Вечером в дверь особняка Штирлица раздался звонок. Штандартенфюрер пошел открыть позднему визитеру. На пороге стоял Холтофф... в строительном шлеме.
- Вам чего? Удивился Штирлиц
- Да вот... снова зашёл рюмочку коньячку с вами опрокинуть.


7 ноября, в День Великой Революции, Штирлиц надев советскую военную форму и все награды, прогуливался по Унтерденлинден. Мимо катили эсэсовцы на мотоциклах. Рокеры - подмал штирлиц. Панк - подумали эсэсовцы.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
"Потом засыплю", - подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

***************
Штирлиц пришёл домой, вытащил из-под кровати рацию и стал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканию в центре поймут, что задание выполнено.

Штирлиц выпал из окна , но чудом зацепился за карниз. На утро чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц сел в машину и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал и офигел.

Штирлиц вытащил из сейфа за.писку Мюллера. Мюллер визжал и ругался.

Мюллер без стука ворвался в кабинет и буквально навис над сидящим за столом Штирлицем.
- Штандартенфюрер, быстро отвечайте, какого цвета у меня трусы??!!
- Красные, в белый горошек, в котором нарисованы маленькие свастики... Спокойно ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц!! Об этом было известно только мне и русской радистке Кэт!! Торжествующе заявил Мюллер.
- Группенфюрер... если вы не застегнете ширинку, то об этом будет знать вся рейхсканцелярия!!


В бункере у Гитлера важное совещание. Собрался весь генералитет и высшие чины гестапо - идет разработка нового плана боевых действий.
...вдруг открывается дверь, заходит Штирлиц и не обращая внимание на присутствующих, делает снимки карты, потом подходит к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, тоже фотографирует их... и потом молча уходит.
Несколько секунд немая сцена, потом Гитлер взрывается негодованием:
- Кто это был!!!
- Аааа... это советский разведчик Максим Исаев, известный у нас как Макс Отто фон Штирлиц. Ответил Мюллер.
- Черт подери, группенфюрер!!! Закричал Гитлер.
- Чем вы там у себя в гестапо занимаетесь??!! Почему он до сих пор на свободе??!!
- Бесполезно, майн фюрер... сто раз пытались - все равно выкрутится.

Мюллер:
- Все свободны, господа. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!!
- Да, партайгеноссе, чем обязан?
- Видите-ли, Штирлиц... думаю вам известно о недавно задержанной советской радистке Кэт? На ее чемодане обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Генрих... на вашем месте я бы озаботился тем что скажет ваша жена, если узнает, что отпечатки ВАШИХ пальцев обнаружены на заднице этой радистки!


Мюллер шёл по рейхсканцелярии и увидел Штирлица,
стоящего перед дверью Гиммлера.
— Штирлиц, что вы здесь делаете?
— Трамвая жду.
Пройдя ещё немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было.
«Видимо, дождался», — решил Мюллер.

— Где вы научились так мастерски водить машину, Штирлиц? —
спросил как-то Шеленберг.
— В ДОСААФ, — ответил Штирлиц и подумал: «А не
сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1
апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер
Штирлица


Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя
на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще
не знаю...»

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра национал-социалистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает: "Яволь!" - и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком Максимом Исаевым."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Штирлиц вышел из кабачка "Elefant" и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Штирлиц выстрелил в Мюллера , но пуля со звоном отскочила..

"Броневой"- Подумал Штирлиц.

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

***********************
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***********************
Из показаний: Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал — объяснить не могу.

Партизан в лісі:
-Іван! Це ти?
-Я!
-То йди сюди!
-Ja, ja!

Семейство отдыхало за городом, на берегу реки. Папаша рыбачил. Неожиданно начало клевать, папаша ловко подсёк и вытащил золотую рыбку. Рыбка взмолилась, чтобы её отпустили, и как в таких случаях бывает пообещала выполнить три желания, по одному на каждого члена семьи.
Маленький сынишка обрадовался и закричал: хочу хомячка!
Папаша; в пи@ду хомячка!
Мамаша, взвигнув: из пи@ды хомячка!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью–Йорке возле небоскрёба и
курит сигару. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. Я корреспондент газеты «Нью–Йорк Таймс». Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 13 лет.
— А что вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — раньше курил «Мальборо», теперь "Treasurer"...
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор,
что–то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб?
— Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскрёб у вас есть?
— Нет, небоскрёба у меня нет.
— А я вот курю, и небоскрёб этот мой…

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины...

Iдемо я,кум i граната,раптом назустрiч фура з нiмцями,кум зривае кiльце i кидае гранату...лишились я i фура з нiмцями.

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо...? А рыба где? Или клёва не было?
Жена: - Рыбы не было, а клёво было!

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
------------------------------------------------
Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
------------------------------------------------
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
------------------------------------------------
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил.Заходит в комнату и видит - сидит там очень худая девица. Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы...
------------------------------------------------
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят - чей же это ребенок.
- Если заорет, когда родится, значит мой, - сказал известный своей скандальностью Дубровский.
- Если обделается сразу же, значит мой, - сказал трусоватый Оболенский.
- Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, - гордо произнес забияка Мерзавцев.
- Hу, а моего вы и так узнаете - сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
"Абы-бабу-бы", - послышалось из yст младенца...
------------------------------------------------
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
------------------------------------------------
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. — Ты че такой хмурый? — Да вот, с женой поругались... — Из-за чего? — Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А в чем проблема-то? — Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

— Вообщем на моё деньрожденье я прям в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа за_бись.
— А, точно !...

Средняя длина члена — 13.2 см.
Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.

Поначалу роман не задался, а потом ничего — притрахались.

9 мая был заубанен,накопилось..

Зозуля у лісі кукає,а хлоп-партізан ій питає:
-Зозуля-зозуля ,а шо мені жити лишилось?
а у кущах
-Айн ку,цвай ку-ку! Фойер!

-Дедушка,у тебя во время войны был геройский поступок?
-Был внучек,Пять километров на себе раненого комиссара тащил!
-И тебя наградили?
-Да,бутылку шнапса и десять марок!

-Дедушка Вова,у тебя во время войны был геройский поступок?
-Был внучек,солдатам во время боя патроны подносил!
-А тебя хвалили?
-Да,говорили-Гут,Вольдемар,гут!

Традиция россиян проводить майские праздники за границей началась с 1945 г..

Штирлиц сварил раков, раки покраснели.
Наши! подумал Штирлиц..

Наркоман трахается..догги стайл,поза-партнер сзади..
засыпает,но во сне продолжает,просыпается,закуривает,пару раз затягивается,засыпает.
рука с сигаретой опускается и жжет спину партнерше.
Партнерша вскрикивает.
Наркоман просыпается и говорит-
-ДА,Я Такой..!!