- Девушка, а что вы будете пить? Бражку или бурячиху?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову? ? — Это они тараканов травят.

Доктор Ватсон, решил отучить Шерлока Холмса от вредной привычки-курить трубку. Выбрав момент, когда Шерлока не было дома, а трубка лежала на журнальном столике, он её взял, снял штаны и мундштуком поковырялся у себя в заднице. После чего положил её обратно на столик. Возвратившись домой и отужинав, Шерлок Холмс закурил и ничего не почувствовал. На следующий день доктор проделал ту же манипуляцию c участием трубки и своей задницы. Шерлок закурил и снова ничего не почувствовал. Но Ватсон не отступал! Ещё через день он сделат то же самое и снова дедуктивный метод Холмса дал сбой. Вообщем, Шерлок Холмс так и не бросил курить трубку, а вот доктор Ватсон без неё теперь не может .

А может не только анекдот!
Записка на лобовом стекле автомобиля:
... Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. "ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №***-** находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой." ;)

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак:
«Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

- Будешь водку с ананасовым соком?
- Давай, только лей сначала водку, я скажу, когда остановить.
- Тут уже из стакана выливается.
- Лей давай.

- Вот с виду я тихая, а внутри меня такие черти водятся, такие!
- Ах, вечно ты путаешь чертей с глистами.

Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.

- Петрович, а ты не знаешь, что такое Инстаграм?
- Не, не знаю, но судя по названию, там наливают!

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

Два года колонии, по ст. 287 УК, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по—русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

100 процентов участников гей—парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами!

Самообладание - это хорошо, нужно, полезно.
Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой.

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения — ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

А в этом что-то есть! Я о хорошем...

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну чуда.

Не бойтесь Скайнета!
Всех людей убьют роботы-пылесосы.
Их будут делать все сложнее, все умнее.
И однажды они поймут,
что главной причиной мусора
является человек...

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда?! Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?!
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, то это весьма распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

— Що для Вас означає бути близьким з жінкою?
— Не користуватись презервативами

Тіло розжарене сонцем втомилось,
Залози потові у три зміни працюють,
Чутно дзюрчання Сомерсбі холодного за рогом,
Нам туди.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

бывает встретишь человека
нормальный вроде человек
потом немного приглядишься
да нет такой же как и ты

- Очень хочется выключить телефон, чтоб никто не доставал звонками
- Тебе и так никто не звонит
- Тоже верно

Вопрос, который не дает мне покоя.
Товарищ на днях спросил:
- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно, больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну пару тройку раз
- Где остальные?
-

Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

на свадьбе ольги и олега
никто не слушал тамаду
никто не обнимал невесту
в кафе бесплатный был вай фай

Давай так – я говорю, что вкусно, но больше это не едим.

дела идут пока отлично
поскольку к ним не приступал

а хочешь я убью соседей
вдруг прозвучал вопрос жены
причём жены из-за соседской
стены

Бабский список дел
1. Скучать по человеку
2. Не видеться с человеком
3. Ненавидеть человека за то, что с ним не видишься

бывает встретишь человека
и вдруг захочется скорей
представить, что его не встретил
а если встретил, то не ты

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь чудоед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Меня никогда не любили женщины, называли мудаком! Все изменилось, когда я научился играть на гитаре!
Теперь они называют меня "мудак с гитарой"!

---

---

Британские коты доказали, что они учёные.

– Ваши сильные стороны?
– Я бегаю по утрам.
– Ваши слабые стороны?
– Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Мальчик Петя, 27 лет

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Она сказала мне: «Приходи, дома никого не будет».
Я пришёл, а дома никого нет.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

Если бы про меня сняли мотивирующий документальный фильм, он бы назывался «Валяться вопреки всему»

— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

девушка-это,как игральный автомат: деньги берет,а даст или нет..-неизвестно

Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.

*********************************
— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.

*********************************
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

У нас элитный дом
— на газоне под балконами лежат окурки сигар.

(12-08-2015 11:34)StasLSV писал(а):  У нас элитный дом
— на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Прямо в тему...надоело с этими чертями скандалить...как горохом об стену.Не понимают или не хотят понимать...сейчас полезу мести с крыши.... (пристройка балкона на 1 этаже.)

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. Особенно с девушками.

Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная.

Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.

перед оксаной в темном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждет

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

(12-08-2015 11:47)seborbon писал(а):  сейчас полезу мести с крыши.... (пристройка балкона на 1 этаже.)

Собрать и под дверь свиньям высыпать.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был здоровяк, оказалось военный.
Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"............

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Наличие горла - это совсем неплохой повод для выпивки!

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!


— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

(12-08-2015 12:05)Sickle писал(а):  Собрать и под дверь свиньям высыпать.

Убрал и написал объявление что приклею бычки им на дверь...