Мій улюблений баян:

Слово шабля походить від давнього українського вислову будь-ласка тихіше панове!

(15-04-2012 23:21)D1maV писал(а):  Мій улюблений баян:

Слово шабля походить від давнього українського вислову будь-ласка тихіше панове!

Не...Это по еврейски "тише девочки"

SMS диалог
Она:
-Дорогой, ты далеко, и я очень по тебе скучаю. Если ты тоже грустишь,- отправь мне свою грустинку. Если ты плачешь,- отправь мне свою слезинку. А если ты улыбаешься,- отправь мне свою улыбку.
-Я сру! Не понял, что тебе отправить?

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...


Требуется 7 секунд чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длинна члена это 3 длинны большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки прочли этот тест.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.


Подскажите — где снять двушку Ну, признайтесь, кто неправильно прочитал?

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Задолбали!"

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?!

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: 
- Стареем... 
*************************
Власти Египта и Турции требуют, чтобы украинские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными
*************************
И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы. 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне
Кума:
- Чего Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает.
- Что это твоя теща в каске? - спрашивает он соседа.
А тот отвечает:
- Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить!

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е$%тся, то во что остается верить?!

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!

Блондинка:
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и тр%%ает?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*дь! “ отменяют все последние действия?!

В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.

Однажды утром папа с сыном пошли на прогулку в парк.
Папа сказал, что если сын разрешит ему выпить кружечку пива, то папа разрешит сыну покататься на карусели...

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

************************
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Иди жрать, хватит разговаривать с Дипломом...

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала
является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: “Место не занимать, проколю шины! “
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: “Успехов тебе, брат!!! “

Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос

Гости расходятся после вечеринки.
Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: “Отче наш, иже еси на неб

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус!)))

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

История из жизни.
Однажды в новой компании товарищ рассказал анекдот про заику:
Жена заметила,что муж в магазине покупает продукты.не всегда те,которые она его просит купить. Решив выяснить в чём дело,она попросила мужа купить хлеб и тайком пошла за ним в магазин. Подходит муж к прилавку и говорит:
-Дайте пож.,х-х-х-х-х-....
-Халву?
-Х@й с ним,дайте халву!
Все смеются,а одна девушка говорит,серьёзно так:
-В-в-в-в-вот,блин,к-к-к-к-уда ни приду-сразу анек-к-к-кдоты про заик.
Я от судорог в животе аж на пол сел.
https://www.youtube.com/watch?v=er3xHtq18GU

А знаете, как начинается книжка про Карлсона?
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь?

******************************************************

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Стареньке, згадалося:
******* В городе Урюпинске последние шестнадцать лет
выступала группа «Битлз»!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не слушал...

Здравствуйте Софа,как у вас дела.Как дети?Как ваш СемочкА?Я помню он в детстве все умные книги читал.Ой Рива да,работает в посольстве главным переводчиком да вот беда женился на русской.Ой Софа это беда так беда!А второй ваш сынок Гарик я помню все во дворе дрался со всеми детьми.Таки да Рива он сейчас боксеров тренирует.Да вот беда-женился на хохлушке.Ой Софа это таки беда.А младший ваш сынок Яшечка все танцевал ножками дрыгал.Ой Рива сейчас он один из ведущих танцовщиков в театре,но вот беда спит с мальчиками.Слушай Софа я ведь надеюсь что он спит с еврейскими мальчиками?

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 55-60. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу…
Больше они ко мне не поворачивались.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,
горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство»…


Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает
прогибатся.... И тут через 2-3 секунды из открытого окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук…

После 6 часов подготовки материалов в порядке срочного калыма решил передохнуть, попить чаю, ибо башка отказывается работать.
Искал чайный пакетик в холодильнике, среди колбасы и супа недолго, пару секунд хватило одуматься.
А вот электрический чайник, сначала поставил на газовую плиту (пластиковый чайник), но быстро врубился, что туплю и стал пихать чайник в микроволновку...
Хорошо что он не влез.


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Ну, пока руку набили – искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили матросам
на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-2011'. О дальнейшем история умалчивает...

Из чата:
Злобный гоп: Модераторы! Вы уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить!
Модер: Ну, мы еще ники менять умеем!
Злобный гей: Да? И чем тебе ето поможет?
Злобныи гей: !
Злобныи гей: СЦУ-У-У-У-У-УУУ-КА!!!

Внучек!Не дразни бабушку!Почему это!?Бабушка была на войне! Ну и че?Бабушка может УБИВАТЬ!