— Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет.
— Так сколько все же у нее денег?
— Папа, я же сказал: нисколько!
Папа, краснея от гнева:
— Ну, это уж слишком! Нет денег – прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсем не было!

- Мужчина, Вы верите в любовь со второго взгляда?
- А отчего со второго?
- Ну, на первый взгляд, ... если честно, Вы как-то не очень...


Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

....Блять....опять весы спешат


Бабушка выгуливает внука трех лет в июне месяце ... внук в валенках.
Соседки ей:
- Валюх , а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко!
- А без валенок никак нельзя- не догоню...


— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да, Сарочка, давай... Покажи им там всем!

Объявление на пляже в Одессе:
— Девушка с пятым размером бюста, перестаньте выныривать возле пенсионеров! Наши спасатели не справляются...

«Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.
- Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут...
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
- А там кто? - удивленно вскрикивает христианин.
- Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни».


...бьюти-блоггер, фэшн-фотограф и еще 27 заболеваний, которые лечит армия


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.



Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".


Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!
Мораль - не спорь с врачом!!!!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я так и сказал.

*******************
— Доктор, что со мной? Болит все тело,голова раскалывается, тошнит...
— Вам х@ево.
— А, спасибо.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой? - спросил крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
-------------------------------------------------------------
Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
-------------------------------------------------------------
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
-------------------------------------------------------------
- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу..
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
-------------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул...
-------------------------------------------------------------
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
--------------------------------------------------------------
Надоело как-то генералу бл...дство поручика Ржевского, и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и приказывает:
- Поручик, дрочите!
Ржевский было заупрямился, но генерал не отстаёт:
- Дрочите, иначе отправитесь на гауптвахту.
Делать нечего, Ржевский принялся дрочить. Пять минут дрочит, десять - все стоят, смотрят. Генералу постепенно становится стыдно:
- Ладно, поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж. Теперь уж извольте-с.
---------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.


Криївка УПА. Старшина, перекладач і полонений «стрибок».
— Спитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
проходить 10 хвилин...
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.


У справжнього чекіста повинна бути холодна голова...холодні руки та холодні ноги з біркою на великому пальці.

Как сказал Буратино, догорая в камине , брошенный туда Карабасом Барабасом - " ДА, НЕ О ТАКОМ ТЕАТРЕ МЫ МЕЧТАЛИ..."- це я за все шо коїться після....

Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.


Планы на зиму :
1.Слепить снеговика
2.Спрятаться
3.Ждать пока какой-то пи..ор придёт его ломать
4.Дать ему пи..ды
Максим,31 год

Битый час пытаюсь в интернете скачать книгу, но каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книга у них?


- Слушай, а ты знаешь, чем отличается шторка от туалетной бумаги?
- Нет...
- Так, значит это ты!!?

Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!

(28-06-2017 12:32)Refco1 писал(а):  Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!

- застрахерьте, пожалуйста, мою новую машину
- а почему "застрахерьте"?
- а что, лучше "застрахуйте"?

(28-06-2017 13:15)Supermurzic писал(а):  - застрахерьте, пожалуйста, мою новую машину
....

Раз пошла такая пьянка, то баян про альпинистов:
- Эй! Подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахУя слышу!

Фима сказал, что по форме груди может определить характер.
Сара грудь показывать не стала, сразу показала характер...

Кактохули - бокал грузинского вина любой марки, принятый, после некоторого раздумия, до 12 часов дня.

Казино... Под утро шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила...

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка!!!

У дітсадку молодша група......сидять на горщіках та хваляться....
- А мене лелека приніс....
- А мене у капусті знайшли...
- А мене з інтернету скачали...
- ....А в нас родина бідна ...батько радіоаматор тож сам нас клепав....

Жители российского города Сургут попытались вывезти два, наполненных трофеями, чемодана из турецкого отеля.

Цитата:пыталась вывезти из турецкой Алании 14 рулонов туалетной бумаги, пять литров ликера "Бейлис", тапочки, халаты, полотенца, апельсины и даже вырванные с корнем растения из сада.

Однако, планам вывезти награбленное не суждено сбыться, ведь персонал в течение недели следил за тем, как россияне принимают и складывают в чемоданы все, что попадает им на глаза.

В результате перед выездом из отеля охрана заставила парочку открыть свои чемоданы и показать их содержимое. Россияне не ударили в грязь лицом. Все было аккуратно уложено. "Бейлис" был разлит в пластиковые бутылки, апельсины и яблоки расфасованы по пакетикам, а халаты, тапочки, полотенца и туалетная бумага лежали сверху. Корни вырванных из сада растений были бережно смочены водой и завернуты в полиэтилен.

В результате инцидента администрация отеля заставила грабителей оплатить содержимое чемоданов по рыночной стоимости и отпустила их на самолет.

_http://www.bagnet.org/news/kuriezu/335100/pozor-veka-rossiyane-vyvezli-iz-otelya-v-turtsii-14-rulonov-tualetnoy-bumagi

- Арон Моисеевич , если бы у вас была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.


Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину.
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"

Относительная справедливость - это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим - монетами.

***********************
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "

***********************
— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Решила селянка переложить печку. Наняла печника. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? Пьёт?
— Нет.
— Бьёт?
— Нет.
— А что?
— Просто когда он ночью ложится со мной в кровать, он начинает жутко храпеть! Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. И уж в столицу возила, академикам показывала, денег кучу извела на него - всё одно ХРАПИТ.
— А спит-то как?
— На спине, как все.
— Как захрапит, раздвинь-ка ему ноги.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка?- спрашивает печник-Работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой! Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики, а мы по простому рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ - ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ!