- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
-----------------------------------
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
-----------------------------------
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр...хались бы!"
-----------------------------------
Бюджетная комната страха: темно и везде грабли.
-----------------------------------
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
----------------------------------
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."
----------------------------------
Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
- А твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.
----------------------------------
--Скажите, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
--А вы знаете, неплохо. Медалей, конечно, нет, но ведь и не потонул никто!
----------------------------------
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Знаю. И что? - Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис ...
----------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
----------------------------------
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируйте нас...!
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы- это, втроем с кулаками, типа прём на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

На все воля Божья . Гидрометцентр.

Встречается шахтёрская жена и шахтёрская вдова. И жена спрашивает.
-Вам пособие дали?
А вдова и говорит.
- Да, дали и пособие и квартиру, пенсию, детей в институт по квоте взяли.
Жена -Да, хорошо вам. А мой дурак проспал и не пошёл на работу,когда взрыв был.

Какойто юмор ....чёрный..

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

(24-03-2018 01:43)voivod писал(а):  Это ещё что)) Я вот думал, что я знаток чёрного юмора... Ан нет. Гдет прочитал - чуть сам со стула не упал... Если что, пусть админы удалят. И так -
Отец еб*т сына. Тот орёт. Батя ему - Шо, сынку, ху*во стало, як мамы нэ стало?

Пацаны, это реально перебор. Завязывайте.

(24-03-2018 01:57)Relayer писал(а):  Пацаны, это реально перебор. Завязывайте.

Да я согласен. Просто и такой юмор, оказывается, бывает, хотя сразу скажу, я не одобряю. Решение за админами. готов понести наказание))

(24-03-2018 01:33)o-leg писал(а):  Какойто юмор ....чёрный..

Дык, про шахтеров же...

Про шахтеров есть и не такие мрачные:
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Комиссия приехала на шахту проверить выполнение предписания по устроительству бани.
Все купаются, естественно черные, как негры, а у одного член белый.
-Это что больной? - как-то неуверенно спрашивает кто-то из комиссии.
-Да нет, что Вы, как раз наоборот - с женой намедни виделся.

Не успел, выше уже написАли

----------------------------------------------------

Вообще, любая опасная работа обрастает тоннами качественного черного юмора. Навскидку, присказка взрывника: "Если я бегу тебе навстречу, ничего не спрашивай, беги за мной".

Окурок, выброшенны­й в урну, гораздо патриотичн­ее флажочка на автомобиле­.

************************
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

   

Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

На бирже труда:

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что вы еще умеете делать?!

*********************
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько пройдет времени пока я пойму, что я не на работе?

*********************
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но!!!! Не на входе, а на выходе!!!!

Мужик пришел к врачу с жалобами на боль в заднице.
Врач осматривает - так у Вас тут газета застряла...
- Что правда?
-Вы, знаете... (пауза) - по-моему "Известия".

— Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
— Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.

— Папа, а зачем российскому орлу две головы?
— Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа…

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

**********************
Лично я практически со всеми во всем согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться — там и до драки недалеко.