Сотрудники полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

.......- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Влюбленность - это как наложить в штаны, все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться!
--------------------------------------------
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил. Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то неудобно так через всю гостиницу нести... Взяли швабру, да как е**нем по члену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да просто этажом ошиблись...
--------------------------------------------
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.
--------------------------------------------
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: — Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оpгия.....
--------------------------------------------
Заходит один грузин к соседу: — Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?- и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит. — Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? — Вано умэр! — Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: — Завтра...

Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
— А откуда у вас деньги?

Новий театр на Подолі....постановка п'єси Чехова в новому стилі.
На сцені героїня персонажу робить міньєт. Зал в тиші мовчки дивиться. І тут через 10 хвилин встає літня театралка і вимовляє:
- Мілочка, ну що ви чавкає, ЦЕ Ж ЧЕХОВ!)))

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина


- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??


Західня Україна. Село. Мати з сином говорять.
- Йване!
- Шо?
- А коли то ти вже оженешся?
- Та на кому ж мені женитись, мамо?...
- Ну візми хоч Оксанку собі за жінку.. така файна, роботяща, добра газдиня буде.
- Та не люблю я Оксанку!
- Ну то Марічку візми. Така струнка, миловидна...
- Та не люблю я Марічку!!!
- Тю, Йване, а кого ж ти любиш?
- Сусідського Сірьожу люблю....
- Ой Господи!! Та хай Бог милує!! Та він же москаль!!!!

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге, я точно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я тебе дать не могу. Но попробовать, по-моему, стоит!


— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы! Это вы за нами доедаете.


Вы верите в любовь с первого взгляда?
— В моей возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…
- Да лучше б он её выеб! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не что, а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Когда в детстве я научился завязывать шнурки, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны...?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

- В Украине русофобия, в Европе русофобия, в США русофобия.Блин, хоть где-то русских любят!!!
- В Зимбабве. Как второе блюдо. Но водителям его нельзя, ибо алкоголя в нем слишком много.

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!
-------------------------------------------------------
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
- Та можно!
-------------------------------------------------------
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.
-------------------------------------------------------
- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.
-------------------------------------------------------
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
-------------------------------------------------------
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
-------------------------------------------------------
- Мы беpём интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телевидения.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- ПОМОГИТЕ!!!!!
-------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.
-------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.
-------------------------------------------------------
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.

А вам не здається шо йудеї до мусульманів палестинців відносяться якось не по християнські ?

Сучасність...
- Ребе, что делать? На Храмовой горе творится немыслимое.
- Срочно установите арочные металлодетекторы!
- Ой ребе, стало ещё хуже. Весь исламский мир, и весь мир говорит, что металлодетекторы, это и есть самое главное зло! Что делать
- Вот теперь срочно их демонтируйте!!!

Вспомнилось из прошлого 60-70 ті .... Время войны Судного дня. На Подоле встретились два старых знакомца.
- Изя, Вы слышали? Наши передавали, шо наши сбили наш самолет...


- Йося, я вам так скажу. Людям нужно доверять! Нет, не деньги конечно! А так... вообще!



Одесский жентельмен скорбит над могилой:
- Ой-вей, почему же Вы так рано умерли? На кого Вы меня оставили?
- И за ком это Вы так горюете? - спрашивает местный нищий.
- За первым мужем своей супруги, Софочки.


Встречаются два приятеля одессита на автобусной остановке:
- Моня, шота я давно тебя не видел.... Ну шо, таки ты уже женился...?
- Хаим, таки нет...
- Моня, и шо же ты ждешь..?
- Автобус Моня......


— Зяма, это было, таки, банально пригласить меня на чашечку чая. Во-первых, чашечка — это не мой формат, а во-вторых, будьте мужчиной — зовите даму на поесть!



- Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
- А как я, по-вашему, должен надевать бруки?



- Софа Наумовна, мне жаль, шо Ваш супруг скончался так рано… Он мог бы ещё жить и жить…
- Да, ... лекарств оставалось ещё на три недели…


- Итак молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря шоб да, так и нет, но я таки не вижу другого способа жениться на Вашей дочери!



Анекдот от Леонида Утёсова
Человек в Одессе садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор! Посмотрите пожалуйста. У меня что-то странное. Понимаете, у меня яйца звенят!
- О, голубчик! Да вы феномен!
- Вы так думаете, доктор? А почему жена говорит, что я мудазвон?
------------------------------------------------------------------------------
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
------------------------------------------------------------------------------
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
------------------------------------------------------------------------------
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

********************
Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

********************
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Сын: "Пап, откуда у тебя синяк под глазом?". Отец: "У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!".

Бывший жонглер чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Гуцулка приходе до хати, а гуцул вже готовий. На столи слоїк з паленков, іно на дни трохи ся лишило.
– Та ти ж, курва, до дохтури їздив!
– Не рипи! Дохтур дав пігулок, приписов тепло і сказов жи маю багато пити. Я хтів запарити гарбати, а у відрі ні каплі
– І, що треба було горіляку дудлити ?
– А нє, я мав такий слабий до кирниці бічи ?!

— Ты чего такая хмурая?
— Да босс к себе вызывал...
— Орал?
— Анал