Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс.

****
Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

****
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…

(18-04-2018 17:03)pumuru писал(а):  Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил магазин …

Сначала он (маркетолог) должен убедить покупателя, что пора идти грабить

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

****************************
- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

****************************
- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.

Когда Бог велел Hою постpоить большой ковчег и взять на него
каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема
- где взять две тещи...

********************

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме чуда уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт
с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы
чудо вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие
твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит
на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить.
Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,
вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме чуда уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете
вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно,
контракт, в котором про чудо не сказано ничего, но главный
пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш
Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит,
тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они чудо, и так оно и плавало,
пока Колумб его не открыл...

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди - странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Ничего ты не понял. Иди - странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.
------------------------------------------
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но уже по*уист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило дерьмо. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А дерьмо его всё равно взяло и съело.
Мораль: Даже если вам по*уй, не стоит отрицать очевидные вещи.
-----------------------------------------
Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не по*уист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило дерьмо. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
И правда - съел.
Мораль: Добро победило зло, но у победы странный привкус.

(20-04-2018 13:51)АндрейКа писал(а):  "Америка - великая страна, но иногда мне кажется, что лучше было бы если бы Колумб проплыл мимо ..."

однозначно, как минимум для коренных народов США - племен индейцев, а также эскимосов, алеутов и гавайцев - порабощенных, истребляемых и изгоняемых со своих территорий понаехавшими европейскими колонизаторами.

---

Син питає тата:
- Татку, а до Америки далеко?
- Закрийся, синку, і пливи!

********

Якось на уроці англійської мови один учень запитав учителя-поліглота Олега Паламарчука:
- Чому в Америці була зроблений і перший автомобіль, і перший літак, і перший комп’ютер, а в нас, на Україні – нічого?
- Ну як тобі пояснити? – завагався вчитель-поліглот. – Американці – вони тупі. І тому там можна щось придумати. А спробуй щось придумати у нас, на Україні, коли всі довкола тебе мудрі!

********

Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

Приведенная мной цитата из Марка Твена относится к концу 19 века, пику "дикого капитализма", когда "денежные мешки", не зная на себя управы, творили что хотели. Можно почитать про строительство железных дорог на запад, условия работы на заводах, войны с Кубой и Мексикой. Сейчас ИМХО Штаты этим всем давно переболели и хорошего там значительно больше чем плохого.

А сортирные несмешные анекдоты про "тупых амеров" придумывают для промывания мозгов нам, чтоб не задавались вопросом "кому на руси жить хорошо".

Муж жене: — Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена: — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

*******

Приходит пасечник с пасеки.
А жена ему - давай сексом займемся?
А он отвечает - ну, если влезет...

******

- Дорогой, мы будем всегда вместе!
- 6..ть, Наташа, не порть мне настроение.

******

— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.

******

Он и она в ресторане.
— Поехали ко мне? — спросил он.
— Ты что, всерьез решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
— Хм ... Официант, счет раздельно, пожалуйста!

******

- Галя, ну а якщо я за тиждень собі нікого не знайду, можна я прийду борщу поїсти?
- Ніякого борщу, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галя, ну а якщо я за два тижні собі нікого не знайду, можна я прийду і ти мені шкарпетки, сорочки випереш?
- Які нафіг шкарпетки - сорочки, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили!
- Галя, ну а якщо я за місяць собі нікого не знайду, можна я прийду, ну це-саме?
- Ну ..., якщо за місяць ..., і нікого ..., ну тоді приходь. Але тільки ззаду, щоб очі мої тебе не бачили!

