После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня …
-----------------------------------------------------
Два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...
-----------------------------------------------------
— В гибели "Титаника" виноваты евреи! — Ты что?? Какие такие евреи ?? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
-----------------------------------------------------
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
-----------------------------------------------------
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
-----------------------------------------------------
— Там хорошо, где вас нет. — Может быть, нас? — Вас.
-----------------------------------------------------
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали .
-----------------------------------------------------
— Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.
-----------------------------------------------------
Оболенский спрашивает Ржевского : — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — И какой там секрет? — Вы даже не догадываетесь , корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала! “ — И что? — Так их надо отлавливать на обеденном перерыве! — ? — А на обед времени уже не остается...
-----------------------------------------------------
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".
-----------------------------------------------------
— В таком случае нам остается только одно... — ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

---
Приходит мужик из России в больницу в Израиле, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

---

— Мама, дай денег на мороженное.
— С каких пор ты пьёшь мороженное?

---

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула... Вооот козлина!

---

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, осознаешь, что не следует зацикливаться на женщинах. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать.

Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Так это не анекдот.
Это высшая точка восточных философии и религии. Потому там и старики занимают вехнее место в патриархальной семье, а на западе списываются в дом престарелых, как старый диван, а сами престарелые до последнего бьются в истерике, что им не дают докормить ребенка до пенсии.

— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».

Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
—Так ты же все-равно видео снимать не будешь.

А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким х..ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно

.Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днём рождения я не выиграл лишь потому, что не нашёл лучшей рифмы к его имени - Тарас.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула мне в лицо и сказала, что она верблюд.
Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с полицейскими - х..ня.

— Не уйдет — подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Штирлиц и ушел через вход.

*********************
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

(02-07-2018 11:06)pumuru писал(а):  ...
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

- Ага, щас! — думает блондинка - Бак-то - БЕНЗИНОВЫЙ...

Новый русский приезжает из Африки. Его братаны встречают пивом водкой:
- Ну давай, Вася, расскажи как там на сафари было.
- (говорит ОЧЕНЬ сильно заикаясь) значит приехали в савану, всем нам раздали карабины, показали как ими пользоваться, показали фотографии львов. Всех рассадили по джипам, повезли в дикое место. потом все разошлись в поисках добычи. Я остался один. Я сел на пенек прикурить, поворачиваюсь и вижу льва! Я пытаюсь поднять карабин, а он не поднимается....я испугался...
- Ну Вася мы бы тоже все испугались
- Не перебивай. Я стоял и смотрел как лев готовится к прыжку. Он зарычал, заревел и как прыгнет!!!!пацаны, я усрался...
- Вась, ну любой бы на твоем месте усрался...
- Нет, мужики, я сейчас усрался...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

*************************
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.

(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

*************************
"Сексуальный" - мое второе имя, первое - "Не".

Понравилось
Приходит подруга к доктору,знаете доктор мне снятся сны как будто в моей голове мыши играют в футбол?
- Ничего страшного, возьмите выпейте сегодня эту таблетку и завтра все будет хорошо!
- А можно я её завтра выпью ?
- А почему завтра ?
- Сегодня у них финал !

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что же ты гад, никак не худеешь то?
- Мотивации, понимаешь, нет...
----------------------------------------------
— Вася, а твоя жена кричит во время cекcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
----------------------------------------------
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
----------------------------------------------
— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку? — Доченька, боюсь, что нет. — Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
----------------------------------------------
— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
----------------------------------------------
Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
----------------------------------------------
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
---------------------------------------------
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
----------------------------------------------
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

К барону Ротшильду приходит
молодой Рабинович и говорит:
-У меня к вам деловое предло-
жение.Каждому из нас оно при-
несет по 300 тысяч.
-Это хорошие деньги.Что за пре-
дложение?
-Я слышал,Вы даете за дочерью
600 тысяч,так я согласен взять ее
за 300.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

На рыбалке. Звонок одному мужику....Через минуту орет на все озеро
- У меня сыыын!!!!!!!!!!5 -200!!!!!!!!!!!!.....
- Значит 3-200....- ухмыльнулись друзья ..

. Жена решительно взяла мою бритву и заперлась в ванной. Через три минуты:
- Дорогой, а как ты бреешь уголки губ?
- Подпираю щеку языком!
Пауза... - Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Навеяло

- А шо з пiд дверей ванної кiмнати кров тече?
- Та то татко голится...

- Изичка деточка ты больше не покупай и не кушай те кольца кальмара в кляре шо продают на входе в синигогу. То таки не те кольца.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить wifi, телефон и телевизор.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой

Бесят люди, которые трогают мое пузо.
Идите и нажрите свое, лентяи.

(09-07-2018 16:39)Sergeyy писал(а):  Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить wifi, телефон и телевизор.
...

Эпиграф:
Холодильник - зло!!! - можно и должно обходиться без него (все нужно готовить и потреблять свежим!).

Собсно, сентенция:
А вот санузел и кухня - это и есть "центр цивилизации" каждого дома - кто там правит тот и властелин мира "на отдельно взятой территории"
P.S. для убедиться в этом достаточно понаблюдать за поведением кота

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

********************
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

********************
Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``