Переписка двоих по СМС Т9.
-Милая,я заболеваю.
-Выпей отравы тварь,хотела сказать выпей отвар трав.

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Армейские маразмы:

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы
что дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай!

Хвойный лес горит лучше чем лесистый!

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?

Закрой рот! Трусы видно!

Не тяните резину в долгий ящик!

Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие
стороны.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

- Изя! Меня таки не устраивает расклад 50 на 50. Я хочу 70.
- Хорошо. Давай 70 на 70!

- Яша, а почему Абрам нам долг не отдает? Когда ты с ним поговоришь?
- Ну, во-первых, Абрам умер...
- А во-вторых?..

В Индии рикша,
подгоняемый электрошокером,
считается троллейбусом.

Антисемит громко ругает евреев.
Стоявшая рядом еврейка во весь рот зевнула.
- Ага, я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова!
- Что вы, что вы, - спокойно так, - евреи таки не едят свинины.

Дорогой Леонид Ильич Брежнев едет в машине по городу, видит памятник и спрашивает у водителя кто это.
- Это Пушкин, Александр Сергеевич.
- А, это тот, который "Муму" сочинил?
- Нет, нет, Леонид Ильич, "Муму" - это Тургенев...
- Странно, очень странно... "Муму" Тургенев сочинил, а памятник Пушкину поставили.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Дональд и я еду на маскарад.

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

— Алло, что делаешь?
— Лежу.
— Ясно, перезвони, как освободишься.

— (14.11.2013) Привет, есть планы на вечер?
— (09.01.2016) Неа.

Потом она взобралась на него сверху..
И он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про ВАЗ или про "Балтику"?
- Про Windows!

— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а…

— Ну, как у вас дела в постели?
— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал — а потом 2 часа лежал без сознания…

— Я вчера пьяная была… Не помнишь, между нами что-то было?
— Нет! Ничего не было...
— Что ж тебе так не везет то…

Женщина вела себя неадекватно: обзывалась, танцевала, разговаривала на английском. -
ren.tv/novosti/2016-01-13/dyryavivshaya-muzhchinu-shtoporom-shkolnica-uvela-netrezvuyu-mat-domoy

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
------------------------------------------
Нынешнее поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.
------------------------------------------
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребенка там, где вы его оставили!
------------------------------------------
В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
------------------------------------------
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку, он зло – ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
-------------------------------------------
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
-------------------------------------------
Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё!
--------------------------------------------
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
---------------------------------------------
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сём.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса, и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, – отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце! — Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Сарочка щасливо прожила в браке 20 лет....на это у нее ушло 5 мужей.

Диалог с туземцами лежащими под пальмой и нихера не делающими:
- Как вы тут живете на островах?
- Ну как... Ветер подул - бананы попадали - поели
- А если ветер не подует?
- Значит неурожай...

Есть ещё такой финал анекдота про туземцев: "Тогда мы голодаем..."


Надпись в салоне ереванского автобуса:
Аптэчка и агнэтушытэль находьяцца у водытэль.

- Потрогай мою грудь! Видишь как сосочки встали? Это от холода!!!
- Ну Петрович достал! Ну не положено тебе две фуфайки!!!

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Водку будешь?
- Да ! ))))


Судились два еврея. Прокурору дали три года...

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Нормально. Публичный дом открыл, приходи.
- А что почем?
- Минет 200, анал 1000.
- А обычным способом?
- Обычного нет. Я пока один работаю.

Амстердам. Песочница. Мальчик роется. Крик из окна
-Сынок, иди есть!
-Иду, мама!
-Я не мама! Я папа!
-А хрен вас пид@ров разберешь...

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
------------------------------------------------------------------------------
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
------------------------------------------------------------------------------
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
------------------------------------------------------------------------------
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло? — Да, блин! Я ноги дольше брила …
------------------------------------------------------------------------------
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет.
------------------------------------------------------------------------------
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
------------------------------------------------------------------------------
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
-------------------------------------------------------------------------------
— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!
-------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полицию:
- Говорят из женского монастыря. Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
- А кто это говорит?
- Грабитель.
-------------------------------------------------------------------------------
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!

— Мадам, мы знакомы
— Сомневаюсь, вы бы МЕНЯ запомнили!