- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!"
2 сентября.Мрачный пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

Owlman, Kravchenko и Meblосomua посвящается

....Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. 
- Какой же я идиот! 
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. 
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. 
Суккуб преданно смотрела на босса. 
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. 
- Иногда, мой господин. 
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? 
- Что именно, мой господин? 
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! 
Он захихикал. 
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обкакаться)

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Симпатичная блондинка откpовенничает:
- Эх, а я ведь совсем тpахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тpахают?
- (гpустно и обpечённо) Они меня не тpахают. Они мной дpочат ..

Трое лыжников приехали на курорт, а номера забронировать забыли. Им достался люкс для новобрачных с одной кроватью. Делать нечего — надо же где-то спать. Проснулись утром и рассказывают друг другу свои сны.... Одному приснился половой акт с обалденной женщиной, да так натурально, что осталось пятно на простыне. Другому — примерно тоже самое. А у третьего (который посередине спал) сон был какой-то идиотский — будто бежит он лыжный кросс — 30 км, и все отлично, всех обогнал, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то обмякли.


Захотела бабка застрелиться, но не знает где сердце.
Пошла она к врачу и спрашивает:
-Где находится сердце?
Врач ей отвечает:
-На палец ниже груди
Бабка пришла домой и тут выстрел БАХ!!
Приехала скорая, бабку вывозят на носилках а люди спрашивают
-Что случилось??
врачи им говорят
-Да бабка себе колено прострелила

Приходит гомик в гастроном и говорит продовщице:
-Мне батон колбасы.
-Вам порезать?
-Вы думаете у меня жопа или копилка?

Уходит директор в отпуск,а на своё место ставит заместителя.И говорит ему:
- Если захочешь занятся сексом с моей секретаршей,то скажи ей:"Леночка,принесите мне,пожалуйста годовой отчёт!"
Вот уехал директор.Сидит зам и думает,надо бы отыметь секретаршу.Вызывает её:
- Леночка,принесите мне пожалуйста годовой отчёт!
А она ему:
- Ой простите я ещё МЕСЯЧНЫЙ не закончила!
Сидит секретарша и думает:"Что же делать,ведь новый шеф,надо ему угодить".Заходит к нему и говорит:
- А может я вам в УСНОМ виде сдам?
- Да нет,спасибо,я уже ОТ РУКИ накатал.

-Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
-Папа, я паминял его на песдатый ролекс.
-Гоги, а что ты скажеш, какда к тебе на улице падайдет кто-нибудь и скажэт: "Я тваю маму ипал, я тваю папу ипал, я тибя в рот ипал!" - Пол втарого, да?

Сын отцу говорит:
-Пап,если я приду домой пъяным ты меня не бей!
-Ладно,сынок,не буду...
Просыпается утром сын c бодуна,весь в cиняках,в крови...побитый.....
К отцу с возмущением:
-Ну, я же просил меня не бить!!!!!
-Когда ты пришёл домой пъяный и назвал меня старым пидаром - я стерпел....Когда ты отимел свою мать - я стерпел,когда ты имел свою младшую сестру - я терпел, но когда ты насрал в корридоре,повставлял в своё чудо спички и сказал: - Этот ёжик будет у нас жить.....=)

Из рассказа девушки...
У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без пол-литра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... В общем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка...
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я соответственно - что такое? Ну он мне и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастную любовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш".
Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему, у меня колонка правая шумит, да?"

Убила бы...

Марк Абрамович, Вы покидаете нашу страну?
- Да!
- А что случилось?
- Мне не нравиться ваше отношение к гомосексуализму...
- В смысле?!
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это норма, я боюсь чтобы это не стало обязательным!!!

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, 
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая 
банкнота. Милиционер подходит и говорит: 
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги». 
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать». 
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?» 
Бабулька: 
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков 
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с 
ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу». 
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»… 
Бабулька: «Ну… не все же платят»
*********************************
Собирает утром жена мужа на работу: 
отглаженные брючки ,рубашка,носочки,шнурочки,завтрак на столе. 
Муж,уходя на работу,говорит жене: 
-Дай мне немного денег. 
-Зачем тебе деньги? 
- Ну,буду идти с работы, встречу кого- нить,третьим буду... 
-Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся- 
Первым будешь!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

*****************************

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...
*****************************

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Наше поколение безнадежно устарело:
мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб,
а новое поколение
сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду,
мы реально пытались помочь,
а новое поколение снимает его беду на мобильник...
Так вот...

Kоктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: ″Как ты с детьми теперь одна??..″ В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой- то грузчик на мешках спал.

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
- Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
- Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
- Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
- А минет?
Она отвечает:
- Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
---------------------------------

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
-----------------------------------
Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
-------------------------------------

Вовочка и Машенька заперлись в кладовке..Бабай был в шоке...
------------------------------------

В подьезде:
-Мань, давай трахацца!
-Да надоело уже, все позы перепробывали!
-А есть новая поза, называется "По-бобриному"
-Ну давай!
Тот поставил ёё раком и давай ...
-Постой, это же раком!!!
-А ты грызи перила!!!!
------------------------------------
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
-- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!

-Девушка вы водку будете? 
-Да вы что? Я в рот вообще не беру! 
-Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
 
************************
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. 
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! 
Экскурсант: А это что такое? 
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. 
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это 
прокалывание дырки. 
Следующий цех - презервативный. 
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! 
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается 
дырка? 
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
******************************
Новый русский приходит в салон красоты и говорит: уберите мне ногти на ногах ,а то братва в бане надо мной смеется,
ему отвечают : подождите мастера
Через какое-то время подходит мастер и говорит: Здравствуйте ,я мастер педикюра...
Новый русский говорит: Может ты и мастер, педик Юра, но я женщин больше люблю.

Шеф собрал всех сотрудников и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые были установлены на его вызов. 
И объявил: 
- Премии х#й вам будет...
********************************
«Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками. Шаг ступил – на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез – на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл: «И когда же закончится этот голод 
********************************
Позвал господь бог к себе Адама и Еву и говорит 
- У меня для вас есть два подарка 
- Теперь Адам, с этого дня ты можешь писать стоя. 
Адам обрадовался, достал прибор и стал писать. 
Описал цветник, описал прекрасные статуи и вообще все что только мог. 
Бог посмотрел, и обращаясь к Еве сказал 
-Дорогая извини, для тебя у меня были в подарок мозги, но придется отдать их Адаму, а то он здесь все зассыт!!!
********************************
А вот реальная истоия, которую рассказала теперь уже мама троих детей. когда она носила первенца и была на ШЕСТОМ месяце беременности, врач сказал , что у нее железодефицитная анемия. Она звонит мужу и говорит: 
- Володя, представляешь у меня железодефицитная анемия. 
Муж: 
- Да ты что Точно не беременность 

А этот анекдот мне кажется, актуален будет всегда: 
- Чем отличается программист от политика? 
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***********************
Муж решил продемонстрировать жене своё интеллектуaльное превосходство: 
--- Мужчины умнее женщин, это доказано. Вот, например, я готов спорить, что ты никогда не сможешь сказать нечто такое, что заставило бы меня обрадоваться и огорчиться одновременно.
--- Ну, почему же? Смогу. Например, то, что ты занимаешься сексом гораздо лучше твоего друга!
***********************
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. 
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. 
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

***********************
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. 
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
 

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент - это так, временно.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Прихожу с работы. Жена хвастается - повесила на стену нашу фотографию в рамке.
- На что же ты ее повесила? - спрашиваю, помня, что стены у нас бетонные. Их только перфоратором если пробивать.
Оказывается, повесила на шуруп... На шуруп, закрученным пилочкой для ногтей.
Мне почему-то сразу подумалось - ну а чего бы им, собственно, лошадей-то на скаку не останавливать и в горящие избы не заходить?...

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп![b]

Если Вы регулярно и подолгу занимаетесь сексом,но не получаете удовольствия,это значит что Вы-рука.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

_______________________________________________________________

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
украинцев...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

_______________________________________________________________
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
_______________________________________________________________

Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Девушка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
[/i]