- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет.
В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
____________________________________
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего Цезаря .
_________________________________

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! [*****] О! А дитям яка забава..


Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "


Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и
у@бывай!

Моня,принеси мне зубы из стакана
Сарочка-зачем,ночь...
Я хочу быть страстной,я хочу кусаться...
------------------------------------------
Фирочка что у нас сегодня на обед?
Перец...
Фаршированный?
Молотый...
------------------------------------------
Стоит парочка в подъезде-она:
выкрути лампочку,он:зачем?
она:ну выкрути пожалуйста...
он:ну ладно...
она:теперь хочешь я в рот возьму?
он:ты чего-она же горячая...

Маминький сынок жениться.
И спрашивает у родителей , что ему делать в первую брачную ночь .
Отец говорит - у тебя есть такой выступ на теле , а у нее впадинка -ты его туда всунь, а дальше природа поможет.
На следующее утро прибегает молодая жена сыночка к его родителям и кричит о разводе и что их сын дибил.
Говорит - он ночью засунул мне свой нос в попу и кричит - природа помоги , задыхаюсь.

Циля -Моне
- Вот напишу на своей кровати, шо ты дурак, пусть вся Одесса знает!

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи то, зачем взял?

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

Приходит мужчина к врачу. У мужика в ухе банан, с носу огурец, а в заднице батон. Мужик говорит///
- Доктор, я себя плохо чувствую.
Доктор осмотрел его...
так вы неправильно питаетесь!

Заходит Заяц в аптеку и спрашивает:
"У вас противозайчаточные средства есть?"
_________________________________________
Как ты съел этого Зайца?
Ты же убежденный вегетаpианец.
Это была месть ... он сожpал мою капусту.
__________________________________________
Нашел как то Заяц бутылку водки и решил
оставить как заначку.
Закопал бутылку и поставил табличку -
- "Здесь водки нет".
Через неделю приходит и видит,
что водки нет и только
табличка - "Ёжик водку не брал".
_____________________________________________
Бежит по тропиночке пушистый белый Зайчик.
А на тропинке кусок чуда.
Заинька остановился, и так посмотрел, и этак,
понюхал, наконец облизнул...
- Фу! Так это же чудо!!! Подумать только,
а ведь мог бы и лапкой наступить...

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
-----------------------------------------------------------
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
-----------------------------------------------------------

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! … Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Детский анекдот:
Идёт заяц по лесу, выходит на поляну, а посреди поляны пенёк, а на том пеньке стоит бутылка водки и записка к ней, что кто выпьет эту бутылку, тот будет икать. Зачем мне икать, подумал заяц и пошёл дальше.
Выходит на другую поляну и история повторяется, только содержание записки слегка другое, что кто мол выпьет эту бутылку водки, тот будет пердеть. Зачем мне пердеть,одумал заяц и пошёл дальше.
Выходит на третью поляну и опять всё сначала, и опять содержание записки чуть другое, что кто мол выпьет эту бутылку водки, тот будет петь весёлые песни. Я и те бутылки не пил, и эту не буду, подумал заяц и пошёл дальше.
Однако по дороге задумался, а чем плохо петь весёлые песни? Развернулся и пошёл обратно, чтобы выпить бутылку водки. А на встречу ему идёт волк и издаёт странные звуки: Ииик.., Пууук.., Ча-Ча-Ча.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!"
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то лет 30 назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысь об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я.
- В 1978-м. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?


Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Фуршет у алигарха. Стол ломится от яств.
Приглашенные лопают, запихиваясь и тыря по карманам. И только один мужичек стоит тихонько в уголке и пьет кофе.
Все в недоумении:
- Мужик, ты чё? Смотри: омары, икра, балыки - все на шару!
- Я не хочу.
- Почему?
- Дело в том, что я, когда хочу есть - ем, а когда не хочу - не ем.
- Ну ты жЫвотное.

Разговаривают две женщины:
- Что ты думаешь о мужчинах?
- Они -как мыши.
- Это как.
- Как посмотреть в общем - милый пушистый зверёк, а как заведутся в доме - отравить хочется.

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.



сорри за албанский, но переводить лень

Купила Красна Шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме ... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: – Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил [*****]!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: – Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

-Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.Не понимаю,почему люди в метро из-за этого так психуют.))))))))))))))))))

Поймал дед золотую рыбку. Та просит, что любое желание исполню, только отпусти. Дед подумал и говорит:
- Хочу писать водкой.
Рыбка согласилась. Приходит дед домой и с порога бабе:
- Ставь тазик, ,бегом.
Бабка посмотрела и поставила тазик. Дед пописал и говорит бабке:
- Пробуй.
- Ты что, старый вообще очумел!..
- Я говорю, пробуй.
Бабка попробовала и говорит:
- Да это ж водка!
Набрались в хлам. На утро просыпаются, головы чугунные с бодуна. Бабка говорит:
-Эй дед, надо бы похмелиться.
- Э не-е... вчера была презентация, а сегодня за деньги и с горлышка.

- І що це за новий Славік у тебе в контактах на телефоні? Я туди зателефонувала, а там жіночий голос! І як це розуміти?!
- А дуже просто! Там така ж дура схопила телефон, щоб послухати, що за новий Сергій у Славіка в телефоні.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Рива, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

---

– Яша! Я хочу, что бы мы жили долго и счастливо!
– Соня! Я тебя умоляю, если мы будем жить счастливо, я долго не протяну...

Сидить дід гуцул, з файкою,
відпочиває і покурює собі біля
Синевирького озера в
Карпатах , аж раптом такі
крики:
- Помогите! Спасите!
Дід, не повертаючись...
- Ох, ліпше би ти, москалику,
пливати навчивссі ні тотої
псєчої мови !

---

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.


ШАНА ТОВА !!!!

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!