- Вот у вас в городе Бентли ездиют, и все без блатных номеров!
- А зачем блатные номера на БЕНТЛИ?

- Сема.. ну шо ты делаешь!.. Сема твою мать... Сема віймі пальчик с попі і дай такі дяді здрасті ,я тєбя отучу от етой гімнастікі


Во дворе сборище кошаков самых разных мастей, выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
тётя Песя:
— Ша, Борис, это бесполезный разговор!

ліс, карпати… березки… турист…
— мужики… я тут заблудился!
— ні… то ти не "заблудился", то ти знайшовся…

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Да нет, быстро. Их просто учат вычислять среди людей идиотов.
-----------------------------------------------------------------------------
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
-----------------------------------------------------------------------------
Они встретились на узкой лесной тропинке, на берегу реки.
Человек и собака.
- Му-му - подумал человек.
- Сэр Генри - подумала собака.
-----------------------------------------------------------------------------
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.
-----------------------------------------------------------------------------
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА! "..
-----------------------------------------------------------------------------
— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? — Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
-----------------------------------------------------------------------------
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
-----------------------------------------------------------------------------
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
-----------------------------------------------------------------------------
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. — Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
-----------------------------------------------------------------------------
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...
-----------------------------------------------------------------------------
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

(05-06-2017 20:09)Александр Ю. писал(а):  ... А зачем блатные номера на БЕНТЛИ?

Затем же, что и везде: чтоб выделяться среди прочих владельцев Бентли

— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

(31-05-2017 06:17)ДРЕГ1 писал(а):  Перечитывать тонну бородатой и непережёванной копипасты - тоже, анекдот еще тот.

Ко мне спросили ? Таки не делайте мне совестно, меня там не стояло ))))

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!

- Мойша, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). да, я спал
- Я таки недоволен!
- Минуточку!!! (листает блокнот). я тоже..


Ученые долго думали – в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz..

Однажды где то в ОРДИЛО
...Таксист на секунду замолкает. Я ему
– А у вас паспорт с собой?
– А что?
– Давайте его сожжём! Если Украины нет, зачем вам украинский паспорт?

На границе.
— Цель поездки в Европу?
— Так это, в Одноклассниках посидеть, в Яндексе почту проверить...

Однажды, проснувшись пораньше и поплотнее закрыв дверь спальни, жена взяла ножницы, проткнула динамики в колонках, порезала на мелкие кусочки провода, свернула тонарм проигрывателя, исцарапала пластинки и выбросила в мусоропровод все компакт-диски.
Затем тихо зашла в спальню, легла на кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось пятьдесят минут.

Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут.
Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.
Бармен:
- Тарковский - гений!

deldel

Про Тарковского, шикарно!

.Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!..


Древняя еврейская мудрость :
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в том, что пить по любому надо.

Немного о еврейском воспитании..
Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама..

— Йосенька, зятёк дорогой, у меня к тебе две новости: плохая и хорошая...
— Ой, мама... То, шо Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите сразу до хорошей!

В какой-то момент гастарбайтеры, приехавшие из Средней Азии работать строителями в Москву , вдруг стали строить Халифат.


- Доктор у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ви робите з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю...

Разговор подруг:
- На каком этапе ваши отношения с Антоном?
- Замуж не зовет, но пукает уже не стесняясь..