Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание
набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола!
- Возможно, это шведский стул...

из современной Европейской любовной лирики- Ты меня любишь дорогой? Скажи мне что нибудь ласковое !!!!--- Я хочу тебя Петрович!!!!

---

Доктор ! ДОКТОР ! Я - Уникальный! .....Доктор - Это КАК? Да проблемы у меня со стулом....

---

маленький дождевой червячёк ночью не спит...и достает мамку- где мой папка ? где же мой папка? Та ему - спи блин ...папка с мужиками на рыбалку пошел.....

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет, как.
Записная книжка подсказывает, кого.
А органайзер напоминает, когда.

Массажист-это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепси-Кольем?

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, откуда?
- Откуда, откуда ... от Верблюда...

В бане:
- Василий Иванович, а у тебя ноги грязнее чем у меня.
- Да, я ведь тебя Петька и постарше...

"...Как отметили в милиции, в результате выстрелов две пули попали в двери соседского дома, деревянные щепки от которых способствовали появлению у двух лиц легких царапин, которые зафиксировала бригада скорой помощи, прибывшая по вызову." ( новости УНИАН 16:27 11.06.2013)

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
****
Вчера горело здание налоговой инспекции , люди помогапи, чем могли..... углем, дровами, бензином!
****
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?
****
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,
что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно,
магнитные бури и давление просто убивают, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай,
и твердо стой на своем:
с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов...

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

На саммите глав государств Таможенного союза Янукович во время званого ужина обратил внимание, что перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним стоит пустая тарелка.
- Где моя еда? - заныл президент Украины.
- Виктор Фёдорович! Опять вы за своё?! - официально и сухо ответил Путин. - Не забывайте, вы приглашены на товарищеский ужин в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел несчастного Виктора Фёдоровича:
- Ничего, Витёк, не переживай: после ужина пойдём с девками в сауну - там насмотришься!

Урок русского языка на западной Украине.
Учительница:Петя,расскажи нам пожалуйста о чем говорится в повести великого русского писателя Тургенева "Муму"?
Ученик-" У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Учительница его перебивает:
- Петя, говори пожалуйста по-русски - Это ведь урок русской литературы!..
Петя: - Далi буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять учительница:
- Петр, да говори же по-русски,это же русская литература!..
- Далi буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i каже на своi псячої мовi: "Не губи меня, Герасим!"

Блондинка-секретарша - админу:
- Как текущая дата меняется?
- Все время увеличивается.

Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить-то, а?


Мент останавливает навороченный джип. За рулем мужик бомжеватого вида. Провверка документов - все в порядке. Законный вопрос - откуль такое богатство. Мужик отвечает: "Не поверишь, мое чудо в теплом еще виде целебными свойствами обладает - волосы на голове начинают расти густые и пышные. Вот и зарабатываю на этом..." Мент снимает фуражку, там голова - как колено. "На, - говорит, - сри!" Мужик встает на капот в "позу орла", мент подставляет голову, дефекация... Из кустов дикое ржание и гогот, вываливается целая куча "братков" и говорят: "Ну ,теперь и ключи от квартиры тоже твои!"



Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

Одесский рынок:
- Скажите, чем вы кормили эту курицу ?
- А вам зачем ?
- Тоже хочу так похудеть

В бане:
- Иван Израилевич, вы либо крест снимите, либо трусы наденьте.

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

---

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги немалые приносит…

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

С парашютом прыгать не бойся - открываешь дверь самолета, а там - Гугл мапс. Ты же не боишься Гугл мапс?
------------------------
Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке,
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
------------------------
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?
- Вертолет.