Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно — но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом — тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство — все это в новом остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц». Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

- АБРАМЧИК, дорогой, я не верю, что ты таки нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что? Я? Даром?! Никогда!

- Циля, зайка ты моя!!!
К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка!!!
А как таки приготовить - шоб потом ещё раз пришли
или шоб больше вообще не приходили?

Первоклассник спрашивает у учительницы:
— А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
— Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

- Сара Абрамовна!
Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Да никогда!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

**********************
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!

Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт… Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Защитник.
Маньяк Пупкин объяснил судьям, что грабил, убивал и насиловал для того, чтобы это с пострадавшими не сделали другие…

ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

---

Цитата:Почему самый умный на свете – я, а самый богатый – Билл Гейтс?! ©

Когда мне предложили на выбор ум или деньги, я выбрал ум. И, поумнев, понял, что надо было брать деньги...

Девушка в иммиграционной службе в Украине звонит коллеге:
— Ксюха, я тут вид на жительство оформляю, подскажи, как фамилию
перевести на мову?
— как фамилия?
— путин ...(слушает ответ)... что, так и писать?

Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? -
ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж
сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!

Ученые скрестили выхухоль и поползня.выползень сдох при родах,а похухолю хоть бы что!

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать

(07-07-2014 18:58)chilik писал(а):  Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? -
ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж
сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!

продолжение :
буду я всякую ху...ню на вы звать

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!

забрали в армію корейця,та ще і на кордон служити відправили...пожрав всих сабок цей паразит,нема з ким кордон охороняти,що привезуть нову псину,а кореїць,гадіна така,зжирає її!
що робити?!
повезли корейця до Кашпіровського,посадив Кашпіровський корейця,водить руками на його головою і каже "ти хохол! ти хохол!"
- Усьо в порядкє,тов.командір!не буде жрати собак,тепер він хохол!,-відрапортував Кашпіровський
привезли корейця на кордон службу далі служити....минає час,а собаки то продовжують зникати,замполіт вирішив послідкувати за корейцем...пішов за ним слідом,дивиться,а гад корейський посадив перед собою сабоку,руками водить над її головою і каже
- ти свиня....ти свиня! ти свиня!,-і зжер тут же

встретились два кавказца.....один говорит: син радился!!! второй: как назвал?....тот говорит: как первого касманавта!!! Что Юриком?? ....Нэт! Гагариком!!!

А вы знаете, что если блондинке отрубить голову, она ещё семь дней может бегать по магазинам?


- Извините а какой здесь пароль на wifi
- Это же похороны
- С большой или с маленькой?

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: «Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

.В психушке крик из палаты:
-"Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
- "Я никого не посылал!"..