Это что-то....

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель. Он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури. Принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Безвіз? Точно? Безпіз? Ну тоді хто там останній виїжджатиме,не забудьте виключити світло в Чопі......і щє..все як у приказці ...обіцяного три роки чекають...такі так...чи тіки так...


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!))

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками. Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что еще такое?
- Все точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом чертежей.
Председатель заглядывает внутрь:
- Так это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

звонит телефон, беру, слышу:
- алло, это дурдом? - и знаете, я задумался....


Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!


Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Чекнутый какой-то. Так и не пришел ведь !


Европейский парламент лишил украинцев права на получение шенгенских виз. В то же время граждане РФ по-прежнему будут иметь такую возможность, еще долгие годы.
ВВ Путин.


— Ты что такой грустный?
— Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Что она объемы в дюймах указала!


Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: — Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... — Да, ладно, чего уж там. Прощаю. — Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... — Ладно, прощаю... — Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... — Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: — Спасибо, ребята. Честное слово, даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните напоследок мое последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего — затолкали кактус, как могли... . Тут звонок в дверь. Они: — Кто там? — Откройте, милиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика!

Игорь Эйдман:
"Если друг оказался вдруг
и не друг, и не враг, а Трамп.

и нати вам несиметричнно..грузовиком в Швеции

(05-04-2017 00:08)Black_Jack писал(а):  Это что-то....

если ботинок слетит - убьет кого-нибудь

Соседи назвали своего кота «Путин ». Я сначала подумал, что за плешивую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается..

Свой секс за две минуты он закончил словами - Это все потому что ты слишком офуительная!

(08-04-2017 10:28)O V K писал(а):  Соседи назвали своего кота «Путин ». Я сначала подумал, что за плешивую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается..

Другие соседи назвали своего кота "Порох". Я сначала подумал что за то, что он жирный и его беспробудно тянет к валерьянке. Оказалось - за его непоколебимую уверенность, что он имеет право ходить без разрешения по всем квартирам и везде просить еду в долг...

---

— Изя, где ты шлялся всю ночь? — У Сёмы был. — А что ты там делал? — В шахматы играл. — В шахматы! А пахнет от тебя водкой! — А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

ЦИК РФ срочно пересчитал голоса на американских выборах и отдал таки победу Клинтон.


-Сема! У меня до тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
- Да Цилечка!..
- Ты мне изменял?
- Лондон - столица Великобритании.


Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.)
Vika:
Ты занимался виртуальным сексом?
ili:
Нет... мне нравится в реале.
Vika:
Давай попробуем?
ili:
Не хочу я этой херней заниматься...
Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!
Vika:
Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече.
ili:
Ок.
Давай попробуем. Начинай.
Vika:
Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili:
... рыжая
Vika:
Что?
ili:
Блондинок не люблю
Vika:
Ок
Как выглядишь ты?
ili:
... и конопатая!
Vika:
?!
ili:
Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika:
Давай.
ili:
Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika:
А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый...
ili:
Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась, лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika:
?
ili:
Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три гоода без бааабы!!!!!
Vika:
Че за х@ня?
ili:
Извини разошелся.
Vika:
Иди на х@й!
ili:
Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika:
Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili:
Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки...
Vika:
Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою плоть...
ili:
Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika:
Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili:
Так я ж три года бабу не видел!
Vika:
Ну ты еще можешь?
ili:
Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika:
Кто?
ili:
Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не кончит.
Vika:
Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!!

Еврейская Мудрость :
Рано или поздно, жизненный опыт человека достигает такой величины, что он мешает работать.


В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала: "Довыпендривалась!".

Донесение американского шпиона:

"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"..

Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?

...А ЗЕМЛЯ ТО КРИВАЯ...Йоптить....

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! И кто же этот господин?
- Ваш лечащий врач.
**********************
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным.
**********************

Мужики, знаете, почему женщины протирают глаза , когда просыпаются? Да потому что у них нет яиц. ​

***********************
- Почему женщины так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.

************************
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

(09-04-2017 08:09)синоптик писал(а):  ...А ЗЕМЛЯ ТО КРИВАЯ...Йоптить....

Как оказалось...
"Искандеры смеются" только на плоской тарелке лежащей на спинах слонов, стоящих на черепахе.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?