Даже самую унылую комнату украшают дети, красиво расставленные по углам.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ещё не такие вещи собирали!

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250 гривень.

- Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
- 20 век- чтобы увидеть ж*пу надо разорвать трусы. 21 век- чтобы увидеть трусы надо разорвать ж*пу.


- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.


Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.


Измерил свой член. Тридцать шесть... почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять свой член градусником!

Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра

Мама, а Бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а Бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у Бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!..
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги. Еще бы и на похороны осталось!

Встречается наш батюшка с раввином и первый говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. А там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и... ни души...

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали с фото исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Первоначально Герасим планировал крестить Муму…

«И смех, и грех..»сказал Батюшка, раскуривая косячок.

- И чем вы занимаетесь в бабтистской церкви?
- Баб тискаем.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
- Божественно!!!

Звонок в Новогоднюю ночь.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Игумен — новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь, в Спасском спасать будут, в Преображенском -преображать…
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

По пустыне ползет человек.
На встречу ему кочевник-бедуин.
- Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Который сегодня день?
- Понедельник.
- В субботу свернете направо.

В качестве извинений за хамство персонала
нам прислали в номер бутылку вина,
но когда мы попросили штопор и бокалы,
послали на хрен.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

---

-------------------
Штаб Ку-Клукс-Клана.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

---

------------------------------
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец....

Пожилая пара решила заняться сексом..- Сема, надень презерватив!- Ты, что, боишься забеременеть?- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах.

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Вася! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

Тише лезешь - дальше всунешь.

---

Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...

---

обьявление на заборе богатого дома:осторожно злая собака!!!!кормим виагрой!!!!!!!

бородатенький, но вот, вспомнился :

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

К психотерапевту пришел клиент. Лег на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждет.
Через час мужик молча встает, оставляет 100 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что Вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у Вас здесь так хорошо. Тихо...

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас".
------------------------------------------------------------------------
Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
------------------------------------------------------------------------
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
------------------------------------------------------------------------
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
------------------------------------------------------------------------
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?". Эта сволочь уже третий день перечисляет.
------------------------------------------------------------------------
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

В роддоме акушерка спрашивает пациентку:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Это исключено!
- Почему?
- Он и мой муж ненавидят друг друга!

Звонок в ветеринарную клинику:
- Сегодня к вам зайдёт моя тёща с собачкой. Сделайте ей такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла!
- Укол не проблема! Только кто потом за собачкой присмотрит?

Криминология - наука, которая изучает преступников,
которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе
- политология.
© Ларри Бейнхарт

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

*****************************
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю!

*****************************
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Муж возвращается с командировки раньше на два дня.
Тихо открыл дверь: в зале никого,в туалете никого,на балконе тоже. Заходит тихонько на кухню жена напевая готовит обед.
-Стареешь! подумал муж.
-Умнею! подумала жена.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид..расы, сэр!

Идут по улице два еврея. Вдруг один из них обращается к другому:
- Послушай, Изя! А вот если бы у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое... Ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...


На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты!
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
- Да вы че? Я тут ни при чем!
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?! ЧЕ Я?! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Пришло sms от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше! "
Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

http://coub.com/view/6k2b511s

порвало в хлам