— Изя, а почему Путин расширяет жизненное пространство, но не строит в стране дороги?
— Сёма, он же всё-таки не Гитлер какой-нибудь.

Перед самим весіллям доця приходить до матері і каже :
-Мамо , я заміж не піду !
-А шо сталося , доню?
-Мамо , він пече мене тільки в дупу. Ти пам'ятаєш , яка в мене дупця була , така маленька , як 10копійок , а шо тепер , ...вже як пятдесят !
-Доню , так шо , ми тепер будем за 40 копійок зі сватами сваритись....?!

СРОЧНО!
Появился инсайд о теме пресс-конференции NASA: "C найденной экзопланеты очень похожей на Землю поступил сигнал. Учёным удалось его расшифровать. "Путин - хyйло!":D

Мужик садится в такси: - Гони на Никитина!
Водила: - Никитин - п..дрила, у..бан и м..дак!

**********************
Одесса. Магазин.
- Продавец, шо это у вас за мороженная рыба? Она вся во льду, в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, и шо ж мы так не кричим?

**********************
Только когда похороны будут проводить за счёт лечащего врача, медицина по настоящему станет - платной.

Сидять два кума розмовляють:
– Слухай, куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м’ясо!
– Давай, тільки як я дізнаюся, що мій кнур готовий?
– Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!

На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться, а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок, зайшовши у хлів, він знову бачить, що у кнура хвіст гачком. Знову йому шолом на голову, садить в фіру і до кума. У свиней любов. Так триває тиждень.

У неділю з ранку кум ще лежить в ліжку, каже дружині, що, мовляв, подивися, чи у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається із хліва і каже:
– Не знаю, як хвіст у нього, гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить

На приёме у кардиолога........
- Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт..


Одесса. Семья рыбачит.
Ребенок: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ойц, Сёма, когда у дедушки поплавок стоял... Шо он только не ловил!


Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Агенство NASA доповіло у секретному додатку до вчорашньої доповіді шо на тих нових планетах виявлено життя...азбукою Морзе те життя передає шо воно Г-О-Н-Ч-А-Р-Е-Н-К-О...і шо в нього скінчилися кеце..

- Почему ты плачешь?
- Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!

Люди, которые вместо СПАСИБО пишут СПС, куда вы деваете эту кучу освободившегося времени ?

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

Из личного дневника Вовочки:
– 23 февраля – День Защитника!
– 24 февраля – День Полузащитника!
– 25 февраля – Послали Вратаря за пивом…

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 15 лет назад?
- 15 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

У отца рожденной девочки спрашивают :
- Как девочку назвали
- Аврора .
- О, красиво , Богиня утренней зари ..
- Все так говорят .. Только дедушка заладил - крейсер, крейсер ..

----------------------------------------------------------------------------------

Махнуть на курорт проще всего рукой ..

— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта как здоровье его мамы.

Олег Ляшко у ході стріму із Верховної ради розповів анекдота від прибиральниці.

"...22 лютого, NASA заявило, що вчені виявили досі незвідану систему із 7 планет...."
Анекдот по теме:

— Куме, а ви чули, як земляни нашу планету називають?
— Як?
— Trappist 1e
— Повбивав би!

— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Просю пардону!... И шо, таки ни разу?!!

Умер Гулливер.
Еб@ть-копать, опечалились лилипуты

Анэкдот