Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

Бей тех, кто против врагов антикоммунизма

Два студента перед сессией:

— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...

Ситуация у гостиницы "Люкс", г. Донецк. "Мужики осадили дом барина с косами и вилами и принялись орать "Доколе?" На крыльцо вышел барин с ружьем в руках и непрожеванным куском осетрины в зубах, лениво спросил: " Чего вам, мужики?" Мужики молчали. "Чего вам, спрашиваю?" спросил барин громче. Мужики молча разошлись. Один из них пришел домой, молча поужинал, угрюмо посидел за столом, и вдруг, стукнув ложкой по столешнице, как заорет со всей дури:
- Чаво, чаво!!! А ничаво!!!!"

Пожилая еврейская супружеская пара ....дома.....Диалог.
- Сарочка, ты знаешь Лихтенштейна
- Нет, а кто это?
- Здесь в газете написано, что Российская юношеская сборная с трудом вырвала очко у Лихтенштейна.
- Таки на самом деле еврею стало опасно ходить по улице!

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Проблема этого мира в том,
что воспитанные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности.
© Чарльз Буковски

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара !
- Рожает?
- Беременеет.

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор!
Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима!
Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

То же музыкальный:
Изя устроил Абрама в оркестр. На вопрос жены, что он там делает, не имея ни голоса ни слуха, он ответил: Стою, молчу. Когда Изя толкает меня в бок, говорю "Ча-ча-ча!"

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью,
сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает.
Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел
какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно
так кричит:
-У-у-у!
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш
не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
-У-у-у-у-у!!!
Могильщику опять пофигу, никакой реакции. Алкаш совсем расстроился, пошел к
выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его
могильщик догоняет, лопатой по голове и спокойно так говорит:
-Ты это, гулять - гуляй, а за территорию не выходи!

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-Слыхали, вчерась один за городом мину нашел?
-Да, слышно было хорошо.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
..Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Плох тот гандон, который не мечтает стать презиком.

(30-05-2014 16:20)quadrokot писал(а):  Плох тот гандон, который не мечтает стать презиком.

Плох тот презик, который оказывается гандоном.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, $ука, с друзьями разговариваешь?

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не
может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тра*ать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, мля, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Секс по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!

Уборщица Маня,
проработавшая в аэропорту 15 лет,
знает на 70 языках фразу:
Куда ты прешь, я только что помыла!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пи$@ища у тебя Василий Иванович!!!!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его т&ахаю, а только узнал,
что он профессор!

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.