На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?",
а оптимист спрашивает "Кого?"

************************
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

************************
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.

************************
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Заходит джентельмен с ребенком в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет мелкого на руки. Джентельмен подсказывает ребенку:
— Ну, что нужно сказать?
Дитя поворачивается к даме:
— Вы замужем?

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

- Доктор, Вы знаете, я никак не могу сходить в туалет...
- Я вас умоляю! Главное - побольше оптимизма! Сходите в театр, на выставку...

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...

- Яша! Шо лучше Альцгеймер или вже Паркинсон?
- Ой, я тебя умоляю. Конечно Паркинсон!
- Почему, Яша?
- Потому шо лучше чуть-чуть пролить чем совсем забыть выпить.


- Сарочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
- Да, мы это уже можем себе позволить!

Тётя Циля впервые побывала в костёле.
-Шо-то я не совсем поняла за это Святое семейство:жили в хлеву,ребёнку на одежду не имели, но свои портреты заказали у самого Рафаэля?!


На выставке картин Пиккасо
.-Изя, почему Пиккасо так плохо все рисует?
-Он художник, он так видит.
- Но если плохо видит зачем тогда рисует ?


- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.

Решили капитализм, коммунизм и социализм выпить.
Капитализм и коммунизм собрались, а социализма нет.
Наконец прибегает, говорит, стоял в очереди за колбасой.
Что такое очередь, спрашивает капитализм.
А что такое колбаса, спрашивает коммунизм.

Неуважний пасажир Петренко, коли зачиняв купе, не помітив руки глухонімого продавця журналів і зцілив його.

Если тебе лизнули зад-не расслабляйся,это смазка(М.Жванецкий).

Воскрес Иисус. Ходит по Иерусалиму, заходит на базар. Евреи начинают шептаться:
-Это ОН!
-Этот хиппи ОН? Не может быть.
-Я вам говорю!
-Ой, что ви можете говорить?
-Давайте спросим. Э-э, молодой человек, можно вас на минуточку?
Иисус подходит.
-Скажите, вы это ОН?
-Да, это я.
-А ви можете это доказать?
-А как?
-А вон видите в углу сидит Мойша? Это самый больной человек в мире! Вот есть самые больные, а есть Мойша. Раньше он ещё хоть как-то ходил, а сейчас совсем не ходит. Исцели его.
Иисус подходит к Мойше, простирает руку, что-то говорит. Мойша встаёт, недовольно зыркает на Спасителя и молча идёт к остальным евреям. Те обступили Мойшу:
-Ну как? Ну что?
Мойша недовольно:
-Ни "как дела, Мойша", ни "как здоровье мамы" - подходит такой и (передразнивая мерзким голосом) - Встань и иди!

мабуть то такі був Петренко....

.….....

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Швейцарии, говорят, хорошая.

*********************
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

*********************
Свадьба. "Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья".

– Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах.
– Подождите, я их ещё не залила!

«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон...»
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть... Так, знаете ли, иногда люблю приврать.

[/quote]

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, бл@ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!...


Семья молодоженов, плохо обеспеченная в материальном плане, собирает деньги на телевизор, который поможет с досугом по вечерам.
В один из летних жарких вечеров, пока нет желанного телевизора, решили заняться сексом. Тут залетает пчела и жалит мужа в член. Тот распухает. Но молодые продолжают начатое. После секса, она говорит ему:
-Вась, может нафик телевизор, давай улик купим!!


Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Утеряны права моей жены Скворцовой Натальи. Нашедшему, просьба – сожгите

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас,нахер, дома останешься!

Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

После того как я выучила азбуку Морзе, я больше не могу спать под дождь.

.Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на г-вно.

(05-07-2017 20:37)Refco1 писал(а):  Семья молодоженов, плохо обеспеченная в материальном плане, собирает деньги на телевизор, который поможет с досугом по вечерам.
В один из летних жарких вечеров, пока нет желанного телевизора, решили заняться сексом. Тут залетает пчела и жалит мужа в член. Тот распухает. Но молодые продолжают начатое. После секса, она говорит ему:
-Вась, может нафик телевизор, давай улик купим!!

   
Уже 300лет..

(24-06-2017 10:47)O V K писал(а):  Оливер Стоун снял фильм "Comandante" о Фиделе Кастро - тот вскоре помер

в возрасте 90 лет....через 13 после съёмок.