Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

(17-06-2012 17:16)o-leg писал(а):  Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Каждый второй китаец ввел пароль "Мао Дзе-дун". На 3746588-й попытке компьютер согласился, что пароль - Мао Дзе-дун.
-----------------------------------------------------------
«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Одна человеческая клетка содержит 75мб генетической информации.
Один сперматозоид содержит 37.5 мб.
В одном миллилитре спермы содержится в среднем около 100 млн сперматозоидов.
Эякуляция в среднем длится 5 секунд и составляет 2.25мл спермы.

Таким образом, пропускная способность члена равна: (37.5мб*10^8*2.25)/5=1687.5 (Tb/s)

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает DDoS атаку на 1687500000000000 байт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым аху@нным в мире хардварным фаерволлом.

Но есть и минусы - пропущеный пакет ложит систему на 9 месяцев.
-------------------------------------
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.
------------------------------------
Армия, десантные учения. Рядовой общается с лейтенантом:
- Ну товарищ лейтенант, ну пожалуйста! Разрешите мне с парашютом прыгнуть!
- Да ну тебя, Петров! С тобой одни проблемы! То парашют у тебя не раскроется, то за кольцо дёрнуть забудешь, то кольцо оторвёшь нафиг, то вообще без парашюта выпрыгиваешь...
- Ну пожалуйста! Всё нормально будет.
- Ну ладно, давай. Но смотри у меня!
---------------------------------
В это время внизу в колхозном клубе собрание. Председатель стоит на трибуне и громогласно, стуча кулаком по столу, вещает:
- И куда мы, товарищи, катимся? И удои падают. И пшеница не уродила. И куры не несутся. И кролики передохли. И картошку всю жук нафиг пожрал...
В это время за стенкой страшный шум и грохот. Председатель, не меняя тона:
- ..., и парашютист этот уже - зае#@л!!!
---------------------------------
- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду
---------------------------------
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…
собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не
называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему–то
никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто
не называет меня Макфларен–строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз вы#$ать эту несчастную овцу…

---

Слышь, лох? Дай закурить!
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное <лох>?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор, ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим..

Звонок в ветеринарную клинику:
-Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь!
-Что случилось?
-Мне кажется,что моя собачка заболела.
-Какие симптомы болезни?
-Она уже неделю ничего не ест, не вылезает из-под дивана и сильно воняет.

-Папа, папа, пошли в цирк!- канючит мальчик у папы.
-Не, чего я там забыл?
-Папа, ну пошли! Ребята говорят там тетя голая на тигре скачет!
-Ну ладно, сходим, давненько я на тигров не смотрел...

Жена во время секса:
— А давай как будто под дождём: возьми лейку и поливай мне спину.
— Ну как так,дождь идёт - молнии нет.
Муж берёт торшер и дёргает кабель!
— Грома нет, тащи таз.
Муж ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орёт:
— Да кто же е*тся в такую погоду!

В садике я мечтал о школе,
в школе - об институте,
в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, надевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Заходит чувак в бордель:
- Мамочка! у вас Француженки есть?!
- У нас их две! Вам какую: Худенькую или пышненькую?
- Давай обеих! Я им , блять, щаз покажу 2:0!!!

Усталый таксист после ночной работы останавливается возле проституток, стоящих возле трассы. Опускается стекло, одна из них наклоняется и говорит: "оральный, 50" Таксист задумчиво: "оральный, 50 ... Оральный, 50... А где это "

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

8 марта, утро, крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Закат... Двое на берегу озера:

- Милый, а давай поженимся?

- Давай...

Долгая тягостная пауза... 

- Милый, а почему ты молчишь?

- Да я и так уже лишнего пи"данул...)))

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок
------------------------------
Заправка. К заправщику подходит мужик и просит капнуть 50 г 95-го бензина на ладонь. Заправщик пожимает плечами и капает. Мужик довольный убегает в кусты. Через какое-то время мужик снова возвращается и просит капнуть еще 50 г 95-го бензина на ладонь. Заправщик капает, довольный мужик снова убегает в кусты. Заинтересованный заправщик следует за мужиком и заглядывает в кусты. Там он видит, что мужик дрочит.
Заправщик: Мужик, а чего ты для этих дел 95-й бензин берешь? Брал бы 76-й, выходило б дешевле.
Мужик: Не, 76-й бензин нельзя. От 76-го пальцы стучат.
------------------------------
Вчера некая кучка пепла и пара ботинок пытались украсть высоковольтный кабель.
-------------------------------
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
------------------------------
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-------------------------------
Препод (П): ...Каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... В самом близком понимании этого слова...
Один из студентов: Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ.
-----------------------------
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!

Только с возрастом, начинаешь понимать,
что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

=======

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой:
- Н-да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Самый страшный сон удифила: ему снится что он умер, и его жена продает его пасочки по той цене, которую он ей называл.

(25-06-2012 12:56)Siroga0808 писал(а):  Самый страшный сон удифила: ему снится что он умер, и его жена продает его пасочки по той цене, которую он ей называл.

В точку!
Страшнее не придумаешь