У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так тот ему до сих пор мёд носит.

Два приятеля решили отдохнуть на природе. Махнули на авто по прямой. Застряли намертво.
Так встретились две русские беды.

В словосочетании "романтический ужин"
для женщины ключевое слово - "романтический",
а для мужчины - "ужин".

Продам часы песочные, с секундной струйкой...
---------------------------------------------------------
Люди в Украине делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Верховной Рады и депутаты Верховной Рады.
---------------------------------------------------------
Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!
----------------------------------------------------------
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть!

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Настя, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...

- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

-Мама, смотри, негр тает!
-Не тает, а какает!

-С вас штраф 250 гривень за оскорбление сотрудника ДАИ!
-Возьми 500 и слушай дальше...

-Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

-Поздравлять ученика или учителя с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

- У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

-Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

- Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — что ты делаешь в троллейбусе?

-Голос жены из спальни:
-Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тут я, моя принцесса! На белом коне!

-Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс !

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...

Приезжает Янукович в Артэк(детский лагерь)навстречу ему Вовочка бежит
дядя Витя ты такой хороший,я с тебя пример беру скажи вот как ты всего добился
Янукович похлопал его по плечу
Не с тех лагерей ты Вовочка начинаешь.

Как я получила 15 суток
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Ноу-хау чистки унитаза:
1. Поднимите обе крышки унитаза.
2. Вылейте туда полторы чайных ложки шампуня для мытья кошек.
3. Поймайте вашего кота и аккуратно поместите его в унитаз.
4. Быстро закройте обе крышки и сядьте на них.
5. Спустите воду и продолжайте сидеть. Высота тона звуков из унитаза свидетельствует об эффективности очистительного процесса.
6. При затухании силы звука слейте воду еще раз для ополаскивания унитаза.
7. Попросите ваших домашних широко открыть входную дверь на улицу.
8. Резко вскочив, быстро поднимите обе крышки и переместите свое тело как можно дальше назад от унитаза.
9. Окончательно сливайте воду и продолжайте держать входную дверь открытой некоторое время.
10. Так и быть. Можете звать своего сволоча в дом. Унитаз чист.

Мужик говорит: "Скрестить бы
мандавошек со светлячками"
Другой спрашивает зачем.
"Чтоб когда штаны снимаешь
там был Лас-Вегас"

— Подскажите, который час? — Без пяти двенадцать. — Семь, что ли?

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает полицейская машина, из которой выходит мент:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий. На диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

- Серега, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, a умер в России. Что это?
-?..
- Футбол...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

"Весёлый молочник" лучше, чем весёлая молочница.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

- Как мне найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и прокакается?

В поезде едут двое чукчей. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Эй, ты зачем так делаешь?
- Не люблю соленые бананы.

Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу... Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову- стоит козел и говорит: «А за мента ответишь!»

Защемив себе пальцы руки, сантехник Сидоров, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лаконично:
- Ё. . .твою мать!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты сильно переволновался, и у тебя будет сифилис.

Загадка , что такое ни дать ни взять ? Ответ простой - ангина во время менструации .

2050 год, перекрёсток, ЗАЗ врезается в супер навороченный Бумер сзади. Надпись на бортовом компьютере "Обнаружено новое устройство, инсталировать?"

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно! Дай ластик.

- Але! Позовите Иванова.
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуева? Такого работника у нас никогда и небыло..

Накануне 8-го Марта в офисе. Сотрудники-шефу: "С наступающим, Василич!".
- Я что, баба вам??!!
- Баба, не баба, а сука порядочная...

- В чем сила, брат?
- В деньгах.
- Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в Ньютонах!

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!»
А:- И?
К1:.
А:-..И!?!?
К1:-..
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!»
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что «И»
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:»На ком-бы оторваться?». Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): «Эй, на шаланде, подать трап адмиралу» С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит «У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову». Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. «Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели».
А:- «И-и-и!!!!!?.?.?»
К3:-»Бабы — в трюме…»
А:- «И?!»
К3:- «Стол накрыт…»
А:- «Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!»

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем…

Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже… — бормочет муж.

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…

Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

- Я отстала от поезда.- Как?- Мама говорит в умственном развитии…

- Люся, раньше ты была гораздо толще.
— Мля, не «раньше была толще», а «ты очень похудела»! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?

Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, довыносился...

ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них б%ь?
ууу: Света наверное…
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: б%ь обыкновенная — 2 шт.

«Где мы его проморгали? » — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили……

- Чем занимаешься?- Очковтирательством.- Бюрократ?- Геморрой!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо та Іван Солярка!

У одного мужика дома был свой собственный портал. Портал в другой мир.
Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади брюзжащую жену, надоедливых детей и собаку обсираку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул на горшок на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно, в надоедливый мир суеты и беспокойства.