Лікарю, скажіть будь-ласка,а мені в лікарню тапочки можна взяти? - Все залежить від того, якого вони кольору...
#
Старість - це коли приїжджають дівчата по виклику на машині...
з червоним хрестом.

Сьемка фильма " Красная Шапочка ".
Режисер :
- Так ... Волк набрасывается на Красную Шапочку и с жадностью ест ее ...
Я сказал - ест !!!
--------------------------------------------------------------
Минет - это секс с человеческим лицом!
--------------------------------------------------
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
-------------------------------------------------
Приходят две молодые пары к сексопатологу :
- проблемы, говорят, у нас в личной жизни - не получается...
Тот говорит - а вы попробуйте партнерами поменяться...
Утро, лежат двое:
1) ну, как тебе?
2) ззззашибись! А тебе?
1) ващеее класс!!! Интересно, как там наши девочки?
------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
---------------------------------------------------------
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть.
- Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Научная интерпретация некоторых известных поговорок:

'Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности'
(Вилами по воде писано)

'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность'
(Бабушка надвое сказала)

'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности'
(Носить воду в решете)

'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы'
(Баба с возу - кобыле легче)

'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания'
(на фига попу гармонь)

'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг'
(горбатого могила исправит)

'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем'
(толочь воду в ступе)

'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда'
(пошел на...)

'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности'
(работа дураков любит)

'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных'
(гусь свинье не товарищ)

'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке'
(со свиным рылом да в калашный ряд)

'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки'
(кому и кобыла невеста)

'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности'
(я не я, и лошадь не моя)

'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых'
(цыплят по осени считают)

'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга'
(и хочется, и колется)

'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке'
(волос долог, да ум короток)

'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами'
(уговор дороже денег)

'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций'
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России'
(хрен редьки не слаще)

'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов'
(дуракам закон не писан)

'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов'
(кашу маслом не испортишь)

'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа'
(всяк сверчок знай свой шесток)

'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта'
(за одного битого двух небитых дают)

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Так что там решили с концом света: мне зимние ботинки покупать или я в осенних дохожу?..

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти бл@ди электричество отключили!"

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм перед едой - круг замкнулся.


Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"

Возвращается муж из командировки, а у него дома Windows переустановлен…

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги,
а женщины найдут вас сами.

Разговаривают два приятеля.
- Настоящий друг - это такой человек, которому скажешь "козёл", а он даже не обидится. Ты меня понимаешь?
- Сам козёл!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

(26-11-2012 17:07)StasLSV писал(а):  Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги,
а женщины найдут вас сами.

Есть более поэтический вариант:
Шерше ля деньги, а женщины сами потом найдутся.

- Девушка, вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет.
- Класс! У меня как раз их и нет!
****
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
****
Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..
****
- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа..
- Быстро ты выход нашел!
****
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой -
неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка!
****
НАСТЯ: У тя фильмы есть какии-нибуть?
АНДРЕЙ: Да, а у тя флеха есть?
НАСТЯ : Неа
АНДРЕЙ : Ну, сиди болванка..
НАСТЯ : Сам болваН!
АНДРЕЙ : БОЛВАНКА СИДИ!
НАСТЯ : Уе*ок!

Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Я вчера пил такооой дорогой коньяк, что сегодня с утра даже жалко пИсать.

-Милый, расскажи мне сказочку на ночь.
-Я тебя люблю...спи!

Сарочка, не дайте клиенту закончить...он сунул фальшивую банкноту!

В сексе как в биатлоне - если не попал, то скорость уже не поможет.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись!