Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- “Мерседес“.
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на
высоте 10000 метров,скорость 700 км/
ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа...да
ну на х@й,е@@ный в рот,ну всё п@@@ец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне
кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как
выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для “стимуляции мозговой деятельности“. И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковер для гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл@ди, подальше держись...""
---------------------------------------
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага!!!
- Скажи, придурошная?!…
-----------------------------------------
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ??
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
-----------------------------------------

Попал человек в ад, видит мужчина сидит за столом,на столе бокал с вином, на кровати обнаженная женщина,а в углу скрипач,удивился и говорит:
-а здорово тут в аду оказывается,и выпивка, и женщина, скрипка играет
На что мужчина ему отвечает:
-да, только бокал с дыркой,женщина без,а то в углу не скрипач, а альтист

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

-Добро всегда побеждает зло!!!
-Ну ты ваще!Это ж надо, в такое время, и быть таким оптимистом?!
-Да не оптимист я,а реалист..Закон победы добра сейчас действует автоматически!

-Да какое бы чудо не победило,оно сразу же объявляет себя добром
------------------------------------------------
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без
- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
--------------------------------------------------
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пи"дец, на работу идти некому......
----------------------------------------------------
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!
------------------------------------------------
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
----------------------------------------------
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Нет, просто ты первый..."
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "...Первый кто снял меня с гвоздика..."

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что х@й у коня должен находиться снизу, а не сверху сидеть.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал ... но я притащил его на работу!!!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить...

- Не дай ему Забыть Себя . . .
- Как?! . . .
- Не Дай! . . .

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

В: По какому признаку можно легко определить , что альтист фальшивит?
О: Смычок движется.

Когда смотрю на русские дороги, понимаю, что война не закончилась в сорок пятом году. По ночам, маленькие немцы на маленьких самолетиках, маленькими бомбами продолжают бомбить нас – мстить нам за что-то свое.

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!'
Муж в ответ: “Да и ты пока самая лучшая!'

Сильнее пятницы тринадцатой страшат, два понедельника подряд.

ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. .

Русский подходит к холодильнику, открыв его посмотрел на то место где должны лежать яйца, почесал яйца и пошел на работу.

Румын подходит к тому месту где должен стоять холодильник, почесал яйца и пошел на работу.

Китаец подходит к тому месту где должен стоять холодильник, почесал то место где должны быть яйца и пошел на работу.

Да, анекдот очень старый. Молодеж скажет: - О чем вы старики

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.

Поцелуй придумали, чтобы закрыть рот женщине, но им понравилось и поэтому они разговаривают постоянно.

Для нашего Форума:
Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали БРЕД"

Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe,лaсковыe, нeжныe,a жeнщины стeрвы и суки?».И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

Встречаешься,ухаживаешь за белой лебёдушкой,женишься и...всю жизнь живешь с этой коровой!!!!

Зал суда: Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские
голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?)

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Если бы понты светились - в Донецке были бы белые ночи.

-Где находится г.Макеевка
-Под Донецком
-Ты не умничай ,вся Украина под Донецком,скажи конкретно!

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

Аутотренинг - это маструбация мозга для достижения счастья..
-------------------------------------------------
Пошёл косоглазый царь куда глаза глядят,и... разорвался !!
------------------------------------------------
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
------------------------------------------------
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
-----------------------------------------------
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей доп"зды.
-----------------------------------------------
Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
---------------------------------------------
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала трахну?!

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

Тату, розкажи,що таке політика? -
Добре, сину, розкажу тобі на прикладі нашої сім"ї. Ну ось дивись - я заробляю гроші - значить я - міністерство фінансів, мама їх використовує для наших потреб - значить вона - уряд. Дід слідкує за порядком в квартирі - він профспілки. Домогосподарка, яка в нас працює - робітничий клас. Все це робиться для тебе - значить ти - народ. А твій річний братик - майбутнє. Зрозумів?
- Ні!
-Тоді йди спати...
Вночі малий прокидається від того, що його менший братик плаче, бо наробив в штанці... Він іде будити маму, після безуспішних спроб він іде на кухню, де його батько тра...є домогосподарку, а дід за цим наглядає в замочну скважину,після цього він повертається до ліжка і лягає спати...
Зранку малий підходить до батька , і каже:
- Тату, я зрозумів, що таке політика!
- І що ж?
- Це коли міністерство фінансів трах...є робітничий клас, уряд в цей час спить, профспілки на це дивляться крізь пальці, при цьому всім на народ наплювати, а майбутнє -в гівні!

---

Проект нової безвідкатної гармати був забракований чиновниками з Міністерства оборони. Сама назва несподобалась...

---

В Америці працюють, якщо платять добре, в Росії працюють, якщо платять - добре!!!

---

Після завершення робіт по підняттю підводного човна "Курськ", російський уряд запропонував голандській фірмі "Мамут" новий контракт - відпиляти півострів Крим та відбуксирувати його до берегів Росії...

Если в детстве у Вас не было велосипеда, а сейчас у Вас Порш, то все равно у Вас в детстве не было велосипеда...

Анжелину Джоли могут трахнуть только два человека в этом мире: Бред Питт
и сторож музея Мадам Тюссо...

-Почему ты пришёл домой в 7мь утра?!!!!
-А в 7мь утра пойти можно только домой,больше-некуда!!!

Читаешь на нашем Форуме,и думаешь,как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Эт типа накопительная система скидок?
- Ага, сначала система скидок, а потом раздача офигительных бонусов.