Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
- Да кто же тр*хается в такую погоду!?

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
-----------------------------------------------------------------------------
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.
-----------------------------------------------------------------------------
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.
-----------------------------------------------------------------------------
—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!
-----------------------------------------------------------------------------
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
-----------------------------------------------------------------------------
Мужчина — эстонец у уролога:
— Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"...
— Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
— Три тняаа насааад...
— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!
----------------------------------------------------------------------------
— Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
— Нет.
— Шесть трупов!
— ??Так патрон же один!
— А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Не вздумай прочитать обратно
Простое слово мордобой
Ну вот зачем ты это сделал
А я тебя предупреждал

Достаточно просто пообщаться со мной пару минут и убедиться в том, что познакомиться со мной было плохой затеей.

Жена расстроилась, когда я ей сказал, что не хочу детей. Но детей эта новость задела еще сильнее.

- Чем воняет? Чувствуешь, чем-то воняет?
- Фу-у! Кажется, мы вступили в отношения..
- Точно! Это отношения!

Доктор: - На что жалуетесь?
Пациент: - Мне бабы не дают... (громко рыдает)
Доктор - медсестре: - Дайте ему воды.
Медсестра: - Не дам!

Старость - это когда сам еще живой, но хрен пора уже обводить мелом.

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм - значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится!

Когда жена предложила мне садо-мазо, я согласился только потому, что давно хотел ее отп***ить.

© Мізантропи

Не бери грех на душу,
лишнее на грудь,
а родственников на работу.

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий местного футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
— Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.



Услышано в Одессе — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?



Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самэц.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты 8лядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

------------------------------------
Пошли с мужем в кино на ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: "Игорь, колбасу передай".

Бесит, когда человек выше тебя ростом не встаёт на колени, разговаривая с тобой.

Пьяная феминистка - гендерным различиям не хозяйка.

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно.

Помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Ещё ни одна женщина не уходила от меня недовольной. Всегда успеваю рассказать им шутку.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

— Говорят, ты бросил пить…
— Я тебе больше скажу: нет!

— Извините,а вы не знаете сколько времени?
— Знаю.
— Спасибо.

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

У меня были отношения, в которых любил я. Были отношения, в которых любили меня. Приятнее всего было бухать в баре между этими отношениями.

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной.
— Ты и есть Вселенная, детка.

Мы так сильны уже, что дальше
Сильнее некуда уже
И всё, что нас не убивает
Не убивает нас, и всё.

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс

Откроешь ночью холодильник
А там оливки и хамон
И шепот слева прямо в ухо
Камон

Рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигу стрельнула.

Пьяный Твиттер

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

- А я знаю как по-английски "блюдо мира".
- Peas dish?
- Нет! Я, правда, знаю!

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много рыбы не наловишь...

Перебиралa домашнюю аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

На самом деле, Боженька всё дает для полного счастья. Не всегда получается отобрать это у тех, кому он даёт.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости.
Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

В семье пессимистов:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать… это то, что однажды они меняются местами.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если любишь — отпусти. И заходи каждые 45 минут на её страницу до конца жизни.

Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

Семейное положение: довы@быв@л@сь.


Нудні прєстарєлі мізантропи

Собирает еврейская семья еврейскую Красную шапочку к бабушке, корзинка с пирожками, наставляют:
-бабушка, конечно, будет жаловаться на жизнь, говорить, что пенсия маленькая, но ты стой на своём - с капустой по 3, с мясом по 5!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки еб%мся или паркуемся?