Продолжая тему похотливого ежика извращенца: Бегает этот чудо зверёк ёжик вокруг сосны и радостно хохочет. Подошедший лось интересуется "Ёжик! а чё ты хохочеш? " в ответ "А ты сам попробуй". Лось оббежал пару-тройку кругов в недоумении "И чё?" ёжик-"Как а тебе что травка яички не щекочет?"

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез шесть!

---

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

Хороший асфальт - на дороге не валяется.....

Кафедра русского языка. Две доцентши,
одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! B газете? Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд",
шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех
надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один
вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Приїхав москаль в Україну і питає:- А гдє тут можна харашо атдахнуть?
Йому:
- +Їдь в Карпати там і повітря добре, і відпочинок спокійний.
Привезли в гори, поселили в одному тихому селі на височезній горі. Люди там мирні, доброзичливі, усі в гості запрошують, самогонкою та салом пригощають... Так пройшов понеділок, вівторок, середа, четвер і п'ятниця...
В суботу москаль з похмілля плаче і ридає
- Нє хачу гарілкі і сала...нє магу больше...хачу піва...
І з тим до одної хати і до другої, а ніде нема.....все село дістав...от йому і кажуть:
- Внизу під горою є корчма, от там мало б бути...
- А как туда папасть?
- Ми тобі розкажем ....
- І что с таво єслі я па- вашему гаваріть нє умєю?
- Не переживай, синку, напишемо тобі як казати... .
Вирядили москаля в дорогу. Довго він йшов, падав, побився, подерся, ледве живий до корчми дійшов. Зайшов і читає:
- Хлопці, а пиво ту є?
У відповідь:
- Нема...
Тоді він знову читає з папірця:
- Курва........я так і знав.......

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

**************************
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я что, такой милый?
— Ты такой олень…

Старый анекдот(горбачевские времена).

Во Львове,в междугородний автобус заходят 2 бендера с волынами.

-Кто нам розповисть котра зараз година?

Встает негр и говорит:десять годит висимнадцять хвылын
-Сидай,хлопче,ми и так бачемо що ты не москаль.

Приходит мужик в баню и видит, как в бане моются три негра.
У одного и у одного из негров член белый, хотя сам он весь черный, как уголь. Ему стало интересно почему так.
Мужчина подходит к негру и спрашивает:

-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?

На что негр ему отвечает:

-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.

Покупаю на рынке в свинячий голос последнюю бутылку молока.
Продавщица: " Правильно, мужчина, забрали и без вопросов. А то уже замучили - молоко у вас не горькое? Это же корова - съела горькую травинку и молоко горчит ".
- А если корова хрена наестся - то молоко будет хреновое?
- А вы, мужчина, больше хрена ешьте - с хреном проблем не будет!

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Идем с садика, сын мой:
— Вон подлюга идет.
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну, так научи.
Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай,- говори он,- а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Да ты прямо, как негр!

---

-------------
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... …..ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

---

--------------
«Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!»

---

----------------------------
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, б**, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
--------------
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
--------------
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
--------------
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

(11-11-2013 16:58)синоптик писал(а):  Идем с садика, сын мой:
— Вон подлюга идет.
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Катя! Длюзим мы с ней...

Устами младенца глаголет истина-далеко вперед смотрит.

Если вы не пьёте и не материтесь,
значит вы не следите за ситуацией в стране.

Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер а%уй — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю хули ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат а%уй атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр%%е негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Про%уяло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пи%арас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

- А Саша выйдет?
- Нет. У него пожизненное

Коммунисты хранят труп своего вождя в мавзолее для того, чтоб народ даже через сто лет мог сказать: "Да в гробу я видал вашего Ленина!"

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна. По подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька. . .

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А накуя, собственно?".

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?