частушки хорошие, с чувством.
у частушек свои правила, зря он так критикует.
со стандартными подходами к стихосложению в частушечном творчестве делать нечего.




Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю...
Я думаю, надо соглашаться — горячую воду на целый месяц отключили.

Одну из двух вечных русских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

-Кто алкоголики? Мы алкоголики?! Да нам с мужем ящика водки на неделю хватает!!!

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил:
"Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать — Волкодав. "
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
— Теперь ты чудо, а не Волк.
— Говнодав! Говнодав! — приветствовал героя восхищенный народ.


•••


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Тёмными вечерами Мальвина часто смотрела одним глазом на звёзды и вспоминала тот долгий и страстный поцелуй, которым наградил её Буратино.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.......

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку! )))

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обос**ться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...-сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот бл.дь! Да, папа?)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

(19-10-2013 19:43)DVAR писал(а):  Тёмными вечерами Мальвина часто смотрела одним глазом на звёзды и вспоминала тот долгий и страстный поцелуй, которым наградил её Буратино.

   

Однажды яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Ротшильд невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же здесь никогда не найдут?! Мы погибнем от голода и жажды! Делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 миллионов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отослал в синагогу. Вот так-то...
- Ну, и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!


Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает.
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты?! Не собираемся, но будем...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.

—Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? -Матюки опустить? -Ну конечно. -...молча упал.

Напомнили вчера старый анекдот .
Абрам приходит домой с синагоги и говорит Саре :
- Равин сказал, что русские с нами не дружат,
потому что, мы , евреи не умеем пить водку.
Завтра каждый должен принести бутылку водки в синагогу
и вылить ее в большой чан .
Потом каждый будет от - туда черпать кружкой и учиться пить водку.
Дай мне денег на водку.
Сара :
- Абрам, а зачем тебе деньги .
Ты принесешь бутылку простой воды, выльешь и никто и не заметит , что это не водка.
На следующий день Абрам так и сделал.
Потом подошел к чану, зачерпнул кружкой , попробовал и сказал :
- О , теперь я точно знаю почему нас русские не любят ....

С вами так спокойно, что я начинаю нервничать..

Прошлой ночью я впал в сильнейшую депрессию и позвонил на номер "телефон доверия".
Мой звонок тут же был перенаправлен в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить собой.
Они почему-то страшно обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики...

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Сидит на кухне молодой парень и чаи гоняет. Видит по стенке таракан ползёт. Парень медленно тянется рукой к ноге за тапком, что бы таракана не спугнуть. Тот пробегает над аркой двери и парень резко кидает тапок. В этот момент в кухню заходит теща, он промахивается и заряжает теще тапком в лоб. Парень с искревлённой улыбкой:
- Тоже не плохо....

Люди - странные существа:
гадости делают друг другу,
а прощения просят у Бога.

Старый еврей Изя долго тяжело болеет и чувствует он, что скоро уйдет к Богу. Оделся он, как положено и лёг в кровать, ожидая своего часа. Тут заходит его старый приятель Мойша.
Мойша:
- Изя, и чего это ты тут разлёгся?
Изя:
- Да вот, устал я болеть и собираюсь уйти. ..
Мойша:
- Ты таки точно так решил?
Изя:
- Да!
М: - Тогда к тебе будет одна просьба - когда попадёшь к нему и он будет тебя распрашивать обо мне, пожалуйста, скажи что ты меня не знаешь. ...


Поймали фашисты Украинца и устроили ему допрос.
Чем только его не пытали: и утюгом, и водой и тд. Всё перепробовали, а тот не колится. И решили они сами у него спросить: чего он сам боится больше всего на свете. Украинец отвечает: Сало.
Тут его двое заломали, а один начал впихивать ему сало килограммами. 5 мин пытают.... час пытают... Тут вдруг Украинец вскрикивает: -Все, хлопці, більше так не можу! Давайте тепер один триматиме, а двоє катувати