Не помню, было здесь, или нет:

Охотник пожаловался корешу, сельскому музыканту-барабанщику, что его новая собака всем хороша, но боится звука выстрелов.
Музыкант вызвался помочь - взял собаку с собой на месяц на "гастроли" по сельским свадьбам. Перед каждым выступлением он засовывал её в большой барабан, что бы привыкала к грохоту. Через месяц вернул собаку охотнику, что бы тот проверил животное "в деле".
Дальше картина: над озером взлетают утки, охотник палит из обеих стволов, на берег выбегает собака, встаёт на задние лапы, переднюю задирает вверх и что есть силы кричит, притоптывая: "Хей! Хей! Хей!"

---

(12-10-2018 00:16)Black_Jack писал(а):  ... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

"Летучая мышь", не?

.

---

(11-10-2018 18:23)mamon писал(а):  иссяк запал

... И как буд-то иссяк - чистый горный родник . (В. Цой)

Горы.Кавказский пастух пас овец и задремал на солнышке.
Просыпется- Нэт овэц!Он по сторонам-Нэт овэц!
Он по сопкам,видит далеко-далеко стоит на сопке Гиви.
Начинает орать: Гииивиии,ты нэ видэл моих овэээц?
Так раз пять. Подходит мальчик: Дяденька,зачэм кричишь,возьми вот бинокль и посмотри,
может ты увидыщь своих овэц.
Пастух берёт бинокль,смотрит по сторонам и опять попадает на Гиви,который теперь близко.
В пол-голоса: О,Гиви! Ты нэ видэл моих овэц?

- Был на вашем концерте...
- Последнем?
- Надеюсь....

- Привет, а я как раз вчера купил твою новую книгу.
- Привет. Так это был ты ?

Разговор в ЖЭКе в 12-00:
- Можно увидеть сантехника ?
- Увидеть можно, но поговорить уже не получится .

                                   

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие?
— Например, электросварка.

Во как

Банкир — это человек,
который одолжит вам носовой платок по цене простыни,
но потребует вернуть пододеяльник.

Не анекдот конечно, но

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки
***
Как учит нас великая Камасутра - безвыходных положений не бывает.
***
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Религиозные взгляды: атъебист.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

***
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

***
Мужик усердствует в постели и тут:
-ой! Вань! Ты че?
-че?
-ты не туда попал!
-о!!!! Мммм!!! Я не туда попал!!!!

***
Каждое деловое письмо я начинаю с " уважаемый г-н ...".
Наивные, они думают это "господин"

***
– «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
– Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые коллеги»

Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
^**^
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
^**^
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
^**^
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
-----------------
— Подскажите, ребе, что просить у Бога?
— Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
-----------------
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
^**^
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
^**^
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
^**^
— Скажи мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

***********************************
Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

***********************************
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Звонит Лавров Шойгу и говорит: — Слушай, Кужугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живет. Шойгу возмущенно: — Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину, Мизулина по Бельгии, Жириновский по Швейцарии... Другие наши звонили, список большой. Лавров, куда бить-то тогда в случае чего? — Ммм, ну долбани по Воронежу, там наших точно нет.

Можно продолжить..
-А там что нибудь придумаем и терористов найдём..