Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
-----------------------------------------------------------
1 год — Взялся за грудь и... поел ;16 лет — Взялся за грудь и... кончил; 22 года — Взялся за грудь и... возбудился; 70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
-----------------------------------------------------------
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос: — Сеть недоступна!
-----------------------------------------------------------
"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!
-----------------------------------------------------------
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения!
-----------------------------------------------------------
- Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... В итоге решила порадовать сексом.
-----------------------------------------------------------
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
-----------------------------------------------------------
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,4 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
-----------------------------------------------------------
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
-----------------------------------------------------------
- Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"...
-----------------------------------------------------------
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
-----------------------------------------------------------
Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым! Кстати, женатые тоже не понимают.

- Изя шо такое на тибе жи нет лица!
-Та шо...шо...вчера не поверишь - застал свою Сарочку в постели из французом!
- И шо ти ему сказал ?
- Та шо...отож шо и ничего..я ж в школе немецкий учил...

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Уважаемый...а нельзя сделать как то так чтоб я торговал всем этим...?

Быль, но полностью подходящая под определение "анекдот". Итак:
----------------------------------------------------------------------
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик, уже разговаривая по телефону, и, судя по всему, звонок был из какого-то банка по поводу кредита. Телефон на громкой связи, так что слышно всем.
Мужик, заходя:
- Мне ничего не нужно.
Сотрудник банка:
- Ну как же, такие выгодные условия!
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
Сотрудник банка:
- А что, был печальный опыт?
Мужик:
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
Сотрудник банка:
- Отрицательно!
Мужик:
- А что, был печальный опыт?

Дальше разговора как-то не получилось...

ага...

Задержана воспитательница Норильского детского сада N3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для сугреву... Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Парень на заправке:
- блин, пачка презервативов стоит 80 гривен!! 80?!
Продавец:
- пачка подгузников 600, бери не возмущайся.

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

*****************************
Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты".

*****************************
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
-----------------------------------------------------------
— Здравствуйте, это служба поддержки? — Да. — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться! — Поддерживаю.
-----------------------------------------------------------
Психиатр спрашивает нового пациента: — Кто вы? — Я — Петр Великий! — Ну, царей у нас много... — А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!
-----------------------------------------------------------
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
----------------------------------------------------------
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
----------------------------------------------------------
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в российском футболе и по сей день.
----------------------------------------------------------
— Огонь, вода и медные трубы! — Рецепт самогона.

Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
-----------------------------------------------------
Девушкам на заметку: Когда занимаетесь ceкcом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
-----------------------------------------------------
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. — Как гомосеки. — Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
-----------------------------------------------------
— Ооо! ням-ням!.. "Птичье молоко"... вкус детства... — Так и знал, что тебя дятлы вскормили...

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом!!!

-— Чому асфальт такий тонкий і в дірках ?
— Щоб рідну землю було видно!

(с) УкрАвтоДор

Вечер. Сумерки. Гуляют три тетки по селу. Валяется пьяный мужик.
Первая тетка
- Галю, це не твій чоловік?
Темно, Галя(вторая) залезла рукой мужику в штаны, пощупала
- Ні, не мій
Первая полезла мужику в штаны, пощупала
- Справді не твій
Третья тетка полезла щупать
- Дівчата, він взагалі не з нашого села!

При опросе респондентов 95 % довольно часто используют мат . Приятно жить в стране где культ - шахматы.

Ацкий писец, какой-то!
Лучше б уже баян.

Грохот в Москве сейчас — это не гром. Это опускается железный занавес....
Ну, на всякий случай

Раньше Одесса, для меня, была лучшим городом Земли! 5 лет в Водном лучшие годы жизни! До 14-го на Дельфине на плитах балдел каждые 2 недели. С обязательным заходом на сходку. Поменяться, что то купить, что то продать из компактов, повидать старых приятелей Жору, Гришу и др. Вот уже года полтора как не был там и не хочется.

(17-07-2018 12:26)anatolij51 писал(а):  Раньше Одесса, для меня, была лучшим городом Земли!
... Вот уже года полтора как не был там и не хочется.

А зачем тогда пишите об этом? Скучаете? Ностальгия? Так поезжайте, везите с собой хорошего коньячку, пообщаетесь с друзьями! Дисков прикупите, или чем поменяетесь. Что останавливает то?

... иногда вернуться туда, где было хорошо - страшно - пугает опаска увидеть сегодня его "с точностью до наоборот". Пусть уж лучше оно остается местом, воспоминания о котором согревают душу и улучшают настроение.

Один раз я был на грани смерти.Мне было невероятно плохо, и я был уверен,что мне конец.И я выжил лишь благодаря старой бабушкиной иконе. Я продал ее и смог опохмелиться.
---------------
Зарплата-наказание за неумение воровать.

(17-07-2018 22:18)teluha писал(а):  Один раз я был на грани смерти.Мне было невероятно плохо, и я был уверен,что мне конец.И я выжил лишь благодаря старой бабушкиной иконе. Я продал ее и смог опохмелиться.
---------------
Зарплата-наказание за неумение воровать.

Типа я выжил блогодоря Стасу Михайлову..
Я лежеал в коме, А тут пришла медсестра и включила радио.. А там пел Стас Михайлов..И я набрался сил, встал и выключил..