У Босфора утром рано
засадил Ашот Лиману!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

— Hа фига мне ваша квитанция?
— Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, получите велосипед!

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

— За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик…

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь слямзить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Я конечно не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.


Мужику на заметку: C гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
----------------------------------------
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
----------------------------------------
Неделя длится вот так: Понедееееееееееееееееееееееееееееееееееельник, Втоооооооооооорник, Средааааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!!!
----------------------------------------
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, гомики идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
----------------------------------------
Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. "
----------------------------------------
Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
----------------------------------------
Зять - теще:
- Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!!

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

****
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.

****
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,зачем она всю жизнь собирала орешки.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

****
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

****
Шла Саша по шоссе и нашла работу...

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он
и заткнулся.

****************************
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

****************************
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам благополучия.

Сессия в разгаре… Начертательная геометрия – предмет коварный, и в аудитории собрались “особо одаренные”, чтобы в очередной раз попытаться сдать экзамен по ней. Кто в свое время проходил эту “великую” науку, должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
– Хорошо, вот тебе последний шанс. Ответишь на вопрос правильно – поставлю три, нет – экзамен не сдала! С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно попытавшись найти ответ среди своего небогатого запаса познаний, сдается

– Я не знаю…

Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого. Он решает дать подсказку:

– С оси…

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее “доходит” смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
– Что, прямо здесь СОСАТЬ
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод, красный от ярости, орет на нее:
– Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!

-Ты знаешь, Фима, когда люди во время знакомства говорят мне-"Мне приятно с Вами познакомиться"- я всегда отвечаю, не торопитесь с выводами...----------------------------------------------------------------------------------------

---

-Изя сыночка, послушай сюда свою маму-избегай плохих компаний, там и зарплата маленькая и начальник-идиот.

---

Как говорила тетя Соня-"С годами все больше разочаровывают: цены, зеркало и анализы"--------------------------

---

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской, мимо них покачивая бедрами проходит шикарная красавица-просто картина маслом!Яша:-Йося, ты это видел?А ведь кому-то она таки уже поперек горла уже стоит!

---

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Розочка, почему ты за собой не следишь?-А я таки себя ни в чем не подозреваю!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...
--------------------------------

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

---------------------------------------------

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?

=======================

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта

-Какие у вас красивые волосы.
-Спасибо.
- Жаль что из носа.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Где тебя черти носят? Капец, ты их тоже видишь?

Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Ребят, для тех кто не покупал себе Bugatti из-за ее небольшой вместимости, скоро планируется выпустить 5-ти дверную версию.

Муж пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Какие у вас длинные ноги… Особенно левая

Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!
-Горло болит. Простыла, что ли?
- Нет, бля, натёрла!
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб...ым вельможей» в булочной.

Алло, там Коли рядом нет? –Нет. А в цеху его нет? Гражданин, не хулиганьте,никакого овцехуева у нас нет.

Театральная быль.
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п.
В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком...
И так несколько pаз...
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из зала пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес.

Был на похожую тему анекдот.

Театр. Представление. Но заболел один актер. А у него роль маленькая но очень значительная. Нужно выйти в нужное время на сцену и произнести фразу: " Я гонец из Пензы"
Нашли за театром только наркомана. Обьяснили, что к чему. Сказали дадут на ширку, в нужное время его вытолкают на сцену ну и что б он это все произнес и сваливал со сцены.
Подходит выходить наркоману. Вытолкали его, а он растерялся. Зрителей много , все прилично одеты....
Я гонец из пиз@ы. .........Чувствует нарик, что что то не то говорит начинает корчясь поправляться.
Я пиз@атый гонец.
Я гонимый пиз@ец...........
........Во пиз@ец я гоню.

В татарском театре ставят Отелло! Последний акт - Отелло душит Дездемону.
Он - Курды мурды??!!! Она - Мурды курды! Он - Курды мурды!!!! Она - Мурды курды! Он - Курды мурды, Бл...ть!!!

(04-05-2017 09:25)Володя писал(а):  Театр. Представление. Но заболел один актер ...

Я сразу вспомнил "Волобуев, вот Ваш меч!"

Сидят в баре Гребенщиков и Кинчев, разговаривают, пьют красное вино. Вдруг БГ берет бутылку и выливает её на колени Кинчеву.
- Что с тобой, Борис?
- Да просто хотел посмотреть, как смотрится красное на чёрном.
Через некоторое время Киньчев снимает с себя килограммовый крест и вешает его на БГ:
- ?
- Да просто хотел посмотреть, как смотрится золото на голубом.