валялся.
На следующий год просыпаются утром после новогодней ночи и Мойша говорит:
-Цилечка,а мне такой сон приснился
-и какой же
-а вот представляешь,стоит ёлочка,а игрушками выступают влагалища и чем выше,тем меньше,а на самом верху буквально пару штук вообще мышиный глаз
-ну и...моя на самом верху
-нет,в твоей ёлка стояла.

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

(30-12-2016 22:49)2off писал(а):  продам усилитель Бриг 001 все на месте все ручки, выключатели , может играть , потребляет не много электричества только когда включен в сеть . Продам по европейской цене среднего усилителя за 800 Евро.....Покупателю оформлю дотацию в сумме 10 Евро на год .

а что здесь выступает в качестве слова "лопата":
- продам,
- 800 эвров,
- может играть
?

Протрезвев,она быстро поняла,что находится
не только не в своей постели...но уже и рассчиталась за гостеприимство...

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да!


А стоит ли идти к психиатру ? - спросил я себя. Мнения разделились...


Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, правда, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Курсант! мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!


Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

.. — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.

Сел в такси, а там нету икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника. Я ..бал так ехать!

Нет, я не оскорбляю вас. Я вас описываю...

- Я чувствую, что с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Зося !!!, это врачи...))

Фира, зачем ты надела красивое кружевное белье? Ты же идешь к стоматологу!
- Ой, а вдруг он нахал!?