(12-12-2016 01:47)nia_second писал(а):  А шо там сушкой?

Она утонула, чем не юмор?

Ну, так я и говорю.
Юморите дальше.

(12-12-2016 01:50)saltman писал(а):  Та шо, шо...
Память шо ль плохая?
http://hi-fidelity-forum.com/forum/threa...pid3558262

Фантазии Вам не хватает Давайте мирится. Я не со зла.

Да я тоже не злюсь.
Жалко мне вас, только и остается вам зубы скалить на чужие неудачи.

Я серьезно, переборщил Вас задело Извиняюсь.

Я тоже извиняюсь, если переборщил.

Пить так пить сказал котенок когда несли его топить

---

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.
----------------------------------------
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
----------------------------------------
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. — Женился? — Да.
----------------------------------------
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, п@здани его лопатой.
----------------------------------------
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл@ть, Петрович, закрой капот!
---------------------------------------
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: — У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? — Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. — Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. — Ну а хорошая? — Да это мое казино оказалось.
---------------------------------------
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

Ну не могу я спокойно спать, зная, что в холодильнике мёрзнут продукты!

В жизни всякое бывает, но ... с годами все реже

---

“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…"
Михаил Жванецкий. ,

Встречаются два еврея.
- Вы слыхали? Вчера сосед из нашего дома умер!
- Ой, я вас умоляю! Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

https://www.youtube.com/watch?v=oeMT-ldohUE

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

---

(12-12-2016 21:47)Ртуть писал(а):  https://www.youtube.com/watch?v=oeMT-ldohUE

а во многом парень прав.....хотя и дурак

– Софока, и где ты всю ночь была? Я же глаз не сомкнул!
– Фима, може ты думаешь, Я спала?!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает ?

---

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария.
На обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит ту же картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц.
Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!.

---

- Ти бач яка х@йня знову вийшла, куме. Усі наші держслужбовці подали свої заЄдекларовані статки, а перевіряти нема кому. Отож наші перевіряючі мільйонери повинні перевіряти наших мільярдерів.
- Згоден, куме. Х@йня.

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
–Сарочка , блин! Ну вот кто так возбуждает?!

   

Сара Моисеевна была сегодня очень приветливой! Можно было говорить гадости и даже предлагать гнусности...

Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг. Жена: — Кто звонил? — Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса? ...
-----------------------------------
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
-----------------------------------
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
-----------------------------------
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
-----------------------------------
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
-----------------------------------
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта бл.дь... "
------------------------------------
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.
------------------------------------
- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго!
------------------------------------
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
------------------------------------
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.
------------------------------------
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?