Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
"Граждане, просьба шторами не вытираться!".
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех! (с) ))

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день…
Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
Ну и як?
Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава…

********
Промозглая осень. Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка.
- Мужчина, а можно я у Вас в лодке немного погреюсь? Зябко.
- Ну ладно, полезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как Вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.
- Ой, мужчина, а можно я тоже немного погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты наx . й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

**********
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

********
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

********
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

*******
— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда полная! Меня после вечеринки Лена пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

Услышал выступление одного "деятеля", чуствую где-то это уже слышал и точно:

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@,..... он привез!!!

Женское счастье, был бы Изя рядом...    

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.
--------------------------------------------
Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, раздел побочные эффекты: сонливость.
-------------------------------------------
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
--------------------------------------------
Надин муж - нет нет, да и тешит себя Надеждой.
--------------------------------------------
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
--------------------------------------------
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
--------------------------------------------
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
----------------------------------------------
Лекция по cекcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой весёлый? — Потому что СЕГОДНЯ!!!
----------------------------------------------
— Витя, мы же три года не виделись, Ты хоть обними меня, что ли. — Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
----------------------------------------------
Иду по улице - вижу, блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . подхожу ближе - нет, всё нормально, масло заливается в бачок омывателя...
----------------------------------------------
Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Заеб@сь! — сказал старик. И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...
----------------------------------------------
Мужик приходит домой с работы. Жена спрашивает:
-- Что тебе сказали на счёт повышения зарплаты?
-- Угадай с трёх букв.

   

Проходя по коридору Белого Дома на встречу с Трампом, президент Порошенко взглянул в зеркало... Оттуда на него холодно смотрел Путин!
- Не может быть! -сказал президент.
- Может! - ответил Путин...

Вопрос армянскому радио
-почему все американские президенты не любят Путина?
ответ- Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «rothmans». Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Extrа long Кing size» (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «АЭРОФЛОТ». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «АЭРОФЛОТ» — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!    

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

(06-11-2018 22:10)teluha писал(а):  У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «rothmans». Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Extrа long Кing size» (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «АЭРОФЛОТ». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «АЭРОФЛОТ» — 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!

Анегдот старый.. Но зачётный.. Только у "АЭРОФЛОТА" такой рекламы на было.. А была у Lufthansa..

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
-----------------
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
-----------------
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать…

(07-11-2018 20:38)Bass писал(а):  Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Ну да. Это как Петька с прашивает и Чспая.. А что такое ньюанс..
-Вот, Петька снимаей штаны...
Всунул Чапай Петьке по самые нехочу.. И говороит..
-Вот,смотри Петька.. У тебу х.й В жопе. И у меня х.й В жопе.. Но есть ньюанс..

Рентген показал, что блондинка Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

******************************
Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.

******************************
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
–Я так понимаю, бить вас бесполезно...