Услышав мои желания, Золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Мужчина собирается в отпуск на теплоходе, месячный круиз. 
Перед отъездом- мальчишник. Один друг спрашивает, ты таблетки от тошноты взял? Презервативы? 
-Нет. 
Бежит ночью в аптеку, берет пачку первого и упаковку второго. 
Друзьяговорят ему что тебе этого хватит на первые 3 дня. 
Снова в аптеку бежит.Берет10 табл. и10 упаковок второго.Аптекарь деньги 
берет, смотрит грустно и говорит: Это конечно не мое дело, но если вас так тошнит, зачем с ней спите!!

******************************
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник впанике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком"НЕТ!!!". 
Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

Женщина Мужчину не слышит;
а Мужчина Женщину слышит, но не понимает...

---

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню,
но пока хватило только на Ауди...

Играли Иисус, Моисей и Господь Бог в гольф.
Моисей сделал удар и мячик попал в воду. Он возвел руки к небу воды раступились, Моисей прошел по дну и оттуда ударил мячик клюшкой прямиком в лунку.
Иисус ударил и тоже попал в воду. Прошелся по воде, сделал удар и тоже попал прямо в лунку.
Бьет Господь Бог. Мячик попадает в воду, там его глотает рыба, рыбу в воде насигает чайка - летит схватив рыбу когтями. Тут вдруг чайку в воздухе клюет коршун, чайка выранивает рыбу, рыба падая вниз выплевывает мячик и тот падает прямиком в лунку.
Иисус: "Папа! Бросьте ваши еврейские штучки и играйте по правилам!"

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!


Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает
останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту ....
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.
Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей
дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно
смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды
пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться
в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от
чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать
мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,
что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса - мстите природе!

---

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02

Лучше делать брак резино-технического изделия №2-догоним и перегоним Китай

-Доктор,у меня везде болит!!!
-Где именно? Покажите пальцем.
-Вот здесь,здесь,здесь....
-Хватит,у Вас палец сломан!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, 
как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей 
неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает 
и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему: 
- Простите, пожалуйста, я нечаянно! 
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! 
- Разрешите, я вам помогу! 
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о! 
- Я врач, я смогу вам помочь! 
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, 
запускает вовнутрь руку и начинает массировать. 
- Ну как, лучше? 
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец 
все равно жутко болит!!!

****************************
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками. 
``Разбуди меня в 7.30`` - пишет муж. На следующий день 
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: ``Вставай, 
уже без двадцати восемь
****************************
День первый. 
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков 
отправилась к нему для установки ядерного заряда. 
День второй. 
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. 
*****************************

Жена мужу : 
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и 
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не 
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! 
Муж: 
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" 
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! 

Приходит мужик к урологу, раздевается, достает член и молча показывает доку.
Врач спрашивает: -У вас что-то болит?
-Нет.
-Вас что-то беспокоит??
-Нет.
-А зачем вы пришли?
-Доктор, ну скажите, правда красивый!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. 
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" 
***********************
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. 
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
************************
- Коль, а ты меня обижать не будешь? 
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю. 
- А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое... 
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!  

Пялится Маугли на свой член,после того,как первый раз испытал себя с женщиной и говорит:
-Во,какя штука! А я думал это только чтобы рыбу глушить.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только помассировать !
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только "ручками".
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!

******************************
В песочнице мальчик и девочка
мальчик снимает трусики и говорит
- А у меня вот что есть...
девочка всплакнула и убежала к маме
[вернулась радостная]
- А мама мне сказала, что когда я вырасту
у меня таких много будет...
******************************
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

-Зайка,вставай! Тебе на работу пора!!!!!
-Я сегодня-рыбка,а у рыбок-нет ножек,дома побуду!!!!!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер.
- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- ...Ни ...[пиип] ...себе, - только и вымолвил Великий мастер.

Невероятно,но факт:зашедьший в город олень и зацепившийся рогами за провода,побежал по 17му маршруту со всеми остановками.

Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре. 
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: 
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? 
Режиссёр: 
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»! 
Это будет хоть немножечко по-украински!
************************

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: 
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. 
— Что такое? 
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… 
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! 
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! 
— А это хоть как–то поможет мне? 
— Ну… Насчет поможет или нет - х.. знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами тел. канала...
- (Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
------------------------------------------------------------
Пришел наркоман в парикмахерскую...в наушниках, и говорит :" Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу "
Парикмахерша : " Ок, давай"
Почти уже закончила его стричь - и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол.... Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах работников цирюльни. Мастер, побелевшая от шока, в растеряности берет наушники, прикладывает к уху и слышит :" ...вдох.....выдох...вдох....выдох.....
------------------------------------------------------------
Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и сбивает гаишника.
Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он мента в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.
Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова
сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy.
А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:
- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез!
Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!
Могильщик емy:
- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.
Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:
- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Мент поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика,
начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гаишника yвидел - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?...
------------------------------------------------------------------
Как-то у Буратино поломалась нога, и Папа Карло ради прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...