Беседуют два одессита.
- Абрам, ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, да не морочьте мне голову! У меня шестеро детей и мне некогда
заниматься теорией.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Верховная рада. Идет заседание. Спикер говорит:
- Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок, и шепчет:
- Э... Приколись, пельмень: он сказал “членов”.
- Э-хе-хе-хе-хе. Клево.


Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
- Мне нужен доброволец.
Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье и обьясняет:
- Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.
Доброволец грит:
- А ружье зачем?
- Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку

---

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый
человек в тельняшке с кочергой.

Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий
футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого
писателя Хэмингуя!"

В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет
джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке
и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции,
заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы
поговорили с ним о будущем литературы!..."

Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней
стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь
лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего
писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и
нашего языка!!"

А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

Эпизод первый

Жила была одна бедная семья. Как-то долго они не ели - экономили деньги и купили себе бааальшой холодильник. Сразу же обнаружили они одну радостную вещь – положив в холодильник одну сосиску, закрыв и открыв дверцу, достают они уже две сосиски! И так далее, все больше и больше, причем и с деньгами у них это получилось проделать. Через пару месяцев они очень сильно разбогатели и всей семьей полетели в Америку, прихватив с собой в самолет спасительный холодильник. И вдруг, посередине полета самолет начинает падать! Выбегает стюардесса и просит всех кидать за борт свои вещи. Когда все всё выкинули, стюардесса обнаружила что семья ни выкидывает свой холодильник и приказала немедленно его выкинуть. Семья долго колебалась, но холодильник все-таки пришлось выкинуть. Самолет выравнялся и благополучно долетел до Америки.


Эпизод второй

Плывет красивый огромный тихоокеанский лайнер. И начинает терпеть крушение прямо посередине Тихого океана. В живых остаются только маленькие мальчик и девочка, которых чудом выкидывает на какой-то остров. Они приспосабливаются там к жизни и медленно растут. Лет через десять мальчик и девочка вдруг почувствовали друг к другу какое-то непонятное чувство. Всю ночь они занимались любовью. На утро, проснувшись, они вдруг решают построить плот и уплыть с этого острова. Выплывают в океан и мальчик сквозь воду видит раковины с жемчугом. Он решает подтвердить свою любовь любимой и ныряет за жемчугом. Он находит раковину, но она кажется ему слишком маленькой и он плывет все глубже и глубже. Наконец, найдя огромнейшую жемчужину, он выныривает к плоту и там... все в кровище, а посередине плота холодильник стоит!

Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!"

---

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее
кафе под открытым небом. В это время пошел ливень. И мне понадобилось
три часа, чтобы доесть бульон.

---

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
- Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют
в жопу и закручивают отвёрткой...

---

- Твоя жена, что, во Франции была?
- Да нет, здесь один мудак научил

---

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.

КНИГИ — КУЧКОЙ!
Новые бестселлеры

* Д. Нахвост-Попадайло «Сервировка песочницы, грибка, веранды». Справочник для начинающих алкоголиков.
* Г. Лонгфелло «Песнь о Стекловате».
* Б. Гейтс «Они инсталлировали Windows».
* Б. Гейтс «Приказано переустановить».
* Б. Гейтс «Недопустимую операцию — выполнить!»
* Б. Гейтс «Вирус почти не виден».
* К. Кастанеда «Советы грибнику».
*Дж. Роулинг «Гарри Трумэн и ядерная кнопка».
* А. С. Экстазипери «Маленький шприц».
* Джером Папка Джером-младший «Трое в лодке, не считая баб».
* «Кама-шутка» Сборник прикольных поз.
* Г. Каспаров «В нашей семье ЭТО называют крамником».
* Ким Чен Верн «Вокруг света на поезде за 80 дней».
* А. Рыбакопф «Дети, арбайтен!».
* Сизиф «Дело всей жизни».
* «От нуля до девяти». Справочник цифр. Под. ред. акад. Светилло Н. Т.
* И. С. Тургенев «Мумуары».
* А. Милн «Винни-Пих и секс-секс-секс!»
* А. Гоппе-Стоппе «Раскрывающаяся модель сейфа».
* Д. Карнеги «Как бы так сделать, чтобы поменьше работать да побольше получать».
*И. Сусанин. Смерть замечательных людей.
*Эммануэль Арсан. Десять минут, которые потрясли меня всю.
*Сказка о Саре Цалтан. Евр. Эпос в обработке А. Пушкинштейна.
*В. Каверин. Как один мужик двух капитанов прокормил.

У Армянского радио спрашивают:
- Что нужно делать, что бы не вытиралась горжетка?
Армянское радио отвечает:
- Армянское радио не совсем точно знает, что такое горжетка.... Но Армянское радио считает - что бы не вытиралась горжетка нужно меньше ездить на велосипеде....

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо,
Почесал... свой сундук... зайца... утку... до яйца так и не дошёл.

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен ...

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».

---

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Представляешь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что-то на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне
интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в чудо вставили....?

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично вас, Семён, я представлю
как моего любимого глухонемого друга.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

У Армянского радио спрашивают:ЧТО ТАКОЕ НЕТО НЕСЁ? Армянское радио отвечает:ЭТО ЧЕКУШКА НА ТРОИХ!

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

---

---Летчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что ,дорогая, потрахаемся или в театр сходим?!

---

---Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в срань, и трахнул попугая... Я вот думаю, не мой ли ты сын?...

(01-11-2012 19:06)s.hristenko2012 писал(а):  - Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Есть аналогичный, только про генератор с самовозбуждением

Знакомства :
если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

---

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

---

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч
его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился,
съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

---

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...