Рабиновичу поручили нести на демонстрации порт­рет Черненко. Рабинович отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это чушь. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- А вон видишь во дворе "Ферари" стоит?...
- Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.

Пішов старий гуцул до дохтури вивідати ци дожиє до 100 років?
- П'єте по ресторанах коньяки, вина, горівки, коктелі?
- Та я купованої навіть до писка не беру!
- Їсьте куповану кобасу, курите?
- Боронь боже! Ми перед сьвєтами стіко кобаси робемо, що до нових сьвих стає.
- Вилежуєтиси на пляжах під проміньом сонцє, граєте в гольф, часто буваєте на нічних ралі на мотоцикльох і спортивних машинах?
- Прошу пана, а шо таке гольф?.. Бо з того чьису, як в мого Ромка поломовси мотоцикіль, то їздимо до Станіслава єно овтобусом. Але він йде з ранє, в обід і в вечери.
- Може вам не дают спокою карти, наркотики, дорогі любаски?
- Маткабоска! Добре, що вас не чує моя Ганє.
- Маєте так мой-мой грошей, що переживаєте аж не можете по ночох спати?
- Єно пенсія...
- Най го шляк трафе!
- Що пан дохтур каже?
- На якої курвої мами вам тих сто років?!!

Я росист. Ненавижу росу, потому что от неё ноги мокнут и мёрзнут. Пусть лучше по ней негры ходят.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Покупатель-девушка, у вас есть туалетная бумага?
Продавец-туалетной бумаги нет, но есть наждачная.

-У нашего Монечки вырезали гланды.
-Бедняжька, он так хотел иметь детей.

Звонок в убойный отдел.
-Покушение на убийство.Мужик стал на мокрый ,только что вымытый пол и получил от жены сковородкой по голове 7 раз.
-Жену задержали
-Нет,пол еще мокрый.

Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…
-----------------------------------------------------------------------------------------
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!
-----------------------------------------------------------------------------------------
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
-----------------------------------------------------------------------------------------
— У тебя дома ничего сладенького нет? — Есть … Я…
-----------------------------------------------------------------------------------------
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

Прокидається посеред ночі чорний джазмен в холодному поті: «Присниться ж таке... Я білий і граю на сильну долю!»

Банк, в котором хранились их деньги, вчера лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

ЗП задерживают на месяц.
Сегодня начальник предприятия обедал "дошираком".
Чёта подозрительно.

*************************
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

*************************
- Одну сосиску в тесте.
- Какой прожарки?
- Medium rare.
- Cразу видно тонкого гурмана!

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.

— Рабинович жалуется доктору.
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

- Ти знаєш, виявляється, на Марті є життя!
- По-перше, не на Марті, а на Марксі. А по-друге, це тільки гіпотенуза...

---

Живут в маленьком городке приятели – католический священник и раввин. Как-то раввин спрашивает:
- Знаешь, Джек, меня страшно интригует ваша затея с исповедью. Как вы это делаете, технически?
- Все очень просто. Объяснять не буду, покажу. Сядем в кабинку вдвоем, ты послушаешь и все поймешь.
Заняли позицию. За перегородкой появляется дама, которая признается в греховном прелюбодеянии. Священниик:
- И сколько раз?
- Трижды.
- Прочитай десять раз «Отче наш», положи в кружку 10 баксов и иди с миром.
Тут священника срочно зовут соборовать умирающего, и он говорит раввину:
- Шломо, ты принцип уловил. Посиди тут за меня, я быстро.
Заходит другая дама. У нее тот же грех. Раввин:
- Сколько раз?
- Всего однажды.
Пауза.
- Прочитай десять раз «Отче наш», положи в кружку 10 баксов – и церковь будет должна тебе два раза.

Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово б***ь, используют как запятую...

Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли.

Я понимаю, в том что семья развалилась нельзя винить только жену. Виноваты оба - и жена и теща.

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя!!!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Хороший день Monday не назовешь. (Monday - понедельник)

-Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;
- А на кукуй тебе столько?

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед
и обеспечил себе бессмертие…

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.
--------------------------------------------------------------------------
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
--------------------------------------------------------------------------
Розочка подруге:
- Сегодня на сайте знакомств, один нахал предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц.
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
--------------------------------------------------------------------------
Два мужика поймали и насилуют монашек.
Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
---------------------------------------------------------------------------
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
---------------------------------------------------------------------------
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.
---------------------------------------------------------------------------
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.