***
— Что было 1 января 1876 года?
— Похмелье.
***
Надпись на бутылке водки: «Перед злоупотреблением встряхивать!»
***
— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!
***
— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
— Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!
***
Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
— Шарик,Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
— ИЩИ, ШАРИК…
***
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
***
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
***
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
***
— У меня нет друзей!
— Почему?
— Я не пью…
***
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!

Цитата:— У меня нет друзей!
— Почему?
— Я не пью…

Это про меня

Порада старого пірнальника за перлинами.....- Глибше перлини крупніші та дорожчі....але і акули голодніші та вони вдома а ти у гості зайшов...пиздюк..

Во дворє трава - на травє смішно....

Зімой і Лєтам - адін хєр дорого...

Скіки вовка не годуй - помре від цирозу

Не рий іншому яму....все одно тобі вириють глибшу

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»


– Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.

Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему–то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай пельмени!

*********************************
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Объявление .
- Опытный термит надежно излечит Буратино от запора .

---------------------------------------------------------------------------
- Сара , и кем это Вы себя мните ?
- Ах , Семен Марковч , и какая вам разница , кем я себя мну ...

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Записки врача:

Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

*********************
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

*********************
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

**********************
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.

Друзья мои! Вы не поверите! Выхожу в подъезд - а там Трамп ссыт!
А где Обама?

перед тем, как идти куда-то бухать, расстели кровать поставь рядом полторашку миргородской...пустое ведро и комплект ключей соседке...... вернёшься - поймёшь, как мудро ты поступил

не понимаю,как Киевско-Печерская лавра может быть московского патриархата,если она основана в 1051 монахом из Любеча,лет за сто до Москвы?

Два старых приятеля встретились на поле для гольфа поиграть. Неожиданно их откликает незнакомец:

– разрешите к вам присоединиться

Человек с виду приличный, почему бы нет. И вот играют, кладут шары в лунки, общаются.

– а вы чем по жизни занимаетесь? – спрашивают незнакомца.
– да так, киллер я. – без стеснения отвечает он.
– да ладно, не может быть!
– да точно, вот и мои инструменты. – с этими словами молодой человек достает из сумки с клюшками превосходную снайперскую винтовку с огромным оптическим прицелом.
– какая красота, дайте взглянуть, отсюда должен быть виден мой дом. – говорил один приятель, берет винтовку, заглядывает в прицел и разворачивается в сторону своего дома.
– о, всё прекрасно видно! И жену вижу, но она почему–то голая... Ах, и сосед мой там! И он тоже голый! Вот же сукины дети! Скажите, сколько вы берете за работу? – обращается он к киллеру.
– для вас специальное предложение: тысяча баксов за каждый точный выстрел. Куда вы хотите пульнуть?
– ну, жену просто мочканите. Хотя нет, она болтливая сука, застрелите ее через рот. А вот сосед мне как бы друг, поэтому просто отстрелите ему член, чисто проучить чтобы.
– хорошо. – мужик достает патроны, заряжает, ложится на землю, замирает, прицеливается, ждет.
– чего вы так долго ждете? Стреляйте уже скорее! – кричит расстроенный муж.
– погодите немного, – спокойно отвечает снайпер – кажется сейчас будет возможность сэкономить вам штукарь.

Сидять єврейка та українка та про весілля розмовляють .
Українка питає :
- А розкажи , Циля, як в тебе перша весільна ніч пройшла ?
- О . , это было незабываемо !
Мой Додик , в спальне зажег свечи , налил нам шампанского ..
и начал мне читать прекрасные стихи .. И все на иврите !
Потом когда взошла луна , мы вышли на балкон , он опять налил шампанского
и опять читал прекрасные стихи . И все на иврите!
А когда луна поднялась высоко , вы пошли в сад ,
ходили по нему обнявшись всю ночь , а он мне всё читал прекрасные стихи .
И все на иврите !
Это так было романтично, прекрасно и трогательно !
А у тебя как первая ночь прошла ?
- Та мій Петро прийшов в спальню, роздягнув мене , поклав на ліжко і давай любити ..
Потім перевернув на живіт і давай знову любити , потім поставив на коліна і знову любив .
Посеред ночі сходив на кухню , випив пива , і давай мене знову любити ..
І так цілу ніч ..
Ну що з нього взяти , він же іврит не знає ..

-----------------------------------------------------------------------------
- Изя , говорят вы имеете домработницу?
- И таки да и таки нет .
- А как это так ?
- Она приходит , убирает квартиру , готовит еду и уходит.

.http://xn--80a2afha.xn--p1ai/p112318695-naduvnoj-batut-bajkonur.html

Надувной батут Байконур - это надувной аттракцион, изготовленный из прочной ПВХ ткани. Внутрь батута постоянно подается воздух из вентилятора, что поддерживает его в надутом состоянии.Батут в виде космического корабля будет интересен как девочкам, так и мальчикам. Преимущества батута: уникальный дизайн, высокая горка, много места для игр.Дети могут прыгать, бегать, кататься с горки, лазить через препятствия - все это доставляет детям радость, а вам прибыль.На надувных аттракционах можно построить прибыльный бизнес, а купив надувной батут Байконур, вы станете ближе к цели!Дополнительно приобретаются: подстилка из ПВХ, колья или грузы, веревки.Видео надувного батута Байконур:Примечания: цвета на батуте (горке) могут отличаться от фото на сайте, в связи с постоянным развитием, игровой дизайн может быть изменен, размеры и вес батута являются приблизительными и могут незначительно отличаться. Все характеристики оговариваются при составлении спецификации или дизайн-проекта.

---

Австрийский офицер, чей полк стоял в еврейском местечке в Галиции, повздорил с трактирщиком Гольдманом и вызвал его на дуэль. Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:
— Один из нас навсегда останется тут.
— Так вы оставайтесь, а я пойду, — сказал трактирщик и ушел.

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

-Догогой, что тебе
пгиготовить кугочку или гыбку?
-Гадость моя, мне всё га вно.