Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Захотелось Кощею Бессмертному на старости лет потрахаться, ну вот захотелось и всё тут! Думал думал кого б отодрать, и придумал Баба Яга без мужа - точно даст. Прискакивает к Бабе Яге и кричит:
- Бабка выходи трахать тебя буду!!
Яга - от сума сошёл на старости лет старый пердун, да у меня там всё заросло уже - старая я, акстись!!!
А Кощей не унимается: - Давай Бабка я тебе золота дам!
Яга - да зачем мне старой золото твоё, у меня вон спина не разгибается, болит проклятая, а ты мне золото! Не дам и всё тут.
Кощей ну нивкакую не уходит, говорит: - ладно пол-царства твои, а я 1 раз тока и всё!!!
Бабка подумал - щастье то какое привалило и говорит: - ладно Кощей, всеравно не отвяжешся, иди в спальню ложись, а я хоть помоюсь, приоденусь, бельишко новое натяну, раз такое дело!
Кощей разделся, лёг и ждёт привкушая горячий секас!!! Ждёт 10 минут - бабки нету, 20 минут - бабки нету, ну думает от бабка решила помыться на славу. Проходит 2 часа - Кощей не выдержал пошёл бабку разыскивать.
Заходит в ванну комнату, а там Яга над тазиком с водой сидит руками между ног ковыряется и ворчит: - от пизд@ старая - тут такая шабашка подвернулась, а ты слиплась!!!

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки. Просьба явиться в лабораторию для уничтожения.
------------------------------------------------------------
- Почему во Вьетнаме померло столько негров?
- Когда сержант кричал "Get down", они все вскакивали и начинали
танцевать.
-----------------------------------------------------------
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:

Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном
коллективе
-----------------------------------------------------------
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и оттрахал маму. Вот так я и появился на свет.
------------------------------------------------------------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой урокu делал!

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. 
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
**********************************

Встречаются два сослуживца. 
Один другому говорит: 
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. 
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
**********************************

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей". 
Парень - девушке: 
- Плюй, я угощаю.  

Приходит маленькая девочка со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь.
___________________________________________________________________
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, чудо.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без чуда?
Девочка:
-А если чудо добавить, опять мент получится...
_________________________________________________________________
Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
- Вася хватит улыбатса мы ужу в бобике.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. 
Жена: 
- Ой, мамочка! 
Муж: 
- Да, похоже...
************************

Культура распития алкогольных напитков: 

- текила - лизнул, выпил, куснул; 
- мартини - заказал, выпила,... дала; 
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; 
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; 
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; 
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; 
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; 
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой
и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. 
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней 
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или 
просто на улице. Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке: 
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка?

**************************************
Свекровь отчитывает невестку: 
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? ! ? Вот я в твои годы. . . 
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили... 

Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
Что это ты уже столько лет замужем и никак не забеременеешь?
Да всё ни как не могу эту гадость проглотить.
****************************************
Два приятеля:
А я сейчас жену свою в ухо е*у.
Да ты что - она же оглохнет!
Ничего - до сих пор ведь не онемела!
****************************************
На могиле написано: Могила неизвестного солдата Рабиновича. Спрашивают, почему неизвестного, если Рабинович?
Неизвестно, был ли он солдатом.

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный,
вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением
смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без
фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец.
Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - ни о каком минете не может быть и речи...

В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

-------

уже 10 минут пытаюсь скачать книгу, но каждая 2-я ссылка отправляет меня на проституток - может, моя книжка у них?..

-------

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет. Но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.

Она: 
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! 
Он: 
- А папа с мамой разрешит? ? 
Она: 
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
***************************
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, 
наколка - ракушка. Она говорит своему парню: 
- Приложи ухо. 
- Приложил, ну и что? 
- Слышен шум моря? 
- Нет, только запах рыбы. 
****************************
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, 
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, 
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: 
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Воскресенье, 6 утра, обычная деревня. Чувак пошел в толчек папироску притолкать. Слышит голос отца:
-Сынок, запрягай лошадь поедем за дровами
-Батя, сегодня же воскресенье, работы не получится!
-Как не получится, поехали сказал
Ну сынок весь на обломах запрягает лошадь, едут в лес, нашли хорошую поляну, отец говорит, тут и будем рубить. Рубят, рубят, тут дело к обеду подходит, отец говорит:
-Сынок сбегай домой, скажи, чтобы мамка кушать приготовила, а я пока лошадь постерегу.
Сын пошел домой, заходит, слышит вздохи-ахи и видит в замочную скважину, что сосед его мамку пилит. Сын быстро побежал назад бате про это рассказать,
прибегает на поляну, ни отца ни лошади нет, пошел искать, видит кусты трясутся, он туда заглядывает и видит папка лошадь шпилит, батя взмолился:
-Сынок, пожалуйста, ты смотри никому не говори, а то мамка от нас уйдет, и позор на всю деревню будет
-Ладно, батя, не скажу. Тут неподалеку у соседа телега поломалась, просил, чтобы ты ему там топором помог что-то подстучать
Ну батя взвалил топор на плечо и пошел соседу помогать. Сын тем временем сбегал к соседу, и говорит ему:
-Батя узнал, что ты мамку трахал, сказал щас тебя на пятаки порубает.
Тут как раз из леса выходит батя с топором. Сосед и мамка врассыпную. Батя ничего не понял, подходит и говорит:
-Сынок, зачем ты рассказал, и мамка убежала от нас, и сосед от отвращения тоже убёг.
-Говорил же тебе батя, сегодня воскресенье, работы не получится!

Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: Болонка делает ми**т.
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведёт в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоночка.
Хозяйка мужчину сажает напротив кресла и командует:Фэфэ!Ми**т! Болонка ни с места. Она опять: Фэфэ! Ми**т! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.
Ну, су*а, в последний раз показываю.
**********************************************
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дро**м-
Мы других е**м.

Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает ми**т.

Но зато другая
В п**ку не дает -
Кто из вас роднeе:
Х*й вас разберет!

Простудился в семье отец.
Мать просит сына вечером:
"Сына, давай зайдём к папе, закапаем ему нос"
Сын: "Не вопрос"
Заходят в не освещённую комнату, мама сыну:
"Давай, закапывай"
Гнусавый голос из темноты:
"Ещё рано закапывать, тело ещё не остыло"

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...
----------------------------------------------
Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "б"ядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая б"ядь"
------------------------------------------------
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
-------------------------------------------------
М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам.
- Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!
- А где?
- В жопе!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Пойманные с поличным взяточники всегда утверждают, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками им подкинули во время обыска.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. 
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. 
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. 
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Фахівці Роспотребстандарту заявили, що склад українського сиру не відповідає російським нормам.
Зокрема, у його складі відсутні:
1. Керченська протока,
2. Літакобудівний завод Антонова,
3. НАЕК "Енергоатом"
4. та Українська ГТС разом з п'ятьма газосховищами...