- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

очень грустный
Прокидається з криком серед ночі вчителька української мови та літератури, чоловік до неї: "Що трапилось люба?",
жінка відповідає:
- Сон про диктант наснився
- Так ти ж кожен день їх диктуєш
- Ні, не я диктує
- А хто?
Азаров диктує, а Янукович пише...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне опять 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то 5 минут счастья снова 40 лет работать?!
----------------

В деревне. Свадьба. Женится сын.
Жених с отцом вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся
так: Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на
мамку........и тоже......
Хорошо сынок договорились. Легли спать.
Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!
Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал
засыпать, опять слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал
как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг
слышит опять, ПО КОНЯМ!. И спрсонья отвечает : Ты уж поезжай сынок, а я
за холку подержусь...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...


В говнище разбитый чувак... Весь в гипсе...
Доктор - Тааак-с. Ну, если процесс пойдет нормально, то через полгода будете как новенький...
Чувак - Доктор, я через месяц-полтора буду бегать. На мне все ТАК быстро зажывает, что если бы я не пердел, у меня бы уже и жопа заросла...


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенное.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..."


Негр стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки" .


Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.


Группа бабушек-монашек готовится к отходу в мир иной.
Ну, и решили исповедоваться
Выстроились в очередь и по одной подходят к батюшке...
Первая: прости, господи, батюшка, отпусти грех, ибо подсмотрела я как-то в бане мужской срам...
Батюко: не страшно, сестра, вон там стоит таз со святой водой, промой глаза и иди с миром...
Вторая: отпусти грех, ибо, принимая роды (а родился мальчик) дотронулась я до мужского срама...
Батюшко: не беда, помой руки в тазике со св. водой...
А третья и четвертая бегут наперегонки... Толкаются...
Батюшко: сестры!!! посрамились бы!!! вы ж на исповеди!!!
А четвертая и говорит: да она (третья) сейчас там жопу помоет, а мне потом горло полоскать!!!...

Молятся старик богу: - Господи, утверди и направь!
Старуха: - Господи, ты только утверди, я сама направлю!

У врачей поликлиниках только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?"
и
"А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему 
больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю!  

Ночь. Рабинович заканчивает 
тел. разговор с женой. 
- Сара, целую! 
Спи с богом! 
- Не слышу, Моня! 
- Я говорю: 
- спи с богом! 
- С кем спи? Я не слышу! 
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, 
Миша. 
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два 
раза? Он, что, твой начальник? 

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.

Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим»

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай…вылезай… я тебе железно говорю... она спит.    

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Когда ж я сдохну-то?!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Дай, думает, в ресторан зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Завари как себе, на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь: по 100 грамм каждого сорта – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом – глаза в разбег. Долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка... вкус у тебя!.. Видно, жизнь-то тебя помотала...

Выходит из тюрьмы после 20 лет отсидки мужик. Братва ему в благодарность за то что взял всё на себя говорит:
- Вот тебе домик братан. Если мал -достроишь. Вот тебе тачка- захочишь добавишь купишь покруче. И вот тебе женщина, чтоб не скучно было.
Проходит год. Встречаються.
- Ну как дела, братан?
-Нормально, спасибо. Домик достроил. Тачку обнавил...
-А как у тебя с женщиной?
-Нормально. По дому прибираеться, кушать готовит, когда мастурбирую салфетку несёт...
- Так ты что её не трахаешь?!
-А за что её трахать? Хавчик не крысит, ментам не стучит...

*************************************
Разговор двух шмар:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

*************************************
Учитель-нарик сидит на уроке,покуривает себе...Ну и затянувшись,медленно молвит человеческим языком:
-Рыбы ...плавают...косяками.....(затянулся) Птицы...летают....косяками.....(затянулся) Люди ...ходят...косяками...
Умненький мальчик с первой парты пытается возразить:
-А мне папа говорил,что люди ходят толпами.....
Учитель,затянувшись.....
-ГОПНИК ТВОЙ ПАПА.....

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... 
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Ужасающие последствия кризиса:
Т.к. текущий кризис-это кризис отсутствия денег,некоторые женщины начали выходить замуж по любви.

Армия. Прапорщик на вечерней проверке:  
- Иванов. -"я" 
- Петров - "я"  
- Махарашвили. Тишина 
- Махарашвили. Тишина 
- Маха........
- я не Махарашвили, Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ.
- да мне по х#й. Король грузии - "Я" 
- Чукча. Тишина 
- Чукча. Тишина 
- Чу......- Я не чукча однако, я КОРОЛЬ ЧУКОТКА.
- Да мне по х#й, - Король чукотка - "Я". 
На следующий день снова 
-Иванов - "Я" 
-Петров - "Я"  
- Король Грузии -"Я" 
-Король Чукотки? Тишина. 
- Король Чукотки? Тишина. 
- Король Чукот.......... -Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако, я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ. 

Коррупции - вечный бой! Быстрее не получится.

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта...

Английский за три урока. umnik.gif

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


--------------------

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п@зди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, оху@нное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

------------------------------------------

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Оголтелая феминистка выступает на лекции:
- Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала:
- До сих пор балдел бы в раю!

----------------------------------------

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

------------------------------------

На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.


Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука, не запаха нет, это же не нормально - может, пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по-прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.



Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте.
Профессор спрашивает ее, указывая на скелет:
- Какая была мышца здесь?
- Здесь была двуглавая - бицепс.
- Правильно, а что было здесь?
- Трехглавая - трицепс.
- А что было здесь?
- Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос.
- Но вы же на экзамене.
- Ммм...Здесь был член.
- Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.

Дети на уроке труда получили домашнее задание смастерить скворечники.
Через неделю принесли свои изделия.
Учитель смотрит Вовочкин скворечник и спрашивает:
— Вовочка, ну что ж ты сделал? А отверстие где? Как туда птички попадут?
— А они давно уже там…

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!