У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

А финал комедии?
-и, уходя, сказал водопроводчик:
"Ну, ну...
Как говорится, нет ничего вечного, и водопровод ломается.... Вот "на железе" и встретимся - счастливо оставаться, до новых встреч!"

(09-06-2017 21:26)синоптик писал(а):  Немного о еврейском воспитании..
Еврейская мама: Алло!?
я видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама..

Чем длинее анекдот - тем он интереснее (Мwтон)

---

(09-06-2017 15:07)Sickle писал(а):  Бармен:
- Тарковский - гений!

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

"Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина. Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у тебя не бей лежачего, ты устроен, одет, обут, дети сыты.
Квартиру новую обещает.

Ото я и спрашиваю, а почему у кормильца ноги голые?"

- Казимир, неужели это ты проломил молодому человеку голову мольбертом, облил его краской и напихал кисточек в задний проход?
- Я художник! Я так пиз#у!

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
--------------------------------------------------------
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
--------------------------------------------------------
На корпоративной вечеринке в одной одесской фирме:
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!...
--------------------------------------------------------
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
--------------------------------------------------------
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
--------------------------------------------------------
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
--------------------------------------------------------
20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
--------------------------------------------------------
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Сара влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!

Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

(12-06-2017 08:00)BorisIvanovich писал(а):  Ото я и спрашиваю, а почему у кормильца ноги голые?"

"Отто" с двумя Т - Отець!

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
— Какими судьбами?
— Да вот… В свадебном путешествии!
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

Копають у купі лайна тато з сином на риболовлю хробачків
- Тато тато в як відрізнити хробачка хлопчика від хробачка дівчинки ? - питає дитина...
- Та як як ...береш хробака протягуєш його крізь зуби....проскочив - дівчинка а застрягли яєчка - то хлопчик...

Стоит у клетки с мужиками Оксана третий день подряд но не решается пока што такого дома завести.

- Она там мило подмигивает!
– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

***************************

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
-----------------------------------------------
Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
-----------------------------------------------
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
-----------------------------------------------
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
-----------------------------------------------
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
-----------------------------------------------
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
-----------------------------------------------
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Два по повидению!

- Пап, дай 5 долларов.
- Сколько? 4 доллара? А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.

(14-06-2017 20:28)синоптик писал(а):  - Пап, дай 5 долларов.

был подобный на тему "грузины на рынке"
-Сколько хочешь?
-10...
-Сколько-сколько, 8 сказал? Кацо, у тебя 6? Дай ему 4...

- Пенсия 9000 руб, квартплата 7000 руб. Как жить?
- А вы на Сирию сдавали?
- Сдавал.
- Это вы на Донбасс сдавали, Сирия в следующем квартале

...из общения Пу с народом....

- Пенсия 1400 гривен, квартплата 3000 гривен. Как жить?
- А вы на безвиз сдавали?
- Сдавал.
- Это вы на Донбасс сдавали. Безвиз в следующем квартале.
... из общения По с народом...

Задача:
Из пункта "а" в пункт "угол тумбочки" движется мизинец ноги со скоростью 9000 м/с. через 0,00001 секунды мизинец прибывает в конечный пункт.
Вопрос: ё$ твою мать, кто поставил сюда эту х#$ню, как же больно, сука, откуда она тут взялась, б#$ть?!