Чотири дні просиділа на дієті.
Вночі захотіла пити, підійшла до холодильника, далі - все, як у тумані, нічого не пам'ятаю!
Отямилася, коли запивала шоколадку борщем!

Переписка в інтернеті:
- Hi! Where are you from?
- I from Ukraine. And you?
- I from France.
- Breshesh.
- Chesne slovo.

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.
-----------------------------------------
- Рабинович, Вы член партии?
- Нет, я - её мозг!
---------------------------------
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
-----------------------------------------------
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там празднуете, чёрт побери?!
---------------------------------------------
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
---------------------------------------
Попал прапорщик в плен. Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая-то суперсекретная военная штуковина. Пытали всякими возможными способами и долго. Не признается, гад. Зауважали его, думают - во мужик, такие пытки переносит, а не признается. Оставили его пока в покое, посадили в камеру. Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
- Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

Приходит маленький Моня в магазин на Привозе,протягивает продавщице пустой трех литровый бутыль и говорит: -Налейте мне мёду!
-Продавщица наливает полный бутыль и протягивает маленькому Моне с фразой -с тебя 5 рублей.
-Моня берет бутыль и говорит:-Папа вечером прийдет и рассчитаеся!
-Ну нет,говорит продавщица,так не пойдет,забирает бутыль и выливает мед обратно в бочку.
Моня забирает пустой бутыль,выходит на улицу,смотрит в него и говорит:- А папа был прав,тут на два бутерброда хватит!

Приезжает жена из отпуска, показывает фотки, рассказывает о подругах. Муж на одной фотке на заднем плане любовницу увидел, спрашивает:
-Кто это?
-А это самая гулящая из нашей компании, со всеми мужчинами санатория успела время провести....
На следующий день муж показывет эту фотку любовнице, показывая на жену:
-Кто это?
- А это самая порядочная барышня из нашей компании, с мужем приехала и с ним же уехала....

-Как же достал гадкий соседский мальчишка! Через стенку пилит на своей скрипке целый день аж башка уже трещит!
-А ты подойди поздним вечером к розетке и скажи- Мальчик мальчик я розеточный гномик! Я очень голодный! Я ем только гвоздики!

После пятидесяти жизнь только начинается - подумал я и плеснул себе еще пятьдесят....

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

— Алло! Привет Мишка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ? — Докторскую херачу! — Диссертацию?! ! — Колбасу!


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

- Папа, я уже покакал!
- Хорошо, сынок. Смотри на работу не опоздай!

Больше всего раздражает в Америке то, что тут все говорят на английском. Вые..ываются б..ядь!!!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли привезти домой.
— И что вы пишете?
— Париж, Монмартр.
— Но вы таки живете в Одессе?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

На Привозе:
- Женщина, покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась!..

АвтоВАЗ выпустит Лада "Лабутен"
с красным днищем.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. @б@нутый какой-то. Так и не пришел.

— Милый, я согласна на анал!
— Сука, как можно было так расхерачить новый порш!!?

1980...Летит самолет с только что призванными солдатами Грозный -Кабул . Лейтенант:
– Ребята, должен вас огорчить – летим в Афган.
– О, бля…
– Но должен и обрадовать – за голову каждого убитого дyшмана платят по чеpвонцy... Самолет заходит на посадку, садится. Солдаты бросаются вpассыпнyю. Появляются через два часа, каждый с мешком голов. Лейтенант:
– Вы охренели!!! Мы в Ташкенте дозаправляться сели!!!


- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят! Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь? — Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын просто
нацист

-Девушка раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. И плавно:туда-сюда. Расслабьтесь:виолончель не терпит насилия

Одесский дворик. Тетя Песя рассказывает соседке о своем зяте:
— Хорошо одет. Причёсан. Помыт. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем!

— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

Одесса, Привоз.
Потрёпанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца:
— И шо Ви хотите за эту комедию?


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

— Рабинович, Вы Родину любите?
— Конечно!
— А Вы готовы за неё жизнь отдать?
— Я дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
— Виступает квартет имени Дружбы народов. Исполняют:
Пилипчук — Украина.
Аракелян — Армения.
Маргвилашвили — Грузия.
Рабинович — скрипка!

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

— Хаим, ты играешь на скрипке?
— Нет.
— А на рояле?
— Да.
— Что «да»?
— Тоже нет.

"Глубокомысленные" цитаты на странице в соцсетях - признак низкого интеллекта

В экспериментах психологов из Университета Ватерлоо приняли участие 845 человек. Добровольцев попросили оценить ряд утверждений. Участников спросили, насколько глубокомысленными они считали цитаты, и согласны ли они с ними. Ученые использовали различные цитаты. Большая часть высказываний принадлежала американскому писателю индийского происхождения Дипаку Чопра.

Кроме того, на специальном сайте специалисты сгенерировали бессмысленные фразы. Также добровольцы оценивали обычные утверждения (общеизвестные факты) и известные афоризмы. Как ни странно, бессмысленные фразы показались четверти участников наиболее глубокомысленными.

Добровольцы, высоко оценившие псевдоинтеллектуальные цитаты, хуже справились с когнитивными тестами. К тому же, они не были склонны к рефлексии. Еще, по словам исследователей, эти участники часто верили в паранормальные явления, теории заговоров и альтернативную медицину.

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы настолько принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
---------------------------------------------
- Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
---------------------------------------------
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

"Был на встрече выпускников...
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно."

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?

Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.

Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.

Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.

Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.

Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.

Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.

Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.

Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

У Даши был тааакой сексуальный рот что она никак не могла забеременеть...