Встречаются как-то директора русского и японского предприятия.
Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме.
Директор русского предприятия спрашивает у японца:

- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.

На следующий день японец говорит:
- Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Уважаемые читатели и писатели этой и не только ветки!

Сообщения с матом в том числе и завуалированным (там где пропускаются буквы или заменяются на символы) будут удаляться с вынесением предупреждений.
Достаточно написать первую и последнюю буквы через многоточие, например: б....ь, з.....л.


Спасибо за внимание.

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?

Едут два мужика в авто. Смотрят девушка голосует. Останавливаются и спрашивают.
- Подвести?
- Да. Плачу натурой!
- Нет нас это не устраивает!
Едут дальше тут один другому
- А что такое натурой?
- Да откуда ж я знаю?
- Давай вернемся и спросим.
- Ну, давай.
Возвращаются, подъезжают, спрашивают.
- Девушка, а что такое натурой
- Ну это я снимаю трусы и даю вам.
Один другому:
- Тебе нужны её трусы?
- Нет.
- Тогда поехали!

(27-11-2010 01:05)etlik писал(а):  P.S. просьба политику не трогать

Политику какой страны не трогать?
Политику Украины можно?

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто
- Да это я до операции.


Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно, не наблюдается.
С членом та же история.

- Слышь, сосед, мои тараканы твоим войну объявили!
- Ну так радуйся перебьют друг друга!
- Чему радоваться та? Вчера 10 тысяч пленных привели .

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, бляха муха, не хотел!
- Да верю...

---

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Одна компания призводящая алкоголь изобрела самогон 200градусов.
Перед серийным запуском решили обкатать продукцию:
Приезжают во Францию и предлагают тамошнему забулдыге 200-градусный продукт, тот без вопросов бухает и окочуривается... похожая ситуация и в Англии и Германии, но тут эксперты вспоминают о России... и едут в Сибирь. Смотрят едет пьяный мужик в санях на лошадке, они ему : выпьешь самогону? Мужик без вопросов наливает полный гранчак и выпивает, прыгает в сани и уезжает затем проехав метров 50 выпрыгивает в снег - пару раз кувыркнется и обратно в сани и так несколько раз. Эксперты заинтересованые необычной реакцией догнали мужика и спрашивают: как мол самочуствие, на что мужик невозмутимо:
- Хороша водка...тока от отрыжки фуфайка загорается...

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще!"

Из школьного сочинения:
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть!!!

Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...

Карлсон:"О, Малыш, я самый больной человек в мире... Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?"
Малыш: " Конечно, конечно."
Карлсон оживляясь: "А дрожжи есть?!"

Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Одна блондинка интересуется у другой :
- Я вижу у тебя новая шуба ! Сколько ты за нее дала ?
- Ну наверное , раз пять дала ...

На первом свидании парень спрашивает у девушки :
- Скажи , а ты девственица ?
- Ну ... с одной стороны да

Звонок на радио :
- Поставьте пожалуйста для инспектора ГИБДД , сержанта такого-то , который только что оштрафовал меня за превышение скорости , песню в исполнении группы Тату " Мальчик-Гей" !

- Тётя Зина ! Я вобщем вашу Галю , того ...
- Ах ты ж посмотри на него ! Сделал своё дело и в кусты ?! Нет уж , теперь женись на ней !
- Да не тёть Зин , вы не поняли ! Я вашу Галю вобщем того ... это...трактором переехал !

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх.....л...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Кто, живя на земле, не грешил? Отвечай!

Ну, а кто не грешил - разве жил? Отвечай!

Чем Ты лучше меня, если мне в наказанье

Ты ответное зло совершил? Отвечай!

Омар Хайам

- Алло! Алло! Это прачечная?
- Херачечная! Это министерство культуры!