Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать».
И в течении дня ставят запятую в разных местах.

- Папа, дай червонец
- зачем тебе, Вовочка?
- да пойду по девочкам.
дал папа деньги, идёт Вовочка по коридору, А тут подскакивает сестра и говорит
- Вовочка, зачем тебе девочки, давай лучше со мной за этот червонец, и удовольствие получим, и деньги в семье останутся.
Ну, так и сделали.
- ого, у тебя, как у папы!
- я знаю, мне мама говорила.

оптимист он и на кладбище положительное видит
- Что же там положительное?
- а вон вишь плюсики, плюсики, плюсики...
------------------------------------------
In the immigration office:
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female... sometimes camel...
----------------------------------------
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
---------------------------------------

Приехала из центра комиссия, проверять жизнь и быт овцеводов на альпийских пастбищах в Средней Азии. Посмотрели, довольны, в общем остались. Только спрашивают овцеводов:
- Как же вы без женщин тут обходитесь полгода?
- Да вон овец сколько, выбирай любую!
- А можно мне попробовать, спрашивает председатель комиссии?
- Пожалуйста.
Председатель выбрал овцу, пробует. А овцеводы столпились в сторонке, и обсуждают: - Это ж надо – 20 тысяч овец, а он из них самую некрасивую выбрал!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
****************************************************
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
****************************************************
Встречаются две блондинки, одна другой:
— У меня что-то горло разболелось.
— А я когда у меня горло болит, я занимаюсь с мужем оральным сексом.
На следующий день...
— Ну как прошло? — Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел

(15-05-2012 23:57)Odessit67 писал(а):  Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел

Я другую версию этого анекдота слышал
Война, окоп, идёт бомбёжка вместе с артподготовкой
Чуть стихло, из дальней траншеи - Мужики, медсестра даёт!
И понеслось по окопу - медсестра даёт!, медсестра даёт!
С дальнего конца - а в рот даёт?
-Не, не даёт, голову оторвало

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя!
- Вот видишь от каких недугов я тебя исцелил!

- Доченька, ты пила?
- Нет мама, я топор!

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшею шубку..
Сквозь чавкающие звуки снизу: — Ням..Ням..Ням..И шапочку?!

********************************************************
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его эти, которые после сорока пяти!
*************************************************
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне..."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

Трахает Мойша Сару. Мойша сверху..
С: Дорогой, немножко пониже.. Немного правей.. Да, Ой вперед немного.. Да, но чуть назад..
Мойша не выдерживает
М: Сарочка мы таки трахаемся или паркуемся?
-------------------------------------------
Акция от водки "Біленька"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек и тебе крышечка.
------------------------------------------
- Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря…
-------------------------------------------
Україна, весна, ніч, хата. У хаті сплять чоловік із жінкою. Раптом чоловік обсирається.
Ж: - Микола, шо сталося?!
М: - Жахливий сон наснився.
Ж: - Який?!
М: - Ніби захотілось мені на двір. Вийшов я на ганок. Перескочив через гусятко, перескочив через курча, вийшов у степ, розкрив ширинку, дістав бовта... І тут на мене з лісу - лев! Я від того лева через гусятко, через курча, за ганок зачепився - їблись на землю. А тут мене лев доганяє, пашчу роззявив!...
Ж: - Ой, то я б померла!
М (солідно): - Ну, дик я ж мужчина.
-----------------------------------------
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению
-----------------------------------------
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
------------------------------------------
Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два “Козла“!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Объявление: “Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. “

Купил курс“АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ“. Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками “За ВДВ“ развернули стадо обратно.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Яндекс на запрос “х@йня“ выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: “Обнаружено новое устройство“
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

Wikipedia: Я знаю все!
Google: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Заходит студент (С) в публичный дом и говорит хозяйке (Х):
(С):— Мне самую лучшую девушку! (Х): — 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25.
(С): — Тогда брюнетку. (Х):— 80 долларов. (С): — А рыжая сколько? (Х): — 60 долларов. (С): — А в попу сколько? (Х): — 40 долларов. (С): — Ну а минет тогда сколько? (Х): — 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
********************************************************************************​*
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...

Hовый актеp пpишедши в театp видит на сцене ужасную каpтину, не зная что
делать он будит стоpожа пpоpаботавшего в нем много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается ?
- Что такое?
- Да там же Фауст пьяный...
- Эх, ху#ня какая, подумаешь, вот вчеpа на галеpке двух ангелов вы#бли, это же театp,
понимать надо...

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. 
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
 
- Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? 

**********************

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: 
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. 
Значит, рыба-пила...(затягивается). 
Плавает на больших глубинах...(затягивается). 
Питается всякой падалью...(затягивается). 
Размножается икрой...(затягивается). 
А иногда она выходит на берег...(затягивается). 
Попилить деревья...(сильно затягивается). 
Еб@нут@я рыба...!!! 

Газета Труд приносит извинения своим читателям за допущенную ошибку от такого-то числа в такой-то статье, поэтому, вместо ранее написанного ''...сионист Пердюк" следует читать "..пианист Сердюк "

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и тр%%айте!

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (“Дорогая, я дома! Какого...?!“)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как же свиньи??)

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать

- Семен Борисович, а что это у вас за фингал под глазом?
- Да знаете ли, Лев Аркадьевич, сидим мы в пятницу всей кафедрой филологии в ресторане, беседуем, коньячок кушаем. Вдруг супруг Аллы Николаевны, бывший военный, встревает в разговор. Был, говорит, у меня в роте один х"й... Я, конечно, поправляю: "Не в роте, а во рту". И вот, полюбуйтесь, - фингал...

---

Мама, меня в армию забирают.
- Как же так, сынок, у тебя же энурез и плоскостопие?!
- А мне сказали: за немцев будешь.

---

-Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
-Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?