Дедушка заходит в сексшоп:" - девушка, я не доволен своей интимной жизнью и итогами второй мировой войны. У вас есть надувной Гитлер?"

ВСЕ ГАИШНИКИ СПРАШИВАЮТ: "ТЫ ПИЛ ?...ХОТЬ БЫ ОДИН СПРОСИЛ: "ТЫ ЕЛ ?"


Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!

Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом, а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "Smoke on the water" "Deep Purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже Deep Purple.
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил:
- Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу:
- Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбо@б, посмотри,
эту ху...ню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. 
Девушка с возмущением: 
- Мужчина, как вы смеете? 
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
************************
В самолете летят женщина, Билл Гейтс, святой отец и хиппи. Внезапно самолет встряхивает и входит пилот: 
- Господа, у нас авария и мы падаем. В этом самолете четыре парашюта, один из них - мой! 
Берет парашют, выпрыгивает. Женщина: 
- Ну я же дама, вы меня пропУстите? 
Выпрыгивает. Билл Гейтс: 
- Я - умнейший человек на планете, поэтому я прыгаю следующим! 
Выпрыгивает. Священник обращается к хиппи: 
- Сын мой, я прожил долгую жизнь и готов уйти из этого мира. 
Хиппи: 
- Да не парьтесь, папаша! Этот умнейший человек спер мой рюкзак!  
*********************
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: 
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? 
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... 
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? 
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... 
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! 
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... 
********************
- Вчера я встретил своего пра-пра-пра-пра-пра-дедушку. 
- Но это невозможно! 
- В-в-в-в-возможно!  

  

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.


новый русский обедает в рестороне заказал полный стол всего амаров икра поросёнок салатов разных а на против за столиком мама с ребёнком на столе у которых чай с рогаликом.Мужик поел и говорит мамаше:
-Мамаш, пусть ребёнок подойдёт, поест хорошо, как мужик.
-Спасибо, но он сыт
-Да пускай не ссыт, подходит и кушает.

Учительница говорит:
- Дети придумайте продолжение "если б я имел коня...".
Наташа!
-"если б я имел коня я б на нём каталась"
-Молодец 12!!
-Вова!
-"если б я имел коня, ето был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!

Грузин приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, помогите помогите мне, у меня член как огненный конь.
Сексопатолог:
- Ну тогда какая Вам ещё нужна помощь Как это проявляется?
Грузин:
- Ни секунды не стоит!!!

Винни-пух приходит к Пятачку, а у него на стене висит схема разделки свиной туши.
- что это такое? – ухмыляется Винни-пух
- это мой портрет
- да какой же это портрет – это схема разделки свиньи
- это художник, он так видит...

---

Блондинка в студии. Обнажена. В пол оборота. Руки за головой.
- А Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотография?

Мышка ползет по краю пропасти:
- пи, пи, пи...
Срывается вниз:
- А-А-А-А...!!!!!!

Фото оригинальное, в сети не засвечено, сегодня мобилкой фоткал. Ничего специально не подворачивал.

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Сотрудник Благотворительного Фонда намазал отравой деньги,переданные на нужды детей-сирот.
Погибли люди:22а депутата,два мэра и три прокурора.
Дети не пострадали.

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю…

Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку, и к вечеру, видно, их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило!!! Сначала прям даже растерялся, что делать... Куда собирать?

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- !!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Ученые вывели новые виды выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются только взглядами на жизнь…

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Ну что за день такой сегодня? С утра руки трясутся. Взял чашку – у нее ручка отвалилась, за дверную ручку взялся – оторвал нах... В сортир идти боюсь...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Вышла замуж за городского богача девка из села и уехала к нему жить.
На пРАздники приехала погостить домой. Обступили её девки:
-Ну как там,в городе?
-Да всё,как у нас. С утра я ему готовлю завтрак,кормлю и провожаю на
работу. Вечером он приходит,я его жду с ужином. Он ест и мы ложимся в
постель.
-А потом?
-Ну я пениса ему мну.
-А что такое пенис?
-Это,как у деревенских йух,только маленький и м'якенький.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может.
Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул.
Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень». Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.

..."У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд - между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно, припаркованные машины.
Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай-высаживай и проваливай: не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину:.
Восемь куч, приблизительно, по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична:
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве, уж ни как не меньше, чем со 2-ой Белорусский фронт.
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы:.
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи: (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:
»СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон..."

Мужчина:
-Девушка, вы выходите?
Девушка:
-Выходят замуж!
Мужчина:
-Девушка, вы сходите?
Девушка:
-Сходят с ума!
Мужчина:
-Может, вы вылазите?
Девушка:
-Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
-С днем рожденья, сцуко.
-----------------------------------------
Жена вернулась домой с работы, а мужа еще нет, в квартире тихо, темно и лишь в туалете, как всегда, не выключен свет. Только она щелкнула выключателем, как в туалете раздался душераздирающий вопль.
- Боже мой! Ты там? Что случилось? - всполошилась жена.
- Это ты? Ты что, выключила свет? - ответил муж.
- Да.
- Господи! А я думал, что это у меня глаза лопнули!
------------------------------------------
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план...
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
-----------------------------------------------
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
-----------------------------------------------
Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в непонимании того, как продолжать друг друга на"бывать.
-------------------------------------------------
Играют в городки католический пастор и православный поп.Кидает пастор.Промазал и говорит:
-Епт!"ля,промазал!..
Поп возмущается,мол,как же так можно ругаться,ведь Бог все видит и испепелит.Пастор извиняется и кидает снова и опять промазывает:
-Да мать твою!Что за х%ня такая?!?Опять промазал!
Поп возмущен.Мол,Бог ведь действительно все видит и действительно испепелит!Пастор извиняется и кидает снова.Промах!
Пастор:
-Да е%аный в рот!!!Бога в душу мать твою так и эдак!!!!!!!!!!!!.....
Тут с неба молния БАХ! и попадает в...попа.Голос с неба:
-ВО,"ЛЯ,МАТЬ ТВОЮ,ПРОМАЗАЛ...
------------------------------------------------------------
в купе едут молодой парень и православный поп. только тронулся поезд поп говорит:
- ну што, отрок, давай-ка водочки тяпнем за дорогу легкую
парень слегка офигевает: - да я, знаете ли, не пью - это вредно...
- как знаешь, отрок...

поп наливает гранчак самогоно, выпивает и говорит:

- давай-ка отрок пойдем покурим-ка
парень еще более офигевает: - да ну что вы - это ведь вредно - я не пью и не курю!
- ну дело хозяйское...
Поп достает Беломор и идет курить.
Приходит и говорит:
- слышь, отрок, - там в соседнем СВ две таакие бабы едут - ух, красота господня - айда - вы"бем!!!!
парень в полном ах"ении: - нет, святой отец, как можно - это же блудный грех, - я до свадьбы ни-ни - не хочу познавать женщину!!!!!
- ну ладно.... (поп уходит в соседнее купе, оттуда раздаются женских смех, хохот попа и все переходит в звуки бодрого железнодорожного секса...)
через два часа все стихло, поп вернулся в купе и ложится спать... парень спрашивает:
- батюшка, вот я смотрю на вас и думаю - а может я неправильно живу?
(батюшка почесывая яйца и зевая отвечает):
-ДА ПРАВИЛЬНО ТЫ ЖИВЕШЬ.... только ЗРЯ!!!....

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...я беременна... 
Она: аауу, ты рад? 
Она: Костик? 
Он: его нет, он отошел. 
Она: ой. а кто это? 
Он: судя по всему уже бабушка...