Кум звонит куму и приглашает на чарочку, под сальцо.
Через 2 недели посиделок, выпив 4 бидона самогона и закусив кабанчиком и 10-м курей,один кум говорит другому:
Куме, Ви таємниці вмієте берегти?
кум-2: А тож, могила...
Куме у мене є гармата.
Кум -2. А Ви куме вмієте берегти таємницю?
кум-1: так, друга могила...
кум -2 В мене є снаряд балістичний, дальної дії
выпив ещё по стаканчику один кум кум говорит другому;
Куме, от у Вас є гармата в мене сняряд, давайте по Пентгону лупанемо, щоб амерікоси нас боялися!
кум -1; А що куме, це гарна пропозиція, давайте...
В общем выкатили пушку, достали снаряд, а снаряд не влазит в пушку, как не крути.
Куме, тримайте набій, я його зараз молотком зажену до пушки.
кум один держе другий молотом поціляє по снаряду по капсулю. Бабах, взрив, сарай разнесло, разом с двома хатами, два куми відлетіли на 200 метрів. Через годину приходять до тями.
Один кум каже другому: ото бабахнуло, аж кухфайка обгоріла.
другий: та кухфайка то не біда, але куме прикиньте, що в Пентогоні робиця

***********

Молода просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовились від презервативів, сіли на правільні дієти, а дітей нема! Рік нема, два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніщих клініках... Не допомагає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?!

***********

- Діду, а що за сайт ти дивишся?
- Історичний, онучок, історичний ...
- Діду, але ж це порнографічний сайт!
- Для тебе, онучок, порнографічний, а для мене вже історичний ...

***********

Плакат на заправці:
"Не палити! "
Ми знаємо, що ваше життя ніхре…а не варте. А от бензин дуж-же дорогий.

***********

Гадаючи, вона капала віск від свічки на воду.
Виникла фігура, що дуже нагадувала чоловічий член.
Зраділа, думала — чоловіка собі гарного знайшла…
Але ні, просто рік був ху*вий…

************



- Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

- Азохен вей! Я похож, по-твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности - бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

- А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

- Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть-то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого красавца, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

- Нет, не слышал.

- Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот клоун прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ....технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

- Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...

- Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах - графа. Поэтому этот министерский мастер разговорного жанра вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по-прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой-вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из-за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

- Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи - брать, не брать?

- Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил:
"Евреи в Б-га не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать и сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с Б-гом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".

- Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

- Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту - вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для финансовых романтиков-фантазёров, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

**********************
Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

**********************
А по дороге в новый мир, валялись старенькие грабли...

Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день..

Снилась эротика. Проснулся - сон в руку.

Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.

У старого еврея спрашивают:
— Были ли вы счастливы в этой жизни?
— Нет.
— Почему?
— Ну вот дома я чай пил с одной ложкой сахара, а в гостях с тремя.
— А в чем проблема-то?
— А любил я всегда с двумя

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За 100 баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За 100 баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно...

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

Петька спрашивает: Василий Иванович, ты за Криденс или за Битлз.....? А в каком Леннон?

Погуляли с девочками. На утро похмелье. Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "Алкашина, нажрался, вот и мучайся!"

Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой - весной отдашь.
Иван согласился, подумав: ``Какой умный
все-таки Мойша``, и отдал рубль. Идет до-
мой и думает: ``Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все правильно!

Молдавская тема...................... Пока у них небыло телевизора,они всей семьёй смотрели вентелятор...................

- Свободу ворам, х@й мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?

************

- секс или алкоголь?
- бл@ть, вот ты ще спроси ты больше папу любишь или маму?

************

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой,
Отвез его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький свн спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку? - спросил мужчина
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким- ответил сын.
Услышав это, у мужчины навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв
своего сына, поехал и сдал его нах@й в детдом...

..........

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают (секс, дети,работа,дом)
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— АЛена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ***?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим. — Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Алена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Алена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

***
Про сантєхніка.
- Готово, хозяін. Унітаз в порядкє. С тєбя 50 баксов.
- Ну, знаєтє лі. Я работаю нейрохірургом, но за 5 мінут работьі 50 долларов нє імєю...
- Так то нормально, коллєга. Я когда нейрохірургом бьіл, тоже столько нє зарабатьівал.

***

В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, бля.ь, ты совсем ебану.ась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, бля.ь!!! Ну Алёна!!!