Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:
- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате.
- В спальне или гостиной?
- В спальне.
Иду в спальню, открываю шкаф. Нет рубашки.
- Ее здесь нет.
- Есть.
- Нет.
- Посмотри в шкафу.
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри.
- Нет, говорю, ее тут!
Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

Человек-это звучит горько!
Максим Гордый.

- Сема!!!, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас,таки, уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

- Я вот, шо вам скажу, Сема : не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит!

Иногда… наломаешь дров,.... а потом думаешь — и на хрена мне столько...?!)))

Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.


Женщина никогда не знает, чего хочет. Твоя задача, чтоб она поняла, что ты - именно то, что ей нужно.


Діти до школи збирались: мились, голились, похмелялись)

— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Утро. Муж с бодуна. Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
-
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
-------------------------------------------------------------
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сyкин сын!
-------------------------------------------------------------
- Я слышал, ваша жена режиссер?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...
-------------------------------------------------------------
- Я дважды разведен.
-
- С женой и на деньги.
-------------------------------------------------------------
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да xpеновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь...
-------------------------------------------------------------
Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
-------------------------------------------------------------
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем ! БОЛТАТЬ!!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, я полчаса тыкал кота носом в документы на квартиру!

Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
- Я не Аня.

Если тебе одиноко этой дождливой осенью - не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

— Давай каждый раз будем усложнять вещи без видимой на то причины?
— Давай.

— Я пьяненький.
— И что?
— Это время чудес, глупенькая. Это время чудес.

Зимняя памятка девочкам: не можешь избавиться от второго подбородка к лету, хотя бы не нажирай за зиму третий.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше.
Говорит - внука на выходные сдали с дудкой,
хочет вернуть ребенка родителям с барабаном...

Женщина всегда думает,что у ее дочери может быть муж лучше,чем у нее,а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Да перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей.
Завтра будут новые!

Сам всё не похеришь, никто не похерит. То есть похерят, конечно, но без души. Поэтому если хочешь похерить что-то действительно хорошо, похерь самостоятельно.

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.

не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

выложил хозяйке
сердце из чуда
отлупила тапком
жизнь котов трудна

- У меня жена страдает от алкоголизма..
- Пьет?
- Нет, пью я. Она страдает.

один лишь шаг неверный сделал
и оказался в @б@нях
а ведь ничто не предвещало
такую близость @б@ней

Унылая, пора!

По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел..

Как придать себе загадочности в компании друзей:
После того, как кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

Я нe мог просто стоять и спокойно смотреть, как она ухoдит oт меня, пo-этoму я нaчaл немного притaнцовывать.

Мало кто знает, что у бабочек-однодневок кризис среднего возраста случается где-то в 11 утра.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

- На чужом несчастье счастье не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

в меня опять попало пиво
ударило по голове
моим потанцевало телом
и в твой рыдало телефон

– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!»

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

— Вы натурал или гей?
— Чего?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Я – сексуальное одиночество.

— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть учеными-исследователями в области секса.

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов.»
Чушь какая-то, зачем нам 10 миллиардов британских учёных?!

Звонок в дверь......Розговор....

Вы не хотели бы переписать на меня Вашу квартиру....(немного помявшись)..Извините я не с того начал - Вы верите в БОГА?

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький говнюк.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

*******************
Чтобы (убрано ради снижения популярности) квартиру.

*******************
Дружба – не пустой звук! Это еще и название плавленого сырка и бензопилы.

К постам выше - кот пользуется популярностью! Его вчера трижды тыкали носом в документы на квартиру.

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

-Где ты была с восьми до двенадцати?!
-Дорогой,меня изнасиловали..
-Это дело пять минут,где ты была с восьми до двенадцати?!!!

Лучше без "дорогой".

- Хулио, - представился даме жестами глухонемой испанец.
- Кончита, - так же жестами представилась в ответ глухонемая испанка.

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие, просраные возможности.
- Блядь, как красиво.

toyo отредактировал сообщение 10-11-2015 21:51: 2.11 Использование нецензурной лексики (мат) в публикациях на форуме. (+3 штрафных очков)

- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!


- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!


- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за:::бала!

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты, вроде, еще жива?

Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

______________________

---

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет, а если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя...