СМС сообщение на телефон: Сосед купил новый сетап. Сегодня ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.


- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну?
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
- Ну, это как волосы на п...зде - прикрывают, но них...я не защищают!


- Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...


Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда у вас это началось?


Алкоголь действительно укорачивает жизнь!
По себе знаю, с утра не выпьешь - день тянется ...


Разговор в постели
- Ну шо?
- Ешо!
- Ты шо?
- А шо?!

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не сдохнет, тогда больше ее не "би!!!
---------------------------------------------------
Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо.
--------------------------------------------------
Только-только сочетавшись династическим браком, рыцарь собирается в крестовый поход и надевает своей молодой супруге пояс верности. Отъехав от замка, оруженосец спрашивает его:
- Сеньор, я понимаю, что это не мое дело, но все-таки, зачем вы надели на нее пояс верности? Вы же сами видите - она страшна как смерть. К ней никто и за милю не подойдет.
Рыцарь некоторое время смотрит на далекий горизонт. Потом отвечает:
- Вернусь - скажу, что ключ потерял.
----------------------------------------------------
Внимание!!! Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Самое эффективное лечение травами-это крапивой по жопе!

Девочки , помните : от хитрожопой до хитровы@банной - одна поездка на шашлыки...!

Я вас любил . Вот фотки . Вот кассета...

Скоро нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
"М" - це для москалів.
А "Ж"?
"Ж" - це для жидів.
Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А ДиВиДи?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет!
- Мам, а ты динозавров видела?

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб#нет ?
- Да вроде б не должно... Кто это сказал ?!

Бабка гладила кота , вдруг явилась фея :
- Я исполню 3 твоих желания.
- А преврати стул в золото .
- О ! Хочу стать молодой ! Ура ! Мне лет 18 !
-О!Преврати моего кота в парня! Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в...

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Ум дан женщине для того, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном=)

Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- ... успэл перекинуть!

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
— У вас, у пи....сов, всё не как у людей.

Секс-символом Планеты считается колорадский жук.
Только он поставил раком 80 % населения земного шара!

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х@й послать!!!

Вертолёт ГАИ - Муссоршмит...

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
----------------------------------------------------------
Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом
----------------------------------------------------------
Останавливает мент водилу-нарушителя. Ну, мол, "давай, мужик, договоримся - рассказывавешь мне какую-то невероятную и в то же время интересную историю - и я тя отпускаю.". Ну водиле нечего делать, согласился. Подумал малёха и менту:
- А ты знаешь как в Китае с рождаемостью борятся?
- не
- Ну слушай. приводят кучу мужиков в кинотеатр, раздевают их, садят на сидения, а у сидений там спинки до упора опускаются. Ну в общем, лежат эти все китайцы в кинотеатре и начинают им порнуху ставить. Они возбуждаются, члены у них встают и тут приходит рипер с косой и начинает их скашивать.
Ну мент подивился, оценил, согласился шо ситуёвина интересная и невероятная да и отпустил водилу с миром. Едет значит водила дальше и видит шо мент его на машине с мигалкой догоняет. Ну остановился, мент к нему подбегает:
- Мужик! Вот я забыть спросил! А что они потом с х"ями этими делают?
- Те шо побольше - вам на жезлы, шо покороче - на свистки!
-------------------------------------------------------
— Год 1978 — Александр Друзь женится. Год 1981 год — рождается первая дочь — Инна Друзь. Год 1983 — рождается вторая дочь — Марина Друзь. Смотрите на "1+1" сериал "Друзі"
------------------------------------------------------
Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами.
--------------------------------------------------------
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это чудо"
---------------------------------------------------------
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Бывает так : Молчишь...А тебя уже неправильно поняли..!!!

Как весело провести время в Германии на 9 МАЯ

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у экскурсовода: А где здесь памятник Жукову?. Когда тот выйдет из офигения, поинтересоваться: А Сталину?.

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью Гитлер капут!. Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут цену, разозлиться, и закричать: Не врите, мне дедушка совсем другое рассказывал!!!.

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое bitte отвечать сначала firpiss dich (иди ты), глядя на расширенные зрачки добавить ficke dich (пшолнах), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию, загладить ситуацию фразой ой, бл... danke shoen (большое спасибо).

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да, которая Расцветали яблони и груши. Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

Найти красную футболку с надписью Гитлер капут! на немецком языке. Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет, следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: Бабка, курка, яйки, шнель, шнель.

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с раскрытыми объятиями кричать: Партайгеноссе Борман, как же это я вас сразу не узнал!!! . Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать танк.

Точно по написанному было с нами в Хорватии 8мая 2008 года. Рядом с нашей яхтой пришвартовалась АААфигенная яхта с немцами на борту.
Вечером Женя взял гитару и мы соседям между делом исполняли негромко "Этот День Победы", "Едут,едут по Берлину наши казаки","От Курска и Орла..." и т.д.
Утром соседи,даже не попив кофе и не перекусив быстро ушли из марины.
Таке

- У тя деньги есть?!
- Пошёл на х@й!!
- А у меня есть!
- Бля, прости...

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский...

- Любимый , куда это ты собрался?
- Домой к жене!

Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела и забыла.

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою порнуху - думает, что она моя...
А чо делать, я молчу - порнуха-то батина.

- Половую жизнь ведете?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете...)))

Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка обнюхивая его:
- сделала 3 снимка,
- отправила 5 сообщений
и вызвала наряд милиции.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
--------------------------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - чудо!
-------------------------------------------
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
--------------------------------------------
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
--------------------------------------------
Лето. Санаторий. В двухместном номере поселили женщину, которая ежегодно ездит лечится и женщину из деревни, попавшей первый раз. Вторая пошла принимать процедуры, а первая , не теряя времени - принимала процедуры в постели с соседом по этажу.
Возвращается дама после процедур, заходит в ванную, помыть руки и видит на умывальнике использованный презерватив. Она берет его двумя пальцами,выходит из ванной и спрашивает:
- А шо цэ такэ ?
Та ей отвечает :
- У вас что в деревне сексом не занимаются ?
- Заниматься то занимаются, но не до такой степени, чтоб шкурка злазыла.
---------------------------------------------
Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…
---------------------------------------------
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Мужику звонит жена.
- Да, привет... . Понял... Молодец, поздравляю.
- Кладет трубку и очень грустно в пустоту:
- Ну все, пизд...ц... Права получила...

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,говорить комплименты, дарить цветы...все...успокойся...он твой!!!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Продавец секс-шопа :
- Что, блин, за день сегодня ?! Ну ,буквально, ни х#я не продала !

Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Бригадир дояркам: Девушки сегодня придет корреспондент и будет брать у вас интервью. Девушки спрашивают: А что такое интервью? Бригадир отвечает: А хрен его знает, но на всякий случай подмойтесь.

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.

В булочной:
-Девушка! у вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Моряк пришёл из рейса и женился.
Первая брачная ночь. Секс не переставая до утра,и следующие сутки и ещё.
Наконец супруг говорит жене:
-Всё,дорогая,теперь ты меня трое суток не увидишь!
-Почему это?
-Переворачивайся на живот!Продолжим!!!

Лучше садиться на место возле прохода, потому что когда самолёт падает, тележка со спиртным второй раз проезжает.

Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАС! Нафига я тогда вообще пила!?

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки селедки, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?

Интеллигентная учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П...ц Ницце...

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электро подогрева песка в террариуме!..

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого; слева от себя - тоже никого. Приподнимает одеяло над головой, заглядывает туда и говорит: "Чё стоим? Кого ждем?.."

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.